domingo, 27 de diciembre de 2009

Bronca

Tengo bronca. Mucha toda junta y acumulada, queriendo salir y escaparse y correr y pegarsele como chicle en el pelo y la cara a la gente que le correspondería.
Me dan bronca los incompetentes, los pelotudos, los hipócritas. Los que dicen estar comprometidos con tal o cual causa y a la hora de ayudar se la pasan por el orto.
Me dan bronca los que no te valoran por lo que sos ni por lo que hacés, que te miran como si fueras una mierda y siguen de largo, o peor, que se quedan ahí para hacerte la vida imposible y para que VEAS cuán poco les importás y cuán poco les importa todo lo que te esforzás.
Me dan bronca los que no escuchan, que tienen la mente cerrada y no los movés ni con una grúa de esa posición de mierda que adoptaron. Los que se olvidan que alguna vez te dijeron eso o los acompañaste en tal o cual momento, que ahora sin siquiera preocuparse te ven como a un extraño y parece que nunca les hubieras importado.
Los que no dejan de prometer cosas que jamás cumplen, los que no pueden confiar en vos dos segundos aunque vos les hayas confiado tu vida.
Me dan bronca los ignorantes, y los que aún sabiendo que lo son no hacen nada por revertirlo.
Los que dejaron de encontrarle la gracia a la vida, pero tampoco son lo suficientemente inteligentes para buscarsela.
Ustedes me dan bronca. Ustedes sabrán quienes son.
Ustedes jamás van a leer esto :(

viernes, 25 de diciembre de 2009

In-dentidad

"Sabemos que los griegos, responsables de algunas de las manifestaciones más bellas e importantes del arte y de la cultura de Occidente, tenían mucha estima por el teatro. Son famosas sus tragedias y comedias, y Sófocles y Aristófanes son nombres que todavía hoy resuenan con total pertinencia. También sabemos que por aquellos tiempos no existían los teatros tal cual hoy los conocemos. Las obras se representaban al aire libre, en grandes predios a los que concurrían muchísimos espectadores, y todos los actores llevaban puesta una máscara que amplificaba y distorcionaba sus voces a la vez que disimulaba sus identidades. Esa máscara, ese disfraz, llevaba un nombre que venía del latín y que etimológicamente significaba retumbar. Ese nombre era persona."
Fragmento del prólogo del libro de Gabriel Rolón, "Palabras cruzadas".

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Ending

Y bue, cada vez que empieza un año eventualmente termina y la gente hace resumenes, balances, se plantea proyectos para el año que sigue, etc.
Yo no tengo ganas de hacer eso y nomás voy a decir que hola, sobreviví otro año a las miserias de la vida, a las pestes y enfermedades apocalípticas predichas por noticieros y gobiernos, a la gente de mierda de la que me veo rodeada de vez en cuando, a los males de la sociedad tales como delincuencia y drogadicción que nos aquejan y nos acechan, a la falta de ganas, a que cuando las tengo me las quiten, a otro ciclo académico y económico poco favorable..
Al final sigo acá, era verdad que yerba mala nunca muere.
Que más puedo hacer que disfrutar y seguir sonriendo?

(PD. Muy probablemente haga apariciones esporádicas de acá al 6 de enero, maso, y después no haga apariciones hasta el 26, maso, debido a que voy a estar más ocupada abrazando gente durante mis no-sé-si-tan merecidas pero sí esperadas vacaciones. Wish me luck :3)

domingo, 6 de diciembre de 2009

unmundoenminiaturaSrevistasderock

Are you pulling her from a burning building
Or throwing her to the sharks
Can only hope that the ending is as pleasUrable as the start
The confidence is the balaclava, i'm sure you baffle 'em straight
And its wrong wrong wrong, she can hardly wait





(QUIEROVIVIRCONVOSENMILATITADENESCUIK).

domingo, 29 de noviembre de 2009

Eltiemponopara

Hace un año de ese comentario que parece haber empezado todo. (Y a veces me pregunto si no empezó después, o de hecho mucho antes?) Gracias.
<3

sábado, 28 de noviembre de 2009

Sueños

Normalmente pienso que tengo un sistema de sueños bastante bien organizado, extraño y totalmente de la cabeza, pero bien organizado. Suele pasar que lo que sueño, es una ensalada de todo lo que me pasó durante el día, o durante un par de días atrás, que hasta tiene soundtrack propio. Algo así como si hicieramos una receta,
- Ponga usted en un bowl ese tema o artista que estuvo escuchando varios días, y ese otro que aunque escuchó solo una vez en la semana la vuelve loca o le trajo algún recuerdo particular.
- Acto seguido agregue usted una pizca del trauma de turno.
- Sume a la mezcla la persona en la que no puede dejar de pensar, junto a ese trabajo que no hizo y sabe que tiene que entregar para ayer, y a esa tarea domestica que lleva meses retrasando.
Entonces, salgo algo copado.. algo como el sueño que tuve anoche.

Me desperté porque la alarma del celular no paraba de sonar. Mi subconciente se empeña en dejarme mensajes, pero se está zarpando en obvio. Me levanté sonriendo y pensé "fuck the reality".

(Pero antes, tengo que hacer todas las cosas que Don Subconciente me mandó a hacer dentro de sus mensajes subliminales, que buena onda. Be reading you later).

viernes, 27 de noviembre de 2009

Boceto del guión de nuestro corto

Para que vean cuán profesional puedo llegar a ser si hago tarea a horas no correspondidas :)



Pantalla en blanco.
Ventana – nubes.
Diane celular.
Julian y ventana y mas nubes.
Desenfoca y funde a negro.
Casa charras, se abre puerta, entran dos, se sientan en cama, ella se levanta, le reprocha, lo empuja, se va, el se para, agarra almohadon y tira. Negro.
Ventana - comercios y autos y casas.
Funde a negro.
Casa charras, charras acostado. Se abre puerta entra madre, se acerca a la cama, intenta despertarlo, le pega con almohadones, sube la persiana, charras se acomoda y sigue durmiendo, madre le vuelve a pegar, charras se levanta y la echa, se estira, agarra la guitarra, se sienta en la cama a tocar. Negro.
Ventana – arboles, cielo con muchas nubes y la costa.
Funde a negro.
Casa de charras, charras acostado con camiseta de arg. Levanta la cabeza mira el celular y la puerta. Entran amigos saltando, se sientan, miran a la tele y sobreactuan mucho. Se lamentan, festejan, putean. Negro.
Arranca desenfocado, ventana con arboles. Julian. Leandro y mas ventana. Diane desenfodada y ventana.
Funde a negro.
Desenfocado casa de charras, va enfocando de a poco, entran Charras con cami, le saca la campera, la tira a la cama y se tira el, se tapan, la cama se mueve. Se abre la puerta y entra diane, se acerca a la cama y los destapa, lo tironea a charras y le pega, agarra un osito de la mesa de luz y se lo tira, arranca foto de la pared y se va, charras se levanta y le tira una campera. Negro.
Ventana – nubes, edificios, unas palmeras. Funde a negro.
Casa de charras, charras sentado en la cama ordenando unos cds, sentado en la cama mandando un mensaje, se levanta, agarra unas saladix, se come una y se acerca la silla a la computadora. Teclea algo. Se lleva las saladix a la cama y se tira a leer una fotocopia. Sigue comiendo. Se lava los dientes. Corre los muebles. Se “prueba” una remera. Aparece cambiado subiendose el cierre, Se ata los cordones, se arregla el pelo, llama alguien por celular. Negro.
noVentana – costa, casino, muchos autos, rambla. Funde a negro.
Casa de charras charras tocando la guitarra en la cama, se abre puerta entran amigos con otra guitarra. Amigos y cami sentados en la cama, charras parado bailando raro(?). Entran dos amigas, una con una botella, saludan a los q estaban. Charras toma algo. (cambio raro de luz). Amiga moly se sienta a tocar la guitarra, amigo prende pucho a la amiga Diane, amiga moly alcanza botella a amigo julian. Charras intenta besar a diane y se caen todos a la mierda (y tiran a moly u.u). Todos sentados, charras se levanta, se agarra la cabeza y se cae. Se levantan los otros, lo agarran de los pies y de las manos y lo sacan.
Desenfocado, se ven las luces del techo y las cabezas de los que lo llevan. Negro (cuando cruzan puerta de la pieza). Mas cosas confusas desenfocadas, se abre puerta (exterior), plano de Diane. Cielo, cabezas de Julian y Leandro. Se abre puerta de auto, esta la madre afuera y los amigos, desenfoca y funde a negro.
Diane adelante con cara de preocupada. Desenfoca y funde a negro. Ventana – calle y algunos arboles y camion. Desenfoca y funde a negro. Ventana – edificios. Desenfoca y funde a negro. Ventana – casino ,algunos autos y personas. Desenfoca y funde a negro. Ventana – emergencias. Desenfoca y funde a negro. Ventana – clinica privada. Desenfoca y funde a negro. Desde afuera del auto, cielo, vereda, pies de amigo, gira la camara 90º en el sentido del reloj a medida q desenfoca. Funde a blanco.



Jajaja, felicitaciones, usted ha leído completo ese mamarracho. (Prometo corregirlo, y quizás subirlo bien hecho. Quizás no, vio. Para no aburrir a los lectores).

viernes, 20 de noviembre de 2009

Odiada

Iba a hacer un post sobre lo mucho que me molesta la gente que habla al pedo, resentida, que dice estúpideces y basurea sin saber, pero creo que prefiero dejarlo a manos de los que saben mejor. Lo único que me limito a decir, en ese caso, es que estoy harta de los que no piensan.
Y de los que se olvidan que si hoy por hoy están donde están, es porque un boludo hizo todas esas cosas que reprochan y le salió bien. Deberían valorarlo.
Free yourself.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Tocar el cielo... con la cámara

Con motivo del 40 aniversario del Edificio Demetrio Elíades, más conocido por marplatenses y turistas como "el Havanna", y también el más alto de la ciudad, fui invitada (bueno, casi, pero la invitación me la derivaron ;)) por José Di Bartolo, junto a un grupo de gente (Cristian, Vardita, Facu y un par que no pudieron ir) a conocer el edificio, subir a la terraza y sacar algunas fotos.
Además, se abrió la propuesta de quizás hacer una sesión nocturna (que sería GENIAL, no hay otra palabra creo), se van a continuar los festejos, las visitas (ésta vez le toca a la prensa) y se celebra un evento (no recuerdo la fecha pero sé que era más cerca de fin de año) en el hall del edificio (que más bien, parecía un hotel 5 estrellas!).
En cuanto baje las fotos, las dejo en algún lado al alcance de sus bonitas manos, así como voy a estar por acá cuando tenga nueva info. Mientras tanto, rómpanse la cabeza con las terribles fotos que ya hay (y no son mías :P), lean la historia y si tienen, manden su foto, desde:
En el cielo de la ciudad

