Bronca

Tengo bronca. Mucha toda junta y acumulada, queriendo salir y escaparse y correr y pegarsele como chicle en el pelo y la cara a la gente que le correspondería.
Me dan bronca los incompetentes, los pelotudos, los hipócritas. Los que dicen estar comprometidos con tal o cual causa y a la hora de ayudar se la pasan por el orto.
Me dan bronca los que no te valoran por lo que sos ni por lo que hacés, que te miran como si fueras una mierda y siguen de largo, o peor, que se quedan ahí para hacerte la vida imposible y para que VEAS cuán poco les importás y cuán poco les importa todo lo que te esforzás.
Me dan bronca los que no escuchan, que tienen la mente cerrada y no los movés ni con una grúa de esa posición de mierda que adoptaron. Los que se olvidan que alguna vez te dijeron eso o los acompañaste en tal o cual momento, que ahora sin siquiera preocuparse te ven como a un extraño y parece que nunca les hubieras importado.
Los que no dejan de prometer cosas que jamás cumplen, los que no pueden confiar en vos dos segundos aunque vos les hayas confiado tu vida.
Me dan bronca los ignorantes, y los que aún sabiendo que lo son no hacen nada por revertirlo.
Los que dejaron de encontrarle la gracia a la vida, pero tampoco son lo suficientemente inteligentes para buscarsela.
Ustedes me dan bronca. Ustedes sabrán quienes son.
Ustedes jamás van a leer esto :(

In-dentidad

"Sabemos que los griegos, responsables de algunas de las manifestaciones más bellas e importantes del arte y de la cultura de Occidente, tenían mucha estima por el teatro. Son famosas sus tragedias y comedias, y Sófocles y Aristófanes son nombres que todavía hoy resuenan con total pertinencia. También sabemos que por aquellos tiempos no existían los teatros tal cual hoy los conocemos. Las obras se representaban al aire libre, en grandes predios a los que concurrían muchísimos espectadores, y todos los actores llevaban puesta una máscara que amplificaba y distorcionaba sus voces a la vez que disimulaba sus identidades. Esa máscara, ese disfraz, llevaba un nombre que venía del latín y que etimológicamente significaba retumbar. Ese nombre era persona."

Fragmento del prólogo del libro de Gabriel Rolón, "Palabras cruzadas".

Ending

Y bue, cada vez que empieza un año eventualmente termina y la gente hace resumenes, balances, se plantea proyectos para el año que sigue, etc.
Yo no tengo ganas de hacer eso y nomás voy a decir que hola, sobreviví otro año a las miserias de la vida, a las pestes y enfermedades apocalípticas predichas por noticieros y gobiernos, a la gente de mierda de la que me veo rodeada de vez en cuando, a los males de la sociedad tales como delincuencia y drogadicción que nos aquejan y nos acechan, a la falta de ganas, a que cuando las tengo me las quiten, a otro ciclo académico y económico poco favorable..
Al final sigo acá, era verdad que yerba mala nunca muere.
Que más puedo hacer que disfrutar y seguir sonriendo?

(PD. Muy probablemente haga apariciones esporádicas de acá al 6 de enero, maso, y después no haga apariciones hasta el 26, maso, debido a que voy a estar más ocupada abrazando gente durante mis no-sé-si-tan merecidas pero sí esperadas vacaciones. Wish me luck :3)

unmundoenminiaturaSrevistasderock

Are you pulling her from a burning building
Or throwing her to the sharks

Can only hope that the ending is as pleasUrable as the start

The confidence is the balaclava, i'm sure you baffle 'em straight
And its wrong wrong wrong, she can hardly wait

(QUIEROVIVIRCONVOSENMILATITADENESCUIK).

Eltiemponopara

Hace un año de ese comentario que parece haber empezado todo. (Y a veces me pregunto si no empezó después, o de hecho mucho antes?) Gracias.
<3

Sueños

Normalmente pienso que tengo un sistema de sueños bastante bien organizado, extraño y totalmente de la cabeza, pero bien organizado. Suele pasar que lo que sueño, es una ensalada de todo lo que me pasó durante el día, o durante un par de días atrás, que hasta tiene soundtrack propio. Algo así como si hicieramos una receta,
- Ponga usted en un bowl ese tema o artista que estuvo escuchando varios días, y ese otro que aunque escuchó solo una vez en la semana la vuelve loca o le trajo algún recuerdo particular.
- Acto seguido agregue usted una pizca del trauma de turno.
- Sume a la mezcla la persona en la que no puede dejar de pensar, junto a ese trabajo que no hizo y sabe que tiene que entregar para ayer, y a esa tarea domestica que lleva meses retrasando.
Entonces, salgo algo copado.. algo como el sueño que tuve anoche.

