Just like my brain soldiers...

Hay veces que posta, siento que me odio. Pero no.. No es esas veces que uno piensa "ME ODIO", y listo. Tiene más que ver con mis actos que con mis sentimientos. Es raro de explicar para el que no sabe bien de que hablo, y como no pienso dar muchos detalles, probablemente si alguien lee esto dificilmente entienda algo. Es como si las cosas que hago, inconscientemente, las hiciera a propósito para seguir sintiendome mal por cosas que deberian estar en el pasado, pero que nunca van a estarlo, porque están muy presentes en algún rinconcito de mi y no quieren irse, y yo no quiero sacarlas, porque hablan de quien soy (cuando las dejo hablar).
Es feo extrañar a alguien porque vive lejos, es feo extrañar a alguien porque se murió, es feo extrañar a alguien por millones de motivos que no tengo ni ganas de enumerar. Pero extrañarlo porque hiciste lo imposible para borrarlo de tu vida? Es horrible. =(
Odio sentir eso, juro que es una de las cosas más feas que se me ocurren! Al menos a esta hora, y en esta situación. Al menos después de haber apretado Enter una vez más, después de haber entrado por [noséquecifraexageradaponer] vez a una página que More me tiene prohibido entrar. Y ver fotos, y leer cosas, y sentirme más perdida que antes, más fracasada? Más desilusionada por un lado, más llena de odio por el otro. Y pensar, dar vueltas con el mismo tema otra vez, después de más de un año que no se nada sobre eso, volver a sentirme mal por estar tan ausente. Y pensar, "pero si el ausente es el". Y decir, nono, no es verdad. Aunque sí lo sea. A quien le importa? Cualquier cosa por hacer una vez más luchar mis dos bandos de soldaditos cerebrales (hacía mucho que no los usaba). Los de un lado, tirando por el "ya lo olvidaste". Los del otro, gritando "nunca vas a poder". Y yo creyendole a los primeros y haciendole caso a los segundos, me siento tan ingenua e impotente.
[ES TAN DIFICIL ESCRIBIR SIN DECIR NADA EN LO ABSOLUTO...]
"Poder decir adiós es crecer" dice Cerati, en mi oreja en este preciso momento. Pero que pasa si nunca le dije adiós? Si nunca me di ni le di esa oportunidad. Si nunca dejé que las cosas terminaran como se debe? Ésto pasa. Me torturo, y sabiendo que no hay una solución decido repetir la historia una y otra y otraa vez. Entro, miro, leo, lloro, odio ser humana, me odio a mi misma, lo odio a el, me termino de convencer de que siempre va a estar presente, se lo cuento a alguien y asunto olvidado por un par de meses, hasta que otra vez entro, miro, leo, etc.
Hoy llegué a la conclusión de que hay 2 palabras que pienso decir por última vez, y sentir hasta nunca. Al menos, en este contexto, referidas a esta persona, cuyos oídos se dieron el gusto de escuchar una vez en circunstancias indefinidas.
"Te Amo", y ya no más.
Dejame vivir. Dejame ser feliz. Dejame acordarme de lo bueno que pasamos, y olvidarme del resto, incluso del "final" si es que alguna vez lo fue.
Cuando tenga la fuerza suficiente, por ahí lo escuches, con palabras mejor elegidas, con un tono de voz que no es característico en mi, y quizás hasta llueva y nos acordemos de la puta columna y nos riamos. Y si nunca tengo esa fuerza, entonces voy a sentir siempre que todo fue mi culpa y en el fondo voy a saber que es una mentira grande, pero que mis soldaditos siempre van a ganar de tu lado. Punto.
Una vieja espina sigue ahí sin dejar de sangrar,
Una nueva página ha sido escrita ¬¬ (si decía, "Con esa misma sangre" por ahí sonaba un poco dramático, pero quedaba bien,,).
Hoy dentro de 12 horas se estrena Harry Potter 5. Que carajo hago pensando en vos en lugar de dormir?

Secret window, secret garden. As far as I know, there is where you are buried.