Nada más que agradecer a José por la invitación y a la muchacha del edificio, cuyo nombre no recuerdo, por dejarnos pasar y por semejante oportunidad, por el ofrecimiento de ir de noche (llegue o no a suceder se valora la intención), y a Cristian por prestarme la cámara :D

martes, 17 de noviembre de 2009

Mirá como armo mi CV (?)

rena.mdq: "Magalí S. Salinas: Estudia Fotografía en la Malharro, geek de nacimiento, linux por eleccion, lider del proyecto helado, que intenta llevar los ideales del peronismo al mundo del software, gran compositora de algunos clasicos tales como 'lluvia de noviembre' o 'el show debe continuar'... vendió piratería hasta los 15 años, para poder pagar su fiesta de 15 y conseguirse a **** que la entretenga"
te va???
yo: JAJAJAJAJAJAJAJA
rena.mdq: quedó bastante conciso y explica quien sos
no te va?
jaja
yo: jajajajja sisi, está terrible
ya lo mando
rena.mdq: lo q si te aseguro algo
si ponés eso, VA TODO EL MUNDO
gulbac se llena de gente
yo: AJAJJAJAA
rena.mdq: jajajaj
bueno sirve de algo lo q puse?
ahh puedo agregar un detalle?
si estóy a tiempo
yo: jajajajajaja
rena.mdq: "... ama el software, aunq no lo entiende y no se lleva bien con él,... ODIA a muerte al hardware, al nivel de ver un jumper y querér cortarse las venas.... mejor ni hablar de tenér que conectar 2 discos IDE a un mismo mother, eso si es la hecatombe"
jajajjaja
ensima anggie tiene la culpa
(?)
y podés poner que tenes tu propia plantita de mari en el balcon
y que se llama bob el constructor
que sos fanatica de los teletubbies
y que saliste en youtube haciendo un pete como guanda nara
y ya está
gulbac se llena loco
se viene la revolucion
revolution revolution ah ah
la cancion :P

lunes, 16 de noviembre de 2009

Watchmen

No, y repito, no, lo puedo creer. Después de 10 días y 10 noches (casi digamos completos literalmente) terminé el cuadro más jodido con el que se me hubiera ocurrido enroscarme en la puta vida!


(Está torcida la foto ahora que lo pienso, jajjajajajjaa necesito dormir más).
Es acrílico sobre fibrofácil entelado, 50cm x 70cm, y si me permiten la delicadeza, me costó un huevo y medio.
Y antes que me vengan a acusar de plagio y similares, la obra está "basada" :P en un cuadro del comic Watchmen:


Los dibujos originales son de Dave Gibbons (gracias MarceloLuis por la corrección). Me lo felicitan al muchacho eh! Y si a alguien le interesa el comic lo tengo en PDF y lo recomiendo muchísimo. (Listo, ya quedé bien con todos) :D

Por supuesto, mi versión está un poco verde (no cromáticamente hablando), y cuando se me pase un poco el raye de estos días y recupere mi vida y mis horas de sueño, la voy a retocar un poco, pero para rendir y zafarla considero que se la banca.
:)

viernes, 6 de noviembre de 2009

Honguito!


Mi más reciente creación :)
Acrílico sobre fibrofácil y liencillo, 80cm x 70cm.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Time goes by

Otro 5th of November se va y me hace pensar la poca noción del tiempo que tengo.
Un año! Y me suena como si hicieran 2 meses de este post.
Y me suena como si en ese tiempo (2 meses, o un año?) hubieran pasado miles de millones de cosas (pasaron, BOLUDA, pasaron). Me cuesta caer.
The sun is the same in a relative way...
...but I'm older.
Que se le va a hacer. La arena sigue cayendo.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Supermerienda


Tenía hambre, no jodan.

sábado, 31 de octubre de 2009

Recicled

Hace un año y 8 meses escribí algo. Hoy volví a leerlo, y sentí como si en ese entonces hubiera hecho un viaje al futuro (y no ahora uno al pasado).
Esto se llama reciclar un post:
http://salinicious.blogspot.com/2008/02/cosas.html
Pasen y vean (por favor).

martes, 27 de octubre de 2009

Amaneció

Eso. La reputísima madre.
Decí que llevaba tiempo sin colgar tanto, casi casi que el tiempo y la buena charla lo justifican. Pero igual tengo ganas de putear.
Carajo, mierda.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Damn soldiers!

Me volvieron a jugar sucio, y no los culpo. Soy una fucking masoquista.
Pero de todas formas no los dejé ganar y estoy contenta. Tengo más fuerza de voluntad de la que creía :)
Espero que me vaya mejor el próximo round.

lunes, 19 de octubre de 2009

I've been not wasting time

Sit back and smile. Think about where you've been. Light on a cigarette only to see it become smaller next to you. Remember love. Watch the sea. Take a picture to a leaf. Listen to the rain. Call a friend. Tell your parents you are gay, just to see their faces. Lie down and look at the stars holding someone's hand. Travel, with no money and no bags. Kiss someone. Hug a teddy bear. Cry like a baby, and laugh as a comedian. Make a mistake. Say hello to a stranger. Wear no shoes. Sing in the shower, or wherever you want to. Take a walk to nowhere. For God's sake, GO AHEAD AND LIVE!

domingo, 18 de octubre de 2009

Almuerzo


Si hay miseria, que no se note ;)

Feliz día!

Nombre de la obra: "Calma"
Concepto: Madre cubista
Estilo: Fusión (?)
Técnica: "Se hace lo que se puede"
Soporte: Lienzo
Pigmento: Acrílicos
Intención: La mejor. Te quiero mucho mami :)
(Artista: Una ladri, pero no le cuenten a nadie!)

viernes, 16 de octubre de 2009

Anti-wishes

No quiero perder tiempo pensando en vos, cuando puedo aprovecharlo teniendote al lado. No quiero alejarme con la excusa de que nos va a unir el destino, cuando sé perfectamente que hay que ayudarlo, que no le hace favores a nadie. No quiero atarte sabiendo que puedo darte una punta de la soga y que caminemos unidos simplemente por elección. No quiero verte con otra, porque sé que soy la mejor para vos. No quiero buscar a otro, porque sé que me hacés bien y sos, también, el mejor para mí. No quiero imaginarnos lejos, porque sé que estás más cerca de lo que ambos pensamos.
No quiero perderme un solo abrazo, un solo mensaje, un solo segundo, una sola sonrisa ni una sola mirada. No quiero perderme.
No quiero perderte.

jueves, 15 de octubre de 2009

Porqué

Él me pregunto porqué publico lo que escribo, porqué siento esa necesidad de que esté en algún lado y porqué no simplemente lo escribo y guardo en algún rincón de mi máquina. Creo que mi respuesta fue algo como que, a veces, me gustaba que otros lean lo que tengo para decir porque capaz sin darme cuenta ayudo a alguien, o alguien se ilumina y descubre que su vida tiene solución. Capaz mi respuesta no fue esa y me falla la memoria, pero me gusta. Otras veces, escribo (y publico) porque siento la necesidad de descargarme, porque me pasa algo y no sé a quien contarselo y entonces decido contarselo a quien quiera saber, y así siento o pienso que finalmente alguien me lee (o "escucha"), aunque no esté segura de que sea verdad, y ya no me siento tan sola ni tan aislada en mi misma.
En realidad podría decirse que hay un motivo mucho más obvio y menos elaborado. Para qué escribe un escritor? Yo creo que simplemente necesita expresarse (como casi todo el mundo), pero también necesita que lo lean, gritarle al mundo su opinión sobre algo, o nada más contar una historia, un suceso de forma objetiva, o un momento desde un punto de vista más subjetivo y emocional. Para expresarse le basta con escribir en un cuaderno o bloc de notas..., pero que lo lean ya es otro tema. Dudo que Wilde o Shakespeare escribieran por plata, o Borges, y García Marquez, y Poe, sobre todo porque dudo q escribir les dejara mucho. Sin embargo lo hacian, cada uno escribia por lo suyo y sobre lo suyo, y tambien cada "escritor", cada amateur (y porqué no, cada blogger) lo hace por lo suyo, probablemente sin siquiera soñar llegar a ser como Wilde y toda la otra comitiva.
No es que yo me considere escritora (no digo que nunca haya soñado serlo, pero ese es otro tema, cuando el talento no está, no está :P y no hay más vuelta que darle, y se termina una conformando con lo que puede hacer) pero muchas veces siento como uno, y actuo idem. Si me enamoro, si estoy triste, si veo un perro o si me tomo una Coca, necesito contarlo porque estoy segura (aunque no debería) de que va a haber alguien leyendo, alguien que quizás (quizás no) le importe. Y porque quizás (quizás no) produzca un cambio en esa persona, o deje una marca. Ya, ya, no digo que ver un perro y contarlo va a dejar algo grabado en quien me lea, no me refería a eso, pero sí cuando me derivo en boludeces profundas sobre la vida, la muerte, el amor, lo cotidiano, la naturaleza, mi forma de ser y mi forma de hacer...

Es como que nunca me había (ni habían) preguntado porqué. Porqué tengo un blog (varios), porqué siento la necesidad de publicar las cosas que escribo, porqué muchas veces me reprimo y decido no publicar otras (que no por eso quiere decir que no las escriba). Sé que hay más motivos de los que mencioné arriba (sé que son un ejemplo de esas cosas que cada tanto me reprimo, y por eso no pienso contarlo), simplemente son los que pensé cuando él me preguntó, y ahora, mientras me acuerdo de la conversación de esa mañana y de los motivos que di (y los que olvidé dar). Y quería que quedaran en algún lado, quería que eso no se pierda, quería no olvidarme nunca la razón por la que una vez me senté frente a la compu y me abrí un blog.
Porque dudo mucho que alguna vez escriba y publique un libro y mucho más dudo que gane algo con eso, pero sí estoy segura de que un artista (es que de a poquito estoy aprendiendo a considerarme una) nace de su necesidad de expresarse y contar cosas, y escribir es una de las tantas formas que encontré para eso. Que bueno que fue ese día, me hice un gran favor :)

jueves, 8 de octubre de 2009

Chau

En este momento, mientras esta entrada está posteandose sola (no porque sea una grosa, sino porque la dejé programada), yo estoy en un micro de larga distancia, muy probablemente durmiendo (o soñando despierta, o dibujando, o viendo una película pochoclera de colectivo o escribiendo el guión para un corto o cenando o).
Soy tan jodida que no voy a decir a donde me fui ni en cuanto tiempo vuelvo, y por si a alguien le interesa probablemente tenga el celular apagado y dudo mucho que tenga la internés.
Me la voy a pasar tirada comiendo helado y mirando películas, o quizás no, pero el punto es que la voy a estar pasando de mil asíque no me rompan las bolas, no soy tan imprescindible :)
Y si algo fuera lo suficientemente urgente, siempre pueden ponerme un GPS en el zapato sin que me de cuenta y rastrearme, o lo que me agradaría más, me mandan un mail y lo veo cuando pueda.
Muchas gracias por su cooperación, extrañenmé pero poquito, sean felices por mí y no se dejen aplastar por la rutina (sigan mi ejemplo y vayansé al carajo unos días, eaea).