Me desperté porque la alarma del celular no paraba de sonar. Mi subconciente se empeña en dejarme mensajes, pero se está zarpando en obvio. Me levanté sonriendo y pensé "fuck the reality".

(Pero antes, tengo que hacer todas las cosas que Don Subconciente me mandó a hacer dentro de sus mensajes subliminales, que buena onda. Be reading you later).

Boceto del guión de nuestro corto

Para que vean cuán profesional puedo llegar a ser si hago tarea a horas no correspondidas :)



Pantalla en blanco.
Ventana – nubes.
Diane celular.
Julian y ventana y mas nubes.
Desenfoca y funde a negro.
Casa charras, se abre puerta, entran dos, se sientan en cama, ella se levanta, le reprocha, lo empuja, se va, el se para, agarra almohadon y tira. Negro.
Ventana - comercios y autos y casas.
Funde a negro.
Casa charras, charras acostado. Se abre puerta entra madre, se acerca a la cama, intenta despertarlo, le pega con almohadones, sube la persiana, charras se acomoda y sigue durmiendo, madre le vuelve a pegar, charras se levanta y la echa, se estira, agarra la guitarra, se sienta en la cama a tocar. Negro.
Ventana – arboles, cielo con muchas nubes y la costa.
Funde a negro.
Casa de charras, charras acostado con camiseta de arg. Levanta la cabeza mira el celular y la puerta. Entran amigos saltando, se sientan, miran a la tele y sobreactuan mucho. Se lamentan, festejan, putean. Negro.
Arranca desenfocado, ventana con arboles. Julian. Leandro y mas ventana. Diane desenfodada y ventana.
Funde a negro.
Desenfocado casa de charras, va enfocando de a poco, entran Charras con cami, le saca la campera, la tira a la cama y se tira el, se tapan, la cama se mueve. Se abre la puerta y entra diane, se acerca a la cama y los destapa, lo tironea a charras y le pega, agarra un osito de la mesa de luz y se lo tira, arranca foto de la pared y se va, charras se levanta y le tira una campera. Negro.
Ventana – nubes, edificios, unas palmeras. Funde a negro.
Casa de charras, charras sentado en la cama ordenando unos cds, sentado en la cama mandando un mensaje, se levanta, agarra unas saladix, se come una y se acerca la silla a la computadora. Teclea algo. Se lleva las saladix a la cama y se tira a leer una fotocopia. Sigue comiendo. Se lava los dientes. Corre los muebles. Se “prueba” una remera. Aparece cambiado subiendose el cierre, Se ata los cordones, se arregla el pelo, llama alguien por celular. Negro.
noVentana – costa, casino, muchos autos, rambla. Funde a negro.
Casa de charras charras tocando la guitarra en la cama, se abre puerta entran amigos con otra guitarra. Amigos y cami sentados en la cama, charras parado bailando raro(?). Entran dos amigas, una con una botella, saludan a los q estaban. Charras toma algo. (cambio raro de luz). Amiga moly se sienta a tocar la guitarra, amigo prende pucho a la amiga Diane, amiga moly alcanza botella a amigo julian. Charras intenta besar a diane y se caen todos a la mierda (y tiran a moly u.u). Todos sentados, charras se levanta, se agarra la cabeza y se cae. Se levantan los otros, lo agarran de los pies y de las manos y lo sacan.
Desenfocado, se ven las luces del techo y las cabezas de los que lo llevan. Negro (cuando cruzan puerta de la pieza). Mas cosas confusas desenfocadas, se abre puerta (exterior), plano de Diane. Cielo, cabezas de Julian y Leandro. Se abre puerta de auto, esta la madre afuera y los amigos, desenfoca y funde a negro.
Diane adelante con cara de preocupada. Desenfoca y funde a negro. Ventana – calle y algunos arboles y camion. Desenfoca y funde a negro. Ventana – edificios. Desenfoca y funde a negro. Ventana – casino ,algunos autos y personas. Desenfoca y funde a negro. Ventana – emergencias. Desenfoca y funde a negro. Ventana – clinica privada. Desenfoca y funde a negro. Desde afuera del auto, cielo, vereda, pies de amigo, gira la camara 90º en el sentido del reloj a medida q desenfoca. Funde a blanco.



