Gente feliz abstenerce, MAL DIA

No soy una persona muy sociable, eso es sabido de hace mucho.
Y a veces no siento que encajo en todos los grupos, y por eso me alejo, por eso me retan porque estoy siempre atrás, o al costado, o muy adelante, pero nunca donde están todos. Por eso me dicen que no tengo que ser así cuando todos están hablando y yo estoy en algún rincón, y tratando de no meterme. Pero mierda, en que quedamos? Si cuando me meto es porque me meto, cuando estoy en el medio es porque molesto, cuando me integro no muestran mucho interés...
Hoy me enojé.. Pero me enojé posta =( Pero de esos enojos que no reacciono, que por ahí lo que me dijeron me enoja solo porque es verdad, y no salto como leche hervida como la mayoría de los casos.. Me quedé pensando que nada de lo que hago está del todo bien, o al menos no llega a conformar al resto y en la mayoría de los casos tampoco a mi..
El sábado (o sea mañana) se suponía que iba a hacer una fiesta en mi casuli con los chicos del cole,. Empecé a avisar recién el miércoles.. Se que no organizan una mierda con tanta anticipación asique no quise ser pesada desde mucho antes. Tampoco crei que para que les gustara una idea había que repetirselas gran cantidad de veces. A mi me dicen "hago una fiesta en mi casa" y me gusta la idea por el simple hecho de reunirme con amigos. Okei, no todo el mundo es yo, juzgué mal, pero gente que sabía como son las cosas, podría haberme avisado un poquito antes. Que no me gusta que me ayuden a menos que yo lo pida? Es verdad, (hasta cierto punto). Porque esa misma gente que sabía, también sabe bien cuando quiero la ayuda y no la pido (por orgullosa, estúpida o ingenua, da exactamente igual). Lo que me lleva a: Porqué, si sé que necesito esa ayuda, no la pido? Porque me cuesta tanto hablar con la gente? Decir lo que pasa, lo que va a pasar o lo que ya pasó? Porque me es tan dificil hablar, siempre pensando que al otro le importa tan poco lo que tengo para decir, que no es explícitamente necesario decirlo? Y una vez que lo dije (y que no fue tan malo) intento no volverme pesada con eso (que si no, me tratan de monotemática =( ..)
No sé, hay tantas cosas que no entiendo. Por ejemplo ésta otra: Porque cuernos hace tanto tiempo que quiero llorar y no puedo? No es que me levanto y digo "uy, quiero llorar, hace mucho que no lloro". Al imbécil que haya pensado eso juro que en este preciso momento le daría una piña. No estoy muy de humor, mirá, crei que se notaba. En fin, volviendo a lo anterior, no sée. O estoy seca por dentro o me olvidé el maravilloso arte de hacer salir agua de mis ojos. Es que, habiendo olvidado todos mis antiguos métodos de descarga de amarguras (ya ha pasado todo un 2007 sin mayores problemas, o mejor dicho ya ha pasado todo un 2007 en el que aprendí a hacer caso omiso a los problemas refugiandome en otras cosas para pensar), ahora que se me viene todo encima no se que chota hacer para contener esos ataques que me dan por gritarle a la gente, pegarle a las cosas, romper algunas otras, y agarrarmelas con los que no tienen nada que verr!
Y más o menos ésta es la época del año en la que me entrar unas terribles ganas de irme, de viajar, de alejarme. De irme de mi casa, de viajar a cualquier lado, de alejarme de mi familia, amigos, conocidos, etc. Porque siempre necesito extrañar a algunas personas un tiempo para darme cuenta de cuanto las necesito, y necesito alejarme de esas que tengo un poco y necesito mucho más, para entender que al fin y al cabo, es mejor tenerlas poco, y aprender a disfrutarlas más.
Y todo lleva a todo, y ésto me lleva a que cada vez necesito más a alguien y me asusta porque ese alguien no tiene idea, y no se como decirselo, de hecho no se lo quiero decir, pero una partee de mi me grita cada puta vez que lo tengo adelante, al lado, atrás, o en diagonal. Y esa misma parte de mi, también se enoja con mis amigas por cosas que no debería, odia gente que (aún) no me hizo nada, se despedaza de a poquiiito cada vez que lo ve con ella, y se trata de convencer de que "él no, él no, es sólo ella" y de que "por ahii.. algún díaa.. ¿?"
Y todo ésto me lleva a odiarme en un día en el que debería amarme (más que siempre) y me lleva a enojarme con alguien que no debería, y me lleva a mentirle a ese mismo alguien, y a decirle la verdad porque me sentía mal mintiendole, y a pensar (nuevamente) todo más terrible de lo que puede llegar a ser, y a pensar que todo es un terrible fracaso, que yo no organizo nunca más nada, que se pueden ir todos bien a la mierda, que me quiero ir a Londres, que quiero un perro, que quiero dormirme y despertarme en Navidad.
He dicho,