P.D.: Rena (y aquellos que saben de mi paradero), callensé la boca. No ven que intento sembrar suspenso? ^^
(?)

martes, 29 de septiembre de 2009

Decisiones

Voy viendo que llegan momentos en mi vida en los que me siento encerrada. Muchas veces me planteo estas cosas cuando no me gusta lo que estoy haciendo, cuando no estoy conforme, cuando siento que podría estar haciendo algo mejor (y que no voy a poder repetir más adelante) mientras en realidad hago algo choto o innecesario, que tengo toda la vida para hacer.
Llegan momento que pienso que se va todo al carajo y tengo que hacer algo. Que necesito pararme en el borde del edificio más alto y saltar, porque sé que puedo volar si quiero. Que tengo que dejar de soñar con relojes (literalmente).
Llegan momentos que miro para atrás (incluso si pienso que nunca, NUNCA tendría que haber aprendido a mirar para atrás) y me doy cuenta de que voy en picada, de que algo no me deja levantarme, de que tengo que torcer drásticamente el rumbo y después dejar que las consecuencias sean eso, simples consecuencias, y adaptarme a ellas, o intentar modificarlas. Porque realmente una vida sin problemas que solucionar, sin ideas que desarmar, es matar el tiempo a lo bobo (no se donde leí eso hoy, pero sentí que tenía razón), es contratar un container para tirar todos tus sueños, es desperdiciar en boludeces algo tan zarpado como vivir.
Me acuerdo que, cuando era chica (y a veces no tanto), con determinados videojuegos los jugaba de manera que fueran más dificiles al pedo, porque así eran más divertidos... Le agregaba problemas o dificultades innecesarias, dejaba agujeros en el tetris para probar mi ingenio y mis formas de zafarlo, buscaba diferentes formas de morirme en algunos juegos en los que no era posible, le daba ventaja a los otros autitos en los juegos de carreras o me "olvidaba" de colectar ciertos items en juegos en los que sin eso no pasabas, para tener que volver a buscarlos.
Me doy cuenta que es mi forma de jugar en mi vida, no es que haga las cagadas a propósito, pero trato siempre, SIEMPRE de sacar algo bueno de cada una cuando pasan, algo que aunque sea se asemeje a lo divertido, algo que me permita aprender. Siempre y cuando esté jugando únicamente con mi vida.
Llegan momentos que me paro frente a dos caminos y (contrario de mi costumbre) elijo el irreversible. Algo así como en El gran pez, cuando Edward se va del pueblo y, a diferencia del resto de la gente, precavida y calculadora, se deja llevar, y elige el otro camino, el misterioso, el que él necesitaba conocer para quedarse conforme, aún sabiendo que era peligroso y arriesgado, y que muy probablemente era una decisión inmadura, infantil y descabellada.
Pero él necesita eso y al igual que yo, de lo que decide no se arrepiente, nunca, sin importar los resultados que traiga.
"Contrario de mi costumbre" digo, porque suelo elegir la opción reversible como solución a cada problema, confiando y sabiendo que más adelante puedo volver a como las cosas eran antes, o tomar el otro camino con más seguridad, habiendolo investigado y pensado con tiempo.
Pero hay veces que no confío en el tiempo. Hay veces que la opción reversible sí, es segura, pero no promete. En cambio, la otra, la que no tiene vuelta atrás, es única. Es irrepetible. Promete y mucho, vale la pena y te vuela la cabeza. Hay veces que hay sólo dos momentos para hacer las cosas: ahora o nunca. Y ambos son irreversibles. Pero si elegís nunca, de esa sí te vas a arrepentir.

Hace un rato tuve una charla por teléfono, que me hizo (sin querer) pensar todas estas cuestiones. Ordenarlas mejor dicho. Llevaban meses dando vueltas por ahí y no había forma de encontrar las puntas y empezar a desenrroscar.
Sin embargo, (no se si gracias a quien me atendió, o a mi costumbre de hablar sóla pero necesitar alguien que me escuche y me pregunte las cosas justas para darme cuenta que estaba todo ahí, simplemente que no sabía por donde correrlo), mi cabeza hoy a la noche colapsó.
Me di cuenta de que, una vez más, como tantas otras, necesito un cambio. Que hay cosas que tengo que hacer ahora, y que son oportunidades que llegan y no puedo saludarlas de lejos. Que están ahí, que no pienso decir no, ni dejar que nada ni nadie me obligue a hacerlo.
Me di cuenta que estoy perdiendo tiempo en cosas que ya voy a poder retomar, que si bien ya perdí bastante, todavía tiene arreglo. Que me hago un favor (y seguramente se lo hago a otros, también) en perder un poquito más de tiempo con algo, pero ganar mucho más con otras cosas a cambio.
Me di cuenta que no importa cuán negada estoy, hay ciertas cosas que no puedo seguir negandome a mi misma ni a nadie, que tengo que empezar a seguirlas y descubrir a donde me llevan, tropezarme si es necesario, intentando no caerme; levantarme si me caigo, y seguir.
Me di cuenta que la opinión del resto en este caso me importa poco, sobre todo si es negativa o contraria a mi idea, no porque no quiera escucharla o no la tolere, sino porque no hay forma de hacerme cambiar de opinión. Por primera vez en bastante tiempo sé lo que quiero, sé que puedo tenerlo, sé cuando, donde... Sé quien. Sé como hacerlo, como lograrlo, y lo que no sé, es que forma va a ir tomando, pero esa es justamente la gracia. Y quiero saberlo. Y eso me hace sentir bien. Por primera vez (también) en mucho tiempo, estoy bien. Balanceo y da positivo, no importa cuanto cargue del otro lado, o la balanza anda muy mal o eso tan chiquito de un lado tiene un peso mutante, porque me llena, me carga y me satura de alegría, y de necesidad de guardarlo en el bolsillo y no largarlo más. Estoy bien, y me alegra poder decirlo, me alegra poder escribir que descubrí algo que me hace bien y que me la voy a jugar por eso. Porque lo necesito, porque lo quiero, porque muchas veces lo extraño, y simplemente por la puta razón de que me hace bien.

Decidí cosas que no sólo ya había decidido, sino que sabía y sé total y completamente que son lo que quiero hacer. Pero me daba miedo las consecuencias, me daba miedo que me miren mal, que me lo reprochen, que no les guste. Me daba miedo que la idea de volar sea más una ilusión que una realidad. Me daba miedo todo eso y mil cosas más que seguro jamás supe ni voy a saber, necesitaría años para pensarlas y escribirlas todas. Y más años aún para convencerme de que no tengo que escuchar al miedo; de que no es un buen amigo.
Decidí cosas que sé que me van a hacer bien, al menos a largo plazo. Que sé que no me voy a arrepentir. Que espero que las entiendan, las acepten, me acompañen. Que las necesito para poder seguir. Que si la oportunidad está ahí adelante de mi nariz, qué estoy haciendo que no estiro la mano para agarrarla? Que quizás no sean tan importantes ni se merezcan semejante post, pero sentí que igual tenía que hacerlo, porque para mi son algo grande, un cambio importante, algo que no me había pasado, que no había sentido ni había necesitado, y que hoy sé y acepto que me la quiero jugar.

Que voy a dejar de dar vueltas. Me voy a dormir (o intentar), mañana empiezo una casi-nueva etapa. No son tan grandes los cambios, pero si marcan una (que yo sepa, y las que no sabré hasta que pasen!) consecuencia importante y que estoy dispuesta a aceptarla.
Vale la pena, yo sé lo que les digo.

(No me ofende si en vez de mirarme feo me comprenden. De verdad, al que lo entienda mil gracias).

Moly.

jueves, 24 de septiembre de 2009

domingo, 20 de septiembre de 2009

Teatro

Hace un rato volví de ver por primera vez una obra de teatro. Más allá de la obra que vi (que después más al final voy a pasar a recomendar debidamente, con la info necesaria y todos los chiches), escribo más que nada motivada por lo que me produjo y las sensaciones y recuerdos que me trajo.
Como dije antes, fue la primera vez. Nunca había estado en un teatro (bueno, sí, pero no viendo justamente teatro). Fue como ver una película pero multiplicando 100 veces la ansiedad y la atención. Fue como leer una novela pero dejando que otro haga el trabajo de tu imaginación. Fue como escuchar 1000 canciones a la vez, todas gritandote que sientas algo diferente, que notes algo que sumado forma un todo. Fue como escuchar una historia y que otro interprete lo que a vos te hace sentir, o debería.
Nunca había visto teatro. Nunca se me había puesto la piel de gallina viendo un actor caerse (no tirarse) y asustarme de que no se pueda levantar (y es que perdés la noción de persona-personaje).
Nunca había pensado todo lo que luchan los actores para estar donde están y para llegarle a la gente. Nunca había pensado que el que hace cine está incompleto, le falta algo, le falta un feedback, le falta tener ahí a la persona a la que le está hablando y dejando un mensaje. Nunca me había puesto a pensar que el chabón que labura en la tele le habla a una cámara. Si, hay personas en sus casas que ven lo que ve esa cámara. Pero (aún sabiendo lo que es estar sobre un escenario) nunca me había puesto a pensar la importancia que tiene el público, la importancia que tiene tener ahí a menos de 2 metros al destinatario de tu arte.
Nunca me había preguntado porqué nunca lloré con un libro o una peli, hasta que un actor, un viejito conocido mío, me hizo emocionar, hablando desde la piel del personaje de un viejo actor.
Nunca me había preguntado porqué nunca pensé ir al teatro. Hoy me pregunto porqué llevo tiempo perdiendome algo así.

La obra que ví se llama Rojos globos rojos. Es de Eduardo Pavlovsky y (para la gente de Mardel -o no- que esté interesada) les recomiendo enormemente ir a verla el 3 o el 17 de octubre (y quizás haya más funciones en un futuro), en la sala Nachman del teatro Auditorium. El director es Ernesto Parise y los protagonistas son Angel Balestrini, Mariana Falcioni y Valeria Guazelli. A pesar de haberla visto empezada y tirada en el piso (jajaja sí, un desperfecto técnico, no pregunten) está más que claro que la obra me gustó, y que pienso empezar a incursionar un poquito en éste (casi diría el único) arte que tenía abandonado, o mejor dicho escondido.