Jajaja, felicitaciones, usted ha leído completo ese mamarracho. (Prometo corregirlo, y quizás subirlo bien hecho. Quizás no, vio. Para no aburrir a los lectores).

Odiada

Iba a hacer un post sobre lo mucho que me molesta la gente que habla al pedo, resentida, que dice estúpideces y basurea sin saber, pero creo que prefiero dejarlo a manos de los que saben mejor. Lo único que me limito a decir, en ese caso, es que estoy harta de los que no piensan.
Y de los que se olvidan que si hoy por hoy están donde están, es porque un boludo hizo todas esas cosas que reprochan y le salió bien. Deberían valorarlo.
Free yourself.

Tocar el cielo... con la cámara

Con motivo del 40 aniversario del Edificio Demetrio Elíades, más conocido por marplatenses y turistas como "el Havanna", y también el más alto de la ciudad, fui invitada (bueno, casi, pero la invitación me la derivaron ;)) por José Di Bartolo, junto a un grupo de gente (Cristian, Vardita, Facu y un par que no pudieron ir) a conocer el edificio, subir a la terraza y sacar algunas fotos.
Además, se abrió la propuesta de quizás hacer una sesión nocturna (que sería GENIAL, no hay otra palabra creo), se van a continuar los festejos, las visitas (ésta vez le toca a la prensa) y se celebra un evento (no recuerdo la fecha pero sé que era más cerca de fin de año) en el hall del edificio (que más bien, parecía un hotel 5 estrellas!).
En cuanto baje las fotos, las dejo en algún lado al alcance de sus bonitas manos, así como voy a estar por acá cuando tenga nueva info. Mientras tanto, rómpanse la cabeza con las terribles fotos que ya hay (y no son mías :P), lean la historia y si tienen, manden su foto, desde:
En el cielo de la ciudad

Nada más que agradecer a José por la invitación y a la muchacha del edificio, cuyo nombre no recuerdo, por dejarnos pasar y por semejante oportunidad, por el ofrecimiento de ir de noche (llegue o no a suceder se valora la intención), y a Cristian por prestarme la cámara :D

Mirá como armo mi CV (?)

rena.mdq: "Magalí S. Salinas: Estudia Fotografía en la Malharro, geek de nacimiento, linux por eleccion, lider del proyecto helado, que intenta llevar los ideales del peronismo al mundo del software, gran compositora de algunos clasicos tales como 'lluvia de noviembre' o 'el show debe continuar'... vendió piratería hasta los 15 años, para poder pagar su fiesta de 15 y conseguirse a **** que la entretenga"
te va???
yo: JAJAJAJAJAJAJAJA
rena.mdq: quedó bastante conciso y explica quien sos
no te va?
jaja
yo: jajajajja sisi, está terrible
ya lo mando
rena.mdq: lo q si te aseguro algo
si ponés eso, VA TODO EL MUNDO
gulbac se llena de gente
yo: AJAJJAJAA
rena.mdq: jajajaj
bueno sirve de algo lo q puse?
ahh puedo agregar un detalle?
si estóy a tiempo
yo: jajajajajaja
rena.mdq: "... ama el software, aunq no lo entiende y no se lleva bien con él,... ODIA a muerte al hardware, al nivel de ver un jumper y querér cortarse las venas.... mejor ni hablar de tenér que conectar 2 discos IDE a un mismo mother, eso si es la hecatombe"
jajajjaja
ensima anggie tiene la culpa
(?)
y podés poner que tenes tu propia plantita de mari en el balcon
y que se llama bob el constructor
que sos fanatica de los teletubbies
y que saliste en youtube haciendo un pete como guanda nara
y ya está
gulbac se llena loco
se viene la revolucion
revolution revolution ah ah
la cancion :P

Watchmen

No, y repito, no, lo puedo creer. Después de 10 días y 10 noches (casi digamos completos literalmente) terminé el cuadro más jodido con el que se me hubiera ocurrido enroscarme en la puta vida!