Hoy descubrí una porcioncita más de mundo que me hace sentir bien. Irma y Angel tuvieron mucho que ver. Mil gracias.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Quien da mas?

Hoy por hoy regalo frasquitos de estrellas a quien me lo pida; quién necesita el sol teniendo tan cerca tu luz? Cambio una vida de faroles y luciérnagas por un ratito de eternidad con vos. Y creeme, no hay mejor postor.


martes, 15 de septiembre de 2009

Software Freedom Day en Mar del Plata!!

(Reposteo texto de zer0 porque me da fiaca redactar otro al pedo ^^ se agradece la difusión!!)

En esta oportunidad, el Nodo Mar del Plata del Grupo de Usuarios de GNU+Linux y Software Libre de Buenos Aires Central (gulBAC), coordina y organiza otra jornada de charlas para la difusión del Software Libre.

Ésta vez, el evento se desarrollará en el marco del Día de la Libertad del Software, una celebración mundial cuyo objetivo es mostrar al público los beneficios de utilizar software libre de alta calidad en la educación, en el gobierno, en casa, y en los negocios. En resumen, en todas partes!

Los contenidos del evento cubrirán desde lo más básico para principiantes, hasta charlas técnicas para los que ya tienen experiencia en el tema.

Está todo el mundo invitado a venir, ya que está dirigido a todo tipo de público: estudiantes, académicos, empresarios, trabajadores, funcionarios públicos, entusiastas y cualquier persona interesada aunque no posea conocimientos informáticos.

Los temas a tratar serán:
* Desarrollo web
* Entornos de escritorio
* Escuelas con Software Libre
* Servidores
* Migracion en empresas
* Sonido profesional y libre

Si siempre tuviste curiosidad por saber qué es esto del Software Libre ésta es tu oportunidad para hacerlo acercándote a una pujante comunidad de usuarios y desarrolladores que comparten la filosofía del software libre como una opción ética, válida y accesible para usar computadoras sin necesidad de sacrificar ninguna de tus libertades.

Los esperamos a todos el sábado 26 de Septiembre a partir de las 10hs en las instalaciones del Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos, ubicado en la calle Hipólito Yrigoyen 1549.

Habrá sorteos y regalos. La entrada será libre y gratuita. Mas información en gulbac.org.ar



Cronograma de charlas:
  • 10:00-10:45 – Tecnologias de la Informacion para todos (LTSP en las escuelas de MPG) – Marcelo Caceres y Eduardo Fortes
  • 11:00 – 11:45 – Que es el SL – experiencias en la educacion – Carlos Rico
  • 12:00 – 13:30 – ALMUERZO
  • 13:30 – 14:15 – Basta de inventar la rueda: Frameworks en el desarrollo web – Esteban Soler
  • 14:30 – 15:15 – Migración a Software Libre en Empresas Medianas – Adolfo Spinelli
  • 15:30 – 16:15 – Servidores caseros: Tu servidor web en casa – Facundo Guerrero y Martin Gregorio
  • 16:30 – 17:00 – BREAK
  • 17:00 – 17:45 – Sonido profesional y libre – Gabriel Nicolás González Ferreira
  • 18:00 – 18:45 – Awesome: un WM diferente – Sebastian Montini
  • 19:00 – 19:45 – Software Libre en el periodismo – Ariel Corgatelli
  • 20:00 – 20:10 – SORTEOS-CIERRE

Afiche del Día de la Libertad del Software 2009, (Software Freedom Day).

domingo, 13 de septiembre de 2009

Dibujito

Está sin terminar, tengo pensado agregarle un par de cosas pero como lo estaba haciendo y me tuve que ir a cenar lo dejé ahí.. y ahora se me fue la inspiración(?) XD
Anyway, aún no tiene nombre ni la dama ni la obra. Es en hoja A4 y estaba experimentando un poco algunas técnicas con tinta china :)
Enjoy!


sábado, 12 de septiembre de 2009

Siempre es tu culpa cuando no me quiero despertar...

Escrito el 7/9/09 (recién empezadito) con un lapiz que escribe feo, en un cuaderno viejo y en la cama, disponiendome a dormir:

Pienso mucho en vos, a veces. Capaz más de lo que debería. A veces me gustaría mucho (MUCHO) saber si vos también desperdicias mañanas, tardes, noches (mediodías casi nunca, siempre estoy en otra), sueños en mi.. Como yo "desperdicio" (no tanto) en vos.

No quiero terminar de admitirme (y admitirles) que esta vez es diferente.. que pasa algo hace unos meses, y algo más todos los dias, y algo que me había pasado nada más que una vez hace mucho (y salió tan, tan mal, que creí que iba a ser una constante las próximas, si las había). No quiero porque me da una zarrrrrpada cantidad de miedo si no te pasa lo mismo a vos.

Basta de dar vueltas, me voy a dormir. A desperdiciar otra noche, otro sueño, en.. quien más va a ser? Que duermas bien vos también. Yo voy a tratar de aparecerme por allá, por tu noche. Te quiero.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Colgada.

Jojojo, premio palmera para mí! (Lo sé, chiste interno. No me den bola).
Ando colgadísima con el blóoooooo, por todos los santos griegos(?) pero prometo retomar. Todavía no escribí ni subí ninguna foto de jornadas, estoy haciendo dos cuadros nuevos y arrancando un proyectito nuevo (más que proyecto una zarpada tirada a la pileta para divertirme que puede derivar en algo bueno en unos años! ..o no :P), tengo un par de flasheadas filosóficas en mente que aún no pude bajar a papel (si, a veces posteo en papel.. es el riesgo de estudiar arte.. terminás bocetando hasta el almuerzo XD), y algo más había que no me acuerdo!
Estoy sacando (y subiendo) pocas fotos :( ..tengo que resolver eso también. Asíque ahora me pongo a hacer selección de algunas viejas, y al menos saco andando el otro bló :)
Y creo que nada más.
Me voy a seguir haciendo un poco de todo (y nada, en realidad :D).
Saludos, fantasmitas lectores!

domingo, 23 de agosto de 2009

Manual para soñar

"Sabés que es soñar? No es dormir... Es sentarte acá y pensar hasta que llegue alguien..."
Y tiene razón. Yo me siento y sueño despierta siempre que puedo, hasta que llegás vos. No hasta que llegás físicamente, como dice ella. Y no hasta que llegás y me hacés dejar de soñar. No. Todo lo contrario. Hasta que llegás a mi cabeza, hasta que llegás en ese semisueño y decido (una vez más) que no te quiero dejar ir. "Hasta que llegás" como meta, no como fin (de "end", no de "aim"). Y una vez que ya estás ahí, no tengo que seguir pensando, nada más dejarme llevar, quedarme ahí, y el resto se hace solo...

Que suerte que tengo el celular sin batería, hoy realmente no tengo ganas de despertarme. De que nadie me despierte.

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Una idea tan grande no podía pertenecer a nadie más que alguien pequeño.

Vos con tus princesas y tus fantasías, yo con mis rayes y mis utopías, y sin que nos importe nada de lo que pase alrededor; me sentaría por horas (y años) a pensar y soñar al lado tuyo. "Disfrutemos la vida", porque vos lo pedís. Me hacés ver todo más facil.
Te amo chiquita :)

jueves, 20 de agosto de 2009

Criminal

El día que me agarres cruzada, te voy a secuestrar y te voy a encerrar en el armario. Y no te voy a dejar salir de ahí, y capaz te voy a dar de comer una vez por semana, si me acuerdo. Pero te voy a llenar de abrazos :D

(Jajajaja no sé porque me había quedado esto en borrador desde febrero o marzo. Como sea..., no me tientes porque lo voy a terminar haciendo de verdad XD).

viernes, 14 de agosto de 2009

Planes


Un viernes agitado, dirán. Y el finde ni aparezco!, :)

Edit: Acabo de notar que donde dice JSD debería decir JDS :P

jueves, 13 de agosto de 2009

*Hug*

http://xkcd.com/352/

Eso.

domingo, 9 de agosto de 2009

Feliz día :)


Te amo tanto tanto tanto tanto, que a veces siento que me va a explotar el corazón y van a volar caramelos para todos lados, como si en vez de un corazón fuera una piñata. Y que después los vamos a juntar uno por uno y nos va a doler muchísimo la panza de tanto comer y de tanto reirnos. Gracias por venir a este mundo y llenar todo de luz y gracias por pelearme con estilo :) De acá hasta que tengas 80, todos los días del niño van a ser TU día y de nadie más. Tengo taaantas ganas de ir y darte un abrazo aunque no quieras! XD Te amo pequeña

sábado, 8 de agosto de 2009

Tiempo y espacio

En una nueva entrega de "La semana del arte", mi más reciente pintura (salidita del horno hace 2 horas). Muchas gracias por intentar mirarla con cariño :D


Obsesionada con el tiempo, yo!?

Detalle: Cara :)

Grabado

Al parecer esta semana, no sé si en un repentino ataque de inspiración (vaya a saber uno el motivo) o uno de nervios (por la cercanía de empezar a cursar de nuevo, probablemente), me salía la artista de adentro y estuve terminando trabajos.
Así como hice en un ratito la pintura anterior, ayer estuve armando la presentación para mis trabajos de grabado (que ya estaban hechos, porque no tengo una prensa en casa vio :P).
Para quien guste verlos (alto estógado hay que tener), me tomé el trabajo de sacarle fotos a los 7 que elegí para presentar :)
Enjoy!

Fondo de acrílicos, matriz #1

Fondo de acrílicos, matriz #2

Matriz #1 sin fondo

Fondo con imagenes, matriz #1

Gofrado (en criollo: relieve), matriz #2

Fondo de color con acentos en blanco, matriz #1

Matriz #2 sin fondo

jueves, 6 de agosto de 2009

Masterpiece

Lejos (lejísimos) de ser realmente una obra maestra, no dejo de tenerle un amor-odio bastante extraño a mi primer pintura terminada. Sin más que decir, los dejo con la evidencia:

La pintura terminada :D

Una un poco más cerca

Detalle: El pajarito :)

martes, 4 de agosto de 2009

Sobre Cartier-Bresson y porqué empecé a sacar fotos

Por éstos días (sino me equivoco el 2 de agosto, pero estaba creída que era el 4) se cumplen 5 años de la muerte de Herni Cartier-Bresson, fotógrafo que predicaba y trabajaba el concepto de "momento decisivo" o la fotografía "a hurtadillas".
No voy a escribir su biografía ni a hablar sobre su vida, para eso está wikipedia, google y los varios documentales que se hicieron sobre él. Pero si menciono ésto del momento decisivo porque fue uno de los primeros fotógrafos que conocí y que me dio ganas de investigar sobre el tema, y algo que le admiro y envidio muchísimo es la capacidad que tenía de lograr fotos de ese momento único, de eso que pasa una sola vez y que puede ser lo más cotidiano del mundo, pero que capaz cuando se te ocurre sacarle una foto, parece que fuera a no pasar nunca más.
Una de las primeras fotos que vi suyas (sino fue la primera), es ésta:



Algo tan simple como una persona andando en bicicleta se convierte en genial cuando pensás que capaz, estuvo en el porsche de esa casa horas esperando que alguien pase en bicicleta (y que capaz, hasta pasó más de una hasta que pudo lograr una que le gustara, o capaz al ver pasar una tuvo la idea de sentarse a esperar otra.. o capaz fue solo suerte, o contrató a alguien, pero me gusta agregarle dramatismo ^^).
Es una de mis "fotos famosas favoritas" y tiene la particularidad de estar en blanco y negro. En un mundo en el que, después de inventarse (o descubrirse? whatever) la fotografía a color, el b&n pasó a ser antiguo y perdió bastante protagonismo, a mi me sigue gustando, llamando la atención y atrapando como si los colores no existieran o no fueran necesarios.
Y también, porque (no se si el problema es no tener una buena cámara o no saber explotar los pocos recursos de la que tengo) no logro nunca salir del gris brilloso y sin fuertes contrastes cuando intento sacar una foto en blanco y negro. Por eso, cuando veo una así, con las diferencias de valor y con negros bien marcados en la parte de la foto que tiene importancia, podría decir (en mi jerga MSN) "baba".

Pierde importancia el hecho de que esté movida, de que la composición no me convence del todo y de que hay sombras que (a mi gusto) distraen. Simplemente porque así como está, tiene magia, no lo sé explicar. El tipo era un genio. Y no me voy muy lejos de la realidad si digo que le debo la carrera que elegí.

Asique como una especie de homenaje, dejo algunas de las fotos que más me gustan de él, y porqué :)


Me parece tan simple, inocente y divertida.. :)


Quizás porque es todo lo contrario que la anterior, quizás porque no se ven las caras de los modelos (la fotografía a personas es una de las ramas que menos me llama la atención y tanto en ésta como en la anterior, que no se vean las caras le da más naturalidad a la foto, creo yo), quizás por el agua y los reflejos y las ondas. No estoy segura, pero ALGO tiene.


Con el mismo estilo que las anteriores y a la vez diferente. El encuadre, la espontaneidad y el perrito me dan ternura x)


Y una que corta un poco con la onda de las anteriores. Si hay algo que me encanta en este mundo es sacarle fotos a reflejos en charcos, y ésta foto me parece TAAN exageradamente bien lograda que no podía no subirla.

sábado, 25 de julio de 2009

No lo digas...

Sisi, ya sé, querer a alguien no es fácil y menos que menos lo es darse cuenta. Y para subir un escalón más en la escala de dificultades, decirlo es mucho más complicado aún (al menos para algunas personas).
Últimamente escucho a mucha gente usar esas dos palabritas mágicas (?) como si estuvieran pidiendole pan al señor del almacén. Ya el día del amigo leí en varios blogs algo que pienso hace un tiempo pero no se me ocurrían bien las palabras para explicarlo: la palabra "amigo" está perdiendo valor gracias a las redes sociales, y creo que las palabras "te quiero", por una cosa o por otra, también.
No sé porque en realidad me puse a pensar sobre esto, creo que tiene que ver con el hecho de que hoy, alguien que realmente dudo mucho que me quiera, en el sentido completo de la palabra, es decir que dudo mucho que me llame un día para hablar de la vida o que cuando está aburrida se acuerde de mi (pero sí supongo que se pondría triste si me muero o algo así) me dijo que me quería. Y después de mi "gracias", simpático porque se lo merece, pero tampoco demasiado emocionado, pensé si no era demasiado mala onda no haber podido decir "yo también".
Da igual, porque me hubiera sentido falsa y no pretendo eso, pero muchas veces en vez de sentirme bien cuando alguien me dice te quiero, me molesta un poco o me desagrada si siento que no lo merezco, como en este caso. Está bien que alguien me quiera, o al menos eso afirme, si yo no puedo decir lo mismo? Las relaciones humanas son una mierda, ¬¬ jajaja
Por ende, en mi opinión siempre fue igual: si no lo sentís no lo digas. No tiene caso.

..Eso sí, si es al revés nunca pierdas la oportunidad de hacerlo saber, nunca dudes y dejalo salir, nunca te arrepientas de decir la verdad, ni aunque el otro no la valore, nunca está mal que un sentimiento sincero llegue a oídos del destinatario, y es lo más lindo, y te saca un peso de encima :)

(Jajajaja, éste es uno de los motivos por los que reprimo mi lado cursi, porque cuando el puto sale, sale más azucarado de lo recomendable y de repente el mundo es diabético XD en fin.. Te quiero).

jueves, 23 de julio de 2009

Así me llevo con mi flamante Debian

sere@snowflake:~$ aptitude search emesene
sere@snowflake:~$ aptitude search amarok
sere@snowflake:~$ hola ?
bash: hola: command not found
sere@snowflake:~$ no, ya se
bash: no,: command not found
sere@snowflake:~$ y pero si ni bola me das
bash: y: command not found
sere@snowflake:~$ search
bash: search: command not found
sere@snowflake:~$ no ves, todos son command not found (?
bash: no: command not found
sere@snowflake:~$ la puta que te parió

Amén, hermanos.

martes, 21 de julio de 2009

"Quiero tener un millón de amigos.."

..pero me alcanza y sobra con los que tengo, y no hay canción que me convenza de querer o necesitar más.
No soy de las personas que le dan mucha importancia a las fechas. Sacando mi cumpleaños (y los de otros, obvio) que no sé porque particularmente me encanta, no soy de darle bola a aniversarios y días "oficiales" de las cosas. Como no le doy bola a San Valentín tampoco le doy mucha bola al día del niño (bueno ya, antes le daba pero por los regalos(?)), como no le presto atención a las fechas patrias tampoco se festeja en mi casa el día del padre por ejemplo. (El de la madre si, y Navidad también pero son más excusas para ver a mi familia que porque me importe lo que festejamos). No me interesa si me levanto y es el día del bombero, del médico, de la estación de servicio o del osito de peluche de Taiwan. Porque sinceramente el almanaque y el tiempo son cosas demasiado abstractas como para andar dandoles demasiada importancia. Y lo mismo me pasa con el día del Amigo.
A mi criterio, el día del amigo debería ser todos los días. Cada momento malo en que un amigo te acompaña, o cada momento en el que se ríen juntos, o cada momento en el que se mandan una cagada, o cada llamado por telefono, o cada vez que extrañas un amigo o le decís te quiero sólo porque se te ocurrió, todas esas cosas deberían ser denominadas mini-díasdelamigo.
Pero hay personas que le dan más importancia a una fecha calendario que a una vida de amistad y momentos vividos juntos.
Es verdad, me colgué y no llamé ni le mandé mensajes a nadie, un poco porque eso soy, una colgada, otro poco porque me importa poco y nada la fecha porque mis amigos/as saben quienes son y los quiero todos los días igual, otro poco porque siempre soy yo la que llama y manda mensajes y esta vez quería que sea al reves, (porque no es el único aspecto de mi vida en el que me quiero tomar unas vacaciones de "tomar la iniciativa").
Hay personas que aunque estés todo el año, aunque estés en todas, aunque seas siempre un buen hombro en el cual llorar, un buen bolsillo al cual pedirle prestado, unos buenos brazos para ayudarte a llevar cosas pesadas (o para arrastrarte si no podés ni caminar), una buena oreja para escuchar y un buen cerebro para ver todo desde afuera y dar un consejo, o una buena mano para ayudar a levantarte, les importa más el hecho de que "no diste señales de vida ni fuiste capaz de llamar". Y lo loco es que sos así todo el año también, te colgás y desaparecés pero cuando tenés que estar estás. Y por una vez que pasa, como ese día tiene otro nombre (sólo porque un chabón SE SUPONE que llegó a la luna, no se bien que tiene que ver pero dicen que es por eso) de repente sos la peor mierda que hay, y LE FALLASTE A TUS AMIGOS.
Y para peor de todo esto, después de todo lo que dije arriba y todo lo que expliqué y explico siempre sobre que ese tipo de fechas son un invento comercial para llenarle los bolsillos a regalerías, empresas de telefonía y bares/boliches, sigo sin poder evitar sentirme culpable, sin sentir que soy una colgada de mierda y una basura, que por un puto mensaje que no llegó (6 en realidad) se enojaron conmigo las personas que más me importan y que un suceso de eventos desafortunados hizo que no pudiera verlas y probablemente me odien.
Eso sin contar que otro suceso de eventos desafortunados hizo, también, que a pesar de haberselo prometido, hoy no pueda ver a la persona que ayer estuvo conmigo bancandome toda la noche mientras "me van a odiar no? seguro que me odian" y ahora es probable que me sienta una doble mierda por una buena cantidad de tiempo.