(Está torcida la foto ahora que lo pienso, jajjajajajjaa necesito dormir más).
Es acrílico sobre fibrofácil entelado, 50cm x 70cm, y si me permiten la delicadeza, me costó un huevo y medio.
Y antes que me vengan a acusar de plagio y similares, la obra está "basada" :P en un cuadro del comic Watchmen:


Los dibujos originales son de Dave Gibbons (gracias MarceloLuis por la corrección). Me lo felicitan al muchacho eh! Y si a alguien le interesa el comic lo tengo en PDF y lo recomiendo muchísimo. (Listo, ya quedé bien con todos) :D

Por supuesto, mi versión está un poco verde (no cromáticamente hablando), y cuando se me pase un poco el raye de estos días y recupere mi vida y mis horas de sueño, la voy a retocar un poco, pero para rendir y zafarla considero que se la banca.
:)

Honguito!

Mi más reciente creación :)
Acrílico sobre fibrofácil y liencillo, 80cm x 70cm.

Time goes by

Otro 5th of November se va y me hace pensar la poca noción del tiempo que tengo.
Un año! Y me suena como si hicieran 2 meses de este post.
Y me suena como si en ese tiempo (2 meses, o un año?) hubieran pasado miles de millones de cosas (pasaron, BOLUDA, pasaron). Me cuesta caer.

The sun is the same in a relative way...

...but I'm older.

Que se le va a hacer. La arena sigue cayendo.

Supermerienda

Tenía hambre, no jodan.

Recicled

Hace un año y 8 meses escribí algo. Hoy volví a leerlo, y sentí como si en ese entonces hubiera hecho un viaje al futuro (y no ahora uno al pasado).
Esto se llama reciclar un post:
http://salinicious.blogspot.com/2008/02/cosas.html
Pasen y vean (por favor).

Amaneció

Eso. La reputísima madre.
Decí que llevaba tiempo sin colgar tanto, casi casi que el tiempo y la buena charla lo justifican. Pero igual tengo ganas de putear.
Carajo, mierda.

Damn soldiers!

Me volvieron a jugar sucio, y no los culpo. Soy una fucking masoquista.
Pero de todas formas no los dejé ganar y estoy contenta. Tengo más fuerza de voluntad de la que creía :)
Espero que me vaya mejor el próximo round.

I've been not wasting time

Sit back and smile. Think about where you've been. Light on a cigarette only to see it become smaller next to you. Remember love. Watch the sea. Take a picture to a leaf. Listen to the rain. Call a friend. Tell your parents you are gay, just to see their faces. Lie down and look at the stars holding someone's hand. Travel, with no money and no bags. Kiss someone. Hug a teddy bear. Cry like a baby, and laugh as a comedian. Make a mistake. Say hello to a stranger. Wear no shoes. Sing in the shower, or wherever you want to. Take a walk to nowhere. For God's sake, GO AHEAD AND LIVE!

Almuerzo

Si hay miseria, que no se note ;)

Feliz día!

Nombre de la obra: "Calma"
Concepto: Madre cubista
Estilo: Fusión (?)
Técnica: "Se hace lo que se puede"
Soporte: Lienzo
Pigmento: Acrílicos
Intención: La mejor. Te quiero mucho mami :)
(Artista: Una ladri, pero no le cuenten a nadie!)

Anti-wishes

No quiero perder tiempo pensando en vos, cuando puedo aprovecharlo teniendote al lado. No quiero alejarme con la excusa de que nos va a unir el destino, cuando sé perfectamente que hay que ayudarlo, que no le hace favores a nadie. No quiero atarte sabiendo que puedo darte una punta de la soga y que caminemos unidos simplemente por elección. No quiero verte con otra, porque sé que soy la mejor para vos. No quiero buscar a otro, porque sé que me hacés bien y sos, también, el mejor para mí. No quiero imaginarnos lejos, porque sé que estás más cerca de lo que ambos pensamos.
No quiero perderme un solo abrazo, un solo mensaje, un solo segundo, una sola sonrisa ni una sola mirada. No quiero perderme.
No quiero perderte.