No sirve de nada, ya lo sé, decir o escribir acá una misma palabra tantas veces porque realmente pierde valor y hasta sentido, pero no se me ocurre más que decirles a mis amigos, por los días, meses o años que haga que los conozco y que son mis amigos, más que "gracias" por absolutamente todo, por estar siempre y por aceptarme medianamente como soy y también por ayudarme a mejorar.
Y según la costumbre también debería decirles (un poco tarde), "feliz día".

domingo, 19 de julio de 2009

Lightbox caserito

Hace unos meses andaba buscando quien sabe qué en Flickr y caí magicamente en los términos "lightbox" y "softbox". Después de buscar un rato, logré entender la diferencia.
Un lightbox -casero- consiste en una caja con los laterales y la parte superior cortados y cubiertos con un difusor de luz, en mi caso papel; y uno profesional consiste en un esqueleto hecho de varillas recubierto de tela; está más que nada orientado a la fotografía macro o de cosas pequeñas, y es una técnica utilizada mayormente en publicidad.
Un softbox está supuestamente más orientado a fotografía de estudio o a personas (no estoy segura de que sea lo mismo) y es más que nada para difuminar la luz que le llega al "objeto", en lugar de usar luz directa. Creo que los equipos profesionales consisten en sombrillas (la mayoria de los casos es plateada) y reflectores.
Al menos eso entendí yo :P
Pero volviendo al tema, caí en esos dos conceptos y me llamó la atención el primero.. De todos los estilos de fotografía que conozco el que más me gusta y me atrajo siempre es la fotografía macro. Muy pocas de mis fotos tienen como objeto principal a una persona, y la mayoría tampoco tienen un objeto completo sino un detalle. Por eso después de seguir averiguando y buscando fotos de lightbox caseritos decidí conseguirme una caja y hacer uno. Asique hace 2 semanas o 3, dediqué una horita de mi vida a construirlo.
La caja la conseguí en la calle y tenía una resma de 500 hojas de impresora de poco gramaje, usé 3 por lo que, si dividimos el costo de la resma, debo haber gastado.. $0,20 en total :)
No tenía reflectores asique usé dos tubos fluorescentes (uno está adherido a mi escritorio y el otro es una luz de emergencias) y mi velador, y después solo tuve que pasarme una tarde buscando cosas chiquitas y fotografiables en cada rincon de mi casa.
El bichito finalmente me certificó casi 30 horas de diversión asegurada (dos juegos de pilas para la camara) y el resultado fueron algo de 315 fotos (seleccioné y conservo solamente 216, las que salieron medianamente bien y me gustan) ^^



Nota: El cartón de la caja dejaba bastante que desear y debo confesar que no sobrevivió a los dos días de sesión y la posterior desarmada del estudio. Voy a ver cuando me consigo una caja un poco más consistente y cartulina o telas de colores, o algún cacho de vidrio/espejo y hago otra tanda pero con fondos con reflejos o textura, o al menos más colorido ^^

Resultados: Power to the people, Cuadrille Bow, Mobile, Tux, Silver, Emo Dumpty, Moustache, Hungry, Not his fault, Delicious, Insert coin, Hold me tight, Three, Colours, You just feel the magic, Eyeless, Pipe?, Black in white,
(voy a ir actualizando esto a medida que suba más)

Otros ejemplos de lightbox caseros y/o sus resultados:
FOTOGRAFÍA, aprendamos juntos en Flickr
A simple ligthbox en Timezone
"Hecha en casa" en Vidadeunconsultor (y sus resultados en Flickr)
De la galería de Jajime en Flickr
Pruebas de varios usuarios en Ojodigital

Ya falta poquito :)

Jornadas del Sur

Eso nomás :P

Descarga

Nos quejamos de que todo está mal, pero cuando está todo bien nos aburrimos. Maldito ser humano, fucking bicho inconformista y desagradecido, siempre queriendo lo que no puede tener. Y cuando lo pierde llora, quiere volver atrás, dice que no le gustan los cambios y que prefería lo "malo conocido".
Me estoy hartando de los histéricos, los que no hacen nada por estar mejor sin andar llorando de lo desgraciados que son/eran, y el 3er grupo, descripto arriba, para el cual no se me ocurre una buena denominación que lo englobe como concepto.
Voy a matar a alguien, lo juro! :D


¬¬

No, nada de sectas

En el mundo hay un grupo de gente que sufre más que todos y no se lo dice a nadie. Y a la vez, sólo es comprendido por los "miembros" de ese mismo grupo. Nos pasa por querer demasiado. Lo peor es que sabemos que nunca va a terminar: no estamos dispuestos a renunciar a lo que mejor sabemos hacer a cambio de estar mejor. Vacíos pero "mejor".

jueves, 16 de julio de 2009

19/1

Y hoy lo leo y no cambió nada, y todo a la vez. Tenía una duda importante que me terminé confirmando: me enamoré de esa vida paralela y de todos (si, todos) sus protagonistas. Tenía otra, que cambió el rumbo a todo lo que tenía como certero. De repente se cayeron las paredes, el piso se desvaneció abajo mío, las estanterías temblaron, las luces empezaron a titilar, y hoy aprendo un poquito todos los días a vivir flotando en el vacío y a no tener nada de que agarrarme, porque eso implica un esfuerzo enorme pero cuando aprenda a sostenerme por mi cuenta, no va a haber forma de volverme a tirar. Y aprendí que vivir en un hueco de luces que titilan sin ritmo ni tiempo, puede también verse como un mundo de estrellas para vos sola, que te llena de sorpresas con cada segundo que pasa. Que es divertido intentar adivinar cual se va a prender después, que es la mejor práctica para aceptar la frustración y superarla porque nunca sabés, en una infinidad de posibilidades, cual puede tocar. Pero es mejor cuando sí adivinas.
Hoy lo leo y pienso que en ese momento no sabía disfrutar cada segundo y que no podía parar de pensar en el futuro, ahora pienso que cada milisegundo cuenta y no puedo parar de querer ese presente.
Antes de ese momento creía que tenía lo mejor que podía pedir y que tenía que luchar por conseguirlo, y después me di cuenta que estaba intentando enhebrar un elefante en una aguja. Pero encontré un hilo que, además de entrar, me mostró un camino totalmente nuevo y también supe que podía darle un buen uso al elefante (entiendan la metáfora, gente XD), si aceptaba que tenía que dejar de perseguirlo y mostrarle que podía acercarse, que ya no había peligro.
Esta vez no hay pajaritos, no hay una fuente ni autos pasando, no hay viento ni hay más ruido que mi teclado y alguien tocando la guitarra en la pieza de al lado, sin embargo en mi mente escucho todo eso, y vuelvo al día y lugar donde me sentía como hoy y a la vez tan diferente. Al día y lugar que, podría decirse, empezó todo.

No creo que seas conciente de la fuerza que tienen tus acciones y palabras, no creo que te des una idea de todo lo que ayudaste y todo lo que aprendí con vos, no creo que sepas ni te imagines cuánto quiero y espero seguir aprendiendo y cuanto necesito devolverte todo eso.. Y de alguna forma me gusta así, me gusta que no tengas idea del poder que tenés encima, porque es la única manera que tenés de aprovecharlo al máximo y no notarlo, y además es la mejor forma de no tentarte a usarlo mal.

Hoy pienso que cambió todo lo que había pero una sola cosa sigue ahí, la última linea es lo único que tengo ahora como certeza, y el resto se convirtió en vacío. Ya que aprendí a flotar y muchas veces me mantengo en pie sola, me merezco ese último pedido, el mismo de la otra vez.

(Si no se entiende nada, es porque nace todo de un post con fecha 19/1, que nunca llegó a ser publicado, pero sigue vigente y guardado por si un día se me ocurre sacarlo a tomar aire. No quita que cada cosa, aunque esté relacionada, tenga su individualidad también. Quizás el par de ojos que lo leyó esa vez todavía lo tenga a mano y entienda este. Quizás no, uno nunca sabe).

Get the fuck off, you Nada!

Me di cuenta (capaz con un poco de ayudita) lo muy importante que es que pasen cosas. Como cuando una película nos aburre porque "no pasa nada" o un boliche es malísimo porque nunca hay nadie, una vida sin altos y bajos no tiene derecho a ser considerada vida.
Hace 2 semanas que estoy practicamente encerrada en casa, con un par de salidas esporádicas quizás, pero puedo decir, creo que sin equivocarme, que al menos un 90% de esas 2 semanas las pasé en mi pieza. Y por más que todo el mundo necesita un descanso alguna vez, este tipo de descanso, eterno, monónoto y sin movimiento, no tiene ninguna gracia.
Antes me quejaba porque quería escribir y no tenía tiempo. Al principio de estas pseudo-vacaciones pensé que iba a ser una muy buena oportunidad para pensar y escribir, total, tenía todo el tiempo del mundo. Pero me fui dando cuenta que empecé a quejarme porque no sabía sobre que escribir. Obvio, de que voy a escribir si no pasa naranja? Nada nuevo por aquí, nada nuevo por allá, nada nuevo bajo el sol ni bajo la alfombra ni bajo mi nariz, NADA.
La nada misma, tocó a mi puerta y me dijo que venía a traerme un paquete, y yo muy feliz acepté :)
Bueno, señores, yo a partir de haberlo abierto (y de haber descubierto en su interior una bellísima cantidad de aburrimiento, sueño, hambre y soledad) recomiendo no abrirle la puerta a la nada, porque es un bonito camino de ida. En un mundo de caramelos sería un boleto de ida al dentista, en un mundo de standard nerds sería regalarles una pelota de futbol (?) y en un mundo de hormigas sería un nene jugando con una lupa, o un ama de casa echando Raid.
Así es, señores, como me encontré con la nada, y se metió en mi cabeza negandome la posibilidad de escribir un post. Y así fue también como descubrí que si la gente no me manda, menos me va a mandar el vacío. De todo puede salir un post o una reflexión, incluso de lo malo (como dice mi escrito anterior).
Esta vez, no puedo afirmar que "me encanta" que me pasen cosas malas, pero sí que tienen su utilidad. Como cuando quiero escribir (o simplemente me sale).

Siempre creí y afirmé que me gusta no hacer nada, que me gusta dormir, tirarme a descansar, comer helado y mirar el techo, y 2 semanas me bastaron para completar una teoría que venía armando hace tiempo: no soy un bicho de casa, no quiero paredes ni techo, no me sirven, me enloquece estar metida acá. Y que no pase NADA. Por favor conectate, decime algo lindo o lo peor que se te ocurra, haceme reir muchísimo o llorar por días. No escribo especificamente dedicado a nadie, pero sé que "vos", la persona a la que se refiere la frase anterior (muchas veces como persona abstracta más que específica, más como el puesto que como quien lo ocupa) suele mover mi mundo y con dos palabras, hace desaparecer esa nada. Me tiene pensando, me hace mover, hacer cosas para olvidarme, o para acordarme más.
Una noticia, por más mala que sea, siempre que sea reversible va a ser bienvenida. Un plan, un llamado, un pedido, cualquier cosa. Sé que ahí es cuando entran ellos y me salvan de ésta una vez más :)

Seguiría escribiendo pero ya no sé por donde voy, acabo de recuperar en 3 minutos lo que no pensé en 2 semanas, creo que extrañaba prender la lamparita. (Ya entendí, el velador era una señal).
Gracias.

domingo, 12 de julio de 2009

Dejame equivocarme!

Me cansa cuando los "grandes", por el simple hecho de haber nacido antes que yo y de llevar una mochila de experiencia acumulandose en su espalda, creen tener el derecho de no dejarme hacer idioteces y aprender de ellas.
Ok, lo comprendo y lo agradezco.. no sé, el hecho de que no quieran que "sufra" o de darme una mano, ayudarme, evitarme un problema. De verdad gracias, pero no gracias..
Hasta ahora, la única forma que noto que me sirve para aprender algo, es hacerlo mal una vez (dos veces, tres veces... y las que sean necesarias). Solamente así me doy cuenta que eso que una vez me dió corriente me va a dar corriente todas las veces que lo toque, solamente así me doy cuenta que esa persona que una vez me dijo "no te quiero" lo va a seguir sintiendo, solamente así me voy a dar cuenta que ese bolsillo tiene un agujero y por eso pierdo plata siempre que la guardo ahí, y solamente así me voy a dar cuenta que aún habiendo aprendido todo eso sigo viva y suelta, asíque tan malo no puede ser equivocarse.
No digo que no me den un consejo, los otros son tan libres de hablarme de lo que se les cante como yo de escucharlos, y ahí está el problema. No es una orden, es un consejo, no soporto que se enojen por no dar bola, ni que vengan con el "te lo dije", porque NADIE TE PREGUNTÓ.
Y cuando pido ayuda (cuando por fin considero que la necesito, y cuando sí pienso escucharla, porque yo la pedí) me dicen "para que? si después no me das bola y hacés lo que se te canta".
Me exaspera, de verdad.

Nada, esto no iba a ningún lado en particular, simplemente hace días (semanas?) que tengo ganas de escribir y no sabía sobre que, no salía nada bueno.. Y me acordé (de que no sé, pero de algo me acordé). Y bueno, nada, (a quien se haga cargo) considerame loca, pelotuda o infantil, pero me gusta equivocarme, de hecho me encanta; me encanta tirar paredes abajo para aprender a construirlas, me encanta gritar para aprender a callarme y me encanta querer para aprender a olvidar. No lo cambio por ninguna vida de satisfacciones en bandeja.

sábado, 4 de julio de 2009

Chat

[0:23:02] -: q sos flaco o mina?
[0:23:07] [ MooLy, ] ...: mina
[0:24:18] -: ah y edad
[0:24:29] [ MooLy, ] ...: 18..
[0:24:43] -: alguna foto?
[0:24:55] [ MooLy, ] ...: na, x)
[0:25:30] -: booeee..flog?
[0:25:32] -: face ?
[0:25:34] -: algo
[0:25:44] [ MooLy, ] ...: no uso XD
[0:26:10] -: bien
[0:26:12] -: novio ?
[0:26:32] [ MooLy, ] ...: nop
[0:26:42] -: porcina?
[0:26:47] [ MooLy, ] ...: tampoco XD
[0:27:04] -: algun atributo ?
[0:27:13] [ MooLy, ] ...: solo lectura
[0:27:14] [ MooLy, ] ...: (?)

Jajajaj como se imaginarán "Mooly" soy yo, y "-" es algún especimen no identificado del cual no recuerdo nombre ni mail, (que para colmo no entendió el chiste ¬¬) jajajaja.
"Boooee", gracias por su atención, see ya in Hell.

jueves, 2 de julio de 2009

viernes, 26 de junio de 2009

miércoles, 24 de junio de 2009

Desk

Hola, esto se llama "Dios, mirá que quilombo, debería ordenar el escritorio".
:)



Bue, desde Caregua y el té que me tomé hoy a la mañana hasta quitaesmaltes y una botella de agua que me tomé en enero, todo es posible en la dimensión descosida (división Escritorios).
Aclaro porque la dimensión descosida, como toda entidad burocrática y misteriosa, está dividida en departamentos, y bue..

Saludos, ghostly-fans :)

domingo, 14 de junio de 2009

Cortitas y al pie.

La semana pasada fue un caos, ayer fue el gulBACday, el martes tengo un parcial y millones de trabajos para hacer/entregar esta semana, y pienso estar un poco desaparecida (más todavía :|) asíque, nada.. Los quiero poquito :)

domingo, 7 de junio de 2009

Escaping!

(Me quedó este post colgado desde la semana pasada, jajaja)


Un compañero de la facu nos pasó hace un rato a varios otros de mis compañeros y a mí un fucking jueguito demasiado adictivo que me tuvo varias horas intentando descifrar los fucking códigos para salir de la fucking habitación.
Y yo, que soy taaaan mala persona, les dejo a ustedes personas el link para que sean felices y también se envicien ^^

Los códigos ultrasecretos que tuve que emplear para salir =O

(eso sí, también dejo la foto de los acontecimientos en los que me vi envuelta y cómo me desenvolví, jajaja para que se rían de mis desgracias o las aprovechen para salir también..)

El juego: http://sagrarios.room.escape.fizzlebot.com/

Diálogo

M: Por favor, no hagas promesas sobre el bidet...
S: Que asco!
M: Porqué?
S: No sé, me imaginé alguien lavandose el culo diciendole a otro "Te voy a amar siempre".
J: Lo lógico sería alguien vomitando diciendo "No tomo más!"...
S: Eh, bueno.. Si, también.. Puede ser..

JAJAJAJAJA nada, nada, chiste interno. JAJAJA

viernes, 5 de junio de 2009

El huevo-cortoon (jajaj)

Hola sí, vengo a expresar cortitamente (bueeena, inventate una palabra) mi radiante felicidad por el éxito de nuestro corto (cuya filmación, producción, edición y demás generalidades) tuvo lugar durante estas últimas dos semanas, y naaaaada eso =D toy contenta, salió todo re bien, a todos les gustó, quedó bien la edición, el sonido, todo todo todo =D y al profe le gustó y no hubo quejas ni correcciones y aii, soy feliz :)
No me gasto en agradecer a nadie ni nada de eso así muy ampliamente porque se que nadie de FOBA lee esto, pero bueno de todas formas re contenta que haya gustado, mil gracias a los que nos dijeron que quedó bueno o cómo lo habíamos hecho, de verdad :)

En cuanto pueda conseguir alguna foto de los personajes o lo que sea la pongo acá (están en la otra PC y no tengo ganas de ir a prenderla jajajaj) para que los conozcan ^^ y bueno, también me voy a buscar la forma de subir el corto a algún ladop.

Salutes! =D

AAAAAAAAAAAAAAAA

A ver si en algún libro de esos interesantísimos que venden por la calle, o en una de esas pelis pochocleras que estrenan todos los jueves, o abajo de alguna piedra o en la corteza de algún árbol o en el humo que dejan los autos, o en alguna nube pasajera, dice como hacer para bancarse el tiempo que supone verte de nuevo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
(Perdón, necesitaba expresarme.. O sea, expresarme sin tener que usar las palabras "te odio" -que no son necesariamente verdad- para explicar porqué odio tanto -mentira- que hayas aparecido en mi vida, porque antes podía vivir sin vos y ahora me ahogo un poquito más con cada palabra que me guardo por miedo, pero que necesito decirte. Mentira porque mis soldaditos -esos que hace ya mucho que no aparecen- y yo sabemos bien que ahora estamos mejor, que cambiamos Guatepeor por Guatemala y no al revés (por fin). Porqué odio -mentira- quererte cada puto día un poquito más, porqué odio -mentira- que estés "ahí" cuando te necesito, "ahí" pero no precisamente "acá", que no es lo mismo. Porqué odio -mentira- cada una de esas respuestas, que se bien que esconden mucho más de lo que muestran).
Y si ese libro, esa peli, esa piedra, ese árbol, ese humo o esa nube tienen la respuesta, entonces no me molestaría que se me cayera encima una estantería o me apuñalara ese libro, o me atropellara un VHS, o me tropezara con esa piedra, o ese árbol por una vez no me dejara esconderme atrás, o que ese humo me ahorcara y me hiciera toser, o esa nube me lloviera todo un día y me mojara y no me dejara ver. No me molestaría, con tal de que me responda si alguna puta vez voy a dejar de extrañarte.
Parece joda estar peor cada vez que hablo con vos, parece joda pero no es, porque el problema no es que hablemos, el problema es que te vas :(
Y tengo frío y lo sabés, y tenés la "solución" y lo sabés, jaja, y de verdad, de verdad, quiero que se termine (antes de empezar) nuestro invierno...

FUCK, me molesta mucho no tener el control de las cosas, me molesta mucho mucho, pero mucho, cuando las soluciones no están en mis manos o cuando van por encima de mis posibilidades. Me molesta, me fastidia, me satura, me desgasta, me da muchas ganas de putear, de mandarlos a todos a la puta que los parió (aunque no se si el problema es de la gente o de sus madres, o de hecho, sé que NO lo es). No importa, me hace querer golpear cosas, gritar fuerte, porque no es justo, repito NO-ES-JUSTO. Y si no soy de quejarme de las cosas que no tienen solución (como la muerte, la estupidez o que no haya helado en el freezer hoy), aunque generalmente me sienta molesta y no lo diga, hoy sí tengo ganas de quejarme de esas cosas sin aparente solución (o que la tienen, pero al menos no depende de mi), y también del frío, la distancia y el tiempo (que se hace el que pasa rápido siempre, a veces demasiado para mi gusto, y cuando tiene que ser buena onda va y pasa a paso de tortuga). No es justo que haga eso, debería ser igual para todos. Já, perá, como si el tiempo existiera... La que faltaba, quejarme de algo que no está, que no es. Creo que prefiero irme a dormir, a discutir con Charlie sobre la vida misma, parece ser el único que me entiende y ni siquiera tiene vida, pobre.
Menos mal que no me tiene que bancar.

SE VAN TODOS A LA MIERDA, he dicho. Y me cansé de todo, y mañana me robo un banco, asíque si alguien está leyendo esto y me valora, mandeme una torta, si es posible con una lima, o pague la fianza... O lo que más barato y accesible sea.
:(

(P.D.: A pesar de todo, hoy tengo en background una aparente felicidad de cuyos motivos voy a hablar en un próximo post, ese que voy a escribir pasadas las 6 de la tarde cuando me acuerde y cuando todo lo que dice arriba esté un poco más enterrado y no me arruine las ganas de vivir. Gracias por su atención.)

lunes, 1 de junio de 2009

Short Story

TELLING STORIES
(by Maeve Binchy)

People always said that Irene had total recall. She seemed to remember the smallest details of things they had long forgotten — the words of old pop songs, the shades of old lipsticks, minute-by-minute reconstructions of important events like Graduation Day, or people's weddings. If ever you wanted a step-by-step account of times past, they said to each other: ask Irene.
Irene rarely took herself through the evening before the day she was due to be married. But if she had to then she could have done it with no difficulty. It wasn't hard to remember the smells: the lilac in the garden, the polish on all forniture, the orange blossom in the house. She even remembered the rich smell of the hand-cream she was massaging carefully into her hands when she heard the doorbell ring. It must be a late present, she thought, or possibly yet another fussy aunt who had come up from the country for the ceremony and arrived like a homing pigeon at the house.
She was surprised to hear Andrew's voice, talking to her younger sister downstairs. Andrew was meant to be at his home dealing with his relations just as Irene had been doing. He had an uncle, a priest, flying in from the African Missions to assist at the wedding. Andrew's grandmother was a demanding old lady who regarded every gathering as in some way centring around her; Irenes was surprised that Andrew had been allowed to escape.
Rosemary, her sister and one of the bridesmaids, had no interest in anything apart from the possible appearance of a huge spot on her face. She waved Andrew airily upstairs.
'She's been up there titivating herself for hours,' Irene heard her say. Before she had time to react to Rosemary's tactlesness, Irene heard Andrew say 'Oh God', in a funny, choked sort of voice, and before he even came into the room, she knew something was very wrong.
Andrew's face was as white as the dress that hung between sheets of tissue paper on the outside of the big mahogany wardrobe. His hands shook and trembled like the branches of the beautiful laburnum tree outside her window, the yellow blossom shaking in the summer breeze.
He tried to take her hand but she was covered in hand-cream. Irene decided that somehow it was imperative that she keep rubbing the cream still further in. It was like not walking on the crack in the road: f she kept massaging her hands then he couldn't take them in his, and he couldn't tell her what awful thing he was about to tell her.
On and on she went rhytmically, almost hypnotically, as if she were pulling on tight gloves. Her hands never stopped moving; her face never moved at all.
He fumbled for words, but Irene didn't help him.
The words came eventually, tumbling over each other, contradicting each other even, punctuated with apology and self-disgust. It wasn't that there was anyone else, Lord no, and it wasn't even as if he has stopped loving her, in many ways he had never loved her more than now, looking at her and knowing that he was destroying all their dreams and their hopes, but he had thought about it very seriously, and the truth was that he wasn't ready, he wasn't old enough, maybe technically he was old enough, but in his heart he didn't feel old enough to settle down, he wasn't certain enough that this was the Right Thing. For either of them, he added hastily, wanting Irene to know that it was in her interests as well as his.
On and on, she worked the cream into her hands and wrists; even a little way up her arms.
She sat impassively on her little blue bedroom-stool, her frilly dressing-table behind her. There were no tears, no tantrums. There were not even any words. Eventually he could speak no more.
'Oh Irene, say something for God's sake, tell me how much you hate me, what I've done to your life.' He almost begged to be railed against.
She spoke slowly, her voice was very calm. 'But of course I don't hate you,' she said, as if explaining something to a slow-witted child. 'I love you, I always will, and let's look at what you've done to my life... You've changed it certainly...' Her eyes fell on the wedding dress.
Andrew started again. Guilt and shame poured from him in a torrent released by her unexpected gentleness. He would take it upon himself to explain to everyone, he would tell her parents now. He would explain everything to the guests, he would see that the presents were returned. He would try to compensate her family financially for all the exprense they had one to. If everyone thought this was the right thing to do he would go abroad, to a faraway place like Australia or Canada or Africa... somewhere they needed young lawyers, a place where nodoby from here need ever look at him again and remember all the trouble he had caused.
And then suddenly he realised that he and he alone was doing the talking; Irene sat still, apart from those curious hand movements, as if she had not heard or understood what he was saying. A look of horror came over his face: perhaps she did not understand.
'I mean t, Irene,' he said simply. 'I really do mean it, you know, I wish I didn't.'
'I know you mean it.' Her voice was steady, her eyes were clear. She did understand.
Andrew clutched at a straw. 'Perhaps you feel the same. Perhaps we both want to get out of this? Is that whay you are saying?' He was so eager to belive it, his face almost shone with enthusiasm.
But there was no quarter here. In a voice that didn't shake, wit no hint of a tear in her eye, Irene said that she loved him and would always love him. But that it was far better, if he felt he couldn't go through with it, that this should be discovered the night before the marriage, rather than the night after. This way at least one of them would be free to make a different marriage when the time came.
'Well both of us, surely?' Andrew was bewildered.
Irene shook her head. 'I can't see myself marrying anyone else but you,' she said. There was no blame, regret, accusation. Just a statement.
In the big house, where three hundred guests were expected tomorrow, it was curiously silent. Perhaps the breeze had died down; they couldn't even hear the flapping of the edges of the marquee on the lawn.
The silencia was too long between them. But Andrew knew she was not going to break it. 'So what will we do? First, I mean?' he asked her.
She looked at him pleasantly as if he had asked what record he should put on the player. She said nothing.
'Tell our parents, I suppose, yours first. Are they downstairs?' he suggested.
'No, they're over at the golf club, they're having a little reception or drink or something for those who aren't coming tomorrow.'
'Oh, God,' Andrew said.
There was another silence.
'Do you think we should go and tell my parents then? Grandmother will need some time to get adjusted...'
Irene considered this. 'Possibly,' she said. But it was unsatisfactory.
'Or maybe the caterers,' Andrew said. 'I saw them bustling around setting things up...' His voice broke. He seemed about to cry. 'Oh God, Irene, it's a terrible mess.'
'I know,' she agreed, as if they were talking about a rain-cloud or some other unavoidable irritation to the day.
'And I suppose I should tell Martin, he's been fussing so much about the etiquette of it all and getting things in the right order. In a way he may be relieved...' Andrew gave a nervous little laugh but hastily corrected himself. 'But sorry, of course, mainly sorry, of course, very, very sorry that things haven't worked out.'
'Yes. Of course,' Irene agreed politely.
'And the bridesmaids? Don't you think we should tell Rosemary now, and Catherine? And that you should ring Rita and tell her... and tell her... that... well that...'
'Tell her what, exactly?'
'Well, tell her that we've changed our minds...'
'That you've changed your mind, to be strictly honest,' Irene said.
'Yes, but you agree,' he pleaded.
'What do I agree?'
'That if it is the Wrong Thing to do, then it were better we know now than tomorrow when it's all too late and we are man and wife till death...' his voice ran out.
'Ah yes, but don't you see, I don't think we are doing the Wrong Thing getting married.'
'But you agreed...' He was in a panic.
'Oh, of course I agreed, Andrew, I mean what on earth would be the point of not agreeing? Naturally we can't go through with it. But that's not to say that I'm calling it off.'
'No, no, but does that matter as much as telling people... I mean now that we know that it won't take place, isn't it unfair to people to let them think that it will?'
'Yes and no.'
'But we can't have them making the food, getting dressed...'
'I know.' She was thoughtful.
'I want to do what's best, what's the most fair,' Andrew said. And he did, Irene could see that, in the situation which he had brought about, he still wanted to be fair.
'Let's see,' she suggested. 'Who is going to be most hurt by all this?'
He thought about it. 'Your parents probably, they've gone to all this trouble...' He waved towards the garden where three hundred merrymakers had planned to stroll.
'No, I don't think they're the most hurt.'
'Well, maybe my uncle, the whole way back from Africa and he had to ask permission from a bishop. Or my grandmother... or the bridesmaids. They won't get a chance to dess up.' Andrew struggled to be fair.
'I think that I am the on who will be most hurt.' Irene's voice wasn't even slightly raised. It was as if she had given the problem equally dispassionate judgement.
'Im mean, my parents have other daughters. There'll be Rosemary and Catherine, one day they'll have weddings. And your uncle, the priest... well he'll have a bit of a holiday. No, I think I am the one who is the most upset, I'm not going to marry the man I love, have the life I thought I was going to.'
'I know, I know.' He sounded like someone sympathising over a bereavement.
'So I thought that perhaps you'd let me handle it my way.'
'Of course, Irene, that's why I'm here, whatever you say.'
'I say we shouldn't tell anyone anything. Not tonight.'
'I won't change my mind, in case that's what you're thinking.'
'Lord no, why should you? It's much too serious to be flitting about, chopping and changing.'
He handed their future into her hands. 'Do it whatever way you want. Just let me know and I'll do it.' He was prepared to pay any price to get the wedding called off.
But Irene didn't allow herself the time to think about that. 'Let me be the one not to turn up,' she said. 'Let me be seen to be the partner who had second thoughts. That way at least I get out of it with some dignity.'
He agreed. Grooms had been left standing at the altar before. He would always say afterwards that he had been greatly hurt but he respected Irene's decision.
'And you won't tell anyone?' she made him promise.
'Maybe Martin?' he suggested.
'Particulary not Martin, he'd give the game away. In the church you must be seen to be waiting for me.'
'But your father and mother... is it fair to leave it to the last minute?'
'They'd prefer to think that I let you down rather than the other way. Who wants a daughter who has been abandoned by the groom?'
'It's not that...' he began
'I know that, silly, but not everyone else does.' She had stopped creaming her hands. They talked like old friends and conspirators. The thing would only succeed if nobody had an inkling.
'And afterwards...' He seemed very eager to know every step of her plan.
'Afterwards...' Irene was thoughtful. 'Oh, afterwards we can go along being friends... until you meet someone else... People will admire you, think you are very forgiving, too tolerant even... there'll be no awkwardness. No embarrassment.'
Andrew stood at the gate of the big house to wave goodbye; she sat by her window under the great laburnum tree and waved back. She was a girl in a million. What a pity he hadn't met her later. Or proposed to her later, when he was ready to be married. His stomach lurched at the thought of the mayhem they were about to unleash the following day. He went home with a heavy heart to hear stories of the Missions from his uncle the priest, and tales of long-gone grandeur from his grandmother.
***
Martin had read many books on being Best Man. Possibly too many.
'It's only natural for you to be nervous,' he said to Andrew at least forty times. 'It's only natural for you to worry about your speech, but remember the most important thing is to thank Irene's parents for giving her to you.'
When they heard the loud sniffs from Andrew's grandmother, the Best Man had soothing remarks also. 'It's only natural for elderly females to cry at weddings,' he said.
Andrew stood there, his stomach like lead. Since marriage was instituted, no groom had stood like this in the certain knowledge that his bride was not just a little late, or held up in traffic, or adjusting her veil — all the excuses that Martin was busy hissing into his ear.
He felt a shame like he had ever known, allowing all these three hundred people to assemble in a church for a ceremony that would not take place. He loked fearfully at the parish priest, and at his own uncle. It took some seconds for it to sink in that the congregation had risen to its feet, and that the organist had crashed into the familiar chords of 'Here Comes The Bride'.
He turned like any groom turns and saw Irene, perfectly at ease in her father's arm, smiling to the left and smiling to the right.
With his mouth wide open and his face whiter than the dess she wore, he looked into her eyes. He felt Martin's fingers in his ribs and he stepped forward to stand beside her.
***
Despite the famous recall, Irene never told that story to anyone. She only talked about it once to Andrew, on their honeymoon, when he tried to go over the event himself. And in all the years that followed, it had been so obvious that she had taken the right decision, run the right risk and realised that their marriage was the Right Thing, there was no point in talking about it at all.