Porqué

Él me pregunto porqué publico lo que escribo, porqué siento esa necesidad de que esté en algún lado y porqué no simplemente lo escribo y guardo en algún rincón de mi máquina. Creo que mi respuesta fue algo como que, a veces, me gustaba que otros lean lo que tengo para decir porque capaz sin darme cuenta ayudo a alguien, o alguien se ilumina y descubre que su vida tiene solución. Capaz mi respuesta no fue esa y me falla la memoria, pero me gusta. Otras veces, escribo (y publico) porque siento la necesidad de descargarme, porque me pasa algo y no sé a quien contarselo y entonces decido contarselo a quien quiera saber, y así siento o pienso que finalmente alguien me lee (o "escucha"), aunque no esté segura de que sea verdad, y ya no me siento tan sola ni tan aislada en mi misma.
En realidad podría decirse que hay un motivo mucho más obvio y menos elaborado. Para qué escribe un escritor? Yo creo que simplemente necesita expresarse (como casi todo el mundo), pero también necesita que lo lean, gritarle al mundo su opinión sobre algo, o nada más contar una historia, un suceso de forma objetiva, o un momento desde un punto de vista más subjetivo y emocional. Para expresarse le basta con escribir en un cuaderno o bloc de notas..., pero que lo lean ya es otro tema. Dudo que Wilde o Shakespeare escribieran por plata, o Borges, y García Marquez, y Poe, sobre todo porque dudo q escribir les dejara mucho. Sin embargo lo hacian, cada uno escribia por lo suyo y sobre lo suyo, y tambien cada "escritor", cada amateur (y porqué no, cada blogger) lo hace por lo suyo, probablemente sin siquiera soñar llegar a ser como Wilde y toda la otra comitiva.
No es que yo me considere escritora (no digo que nunca haya soñado serlo, pero ese es otro tema, cuando el talento no está, no está :P y no hay más vuelta que darle, y se termina una conformando con lo que puede hacer) pero muchas veces siento como uno, y actuo idem. Si me enamoro, si estoy triste, si veo un perro o si me tomo una Coca, necesito contarlo porque estoy segura (aunque no debería) de que va a haber alguien leyendo, alguien que quizás (quizás no) le importe. Y porque quizás (quizás no) produzca un cambio en esa persona, o deje una marca. Ya, ya, no digo que ver un perro y contarlo va a dejar algo grabado en quien me lea, no me refería a eso, pero sí cuando me derivo en boludeces profundas sobre la vida, la muerte, el amor, lo cotidiano, la naturaleza, mi forma de ser y mi forma de hacer...

Es como que nunca me había (ni habían) preguntado porqué. Porqué tengo un blog (varios), porqué siento la necesidad de publicar las cosas que escribo, porqué muchas veces me reprimo y decido no publicar otras (que no por eso quiere decir que no las escriba). Sé que hay más motivos de los que mencioné arriba (sé que son un ejemplo de esas cosas que cada tanto me reprimo, y por eso no pienso contarlo), simplemente son los que pensé cuando él me preguntó, y ahora, mientras me acuerdo de la conversación de esa mañana y de los motivos que di (y los que olvidé dar). Y quería que quedaran en algún lado, quería que eso no se pierda, quería no olvidarme nunca la razón por la que una vez me senté frente a la compu y me abrí un blog.
Porque dudo mucho que alguna vez escriba y publique un libro y mucho más dudo que gane algo con eso, pero sí estoy segura de que un artista (es que de a poquito estoy aprendiendo a considerarme una) nace de su necesidad de expresarse y contar cosas, y escribir es una de las tantas formas que encontré para eso. Que bueno que fue ese día, me hice un gran favor :)

Chau

En este momento, mientras esta entrada está posteandose sola (no porque sea una grosa, sino porque la dejé programada), yo estoy en un micro de larga distancia, muy probablemente durmiendo (o soñando despierta, o dibujando, o viendo una película pochoclera de colectivo o escribiendo el guión para un corto o cenando o).
Soy tan jodida que no voy a decir a donde me fui ni en cuanto tiempo vuelvo, y por si a alguien le interesa probablemente tenga el celular apagado y dudo mucho que tenga la internés.
Me la voy a pasar tirada comiendo helado y mirando películas, o quizás no, pero el punto es que la voy a estar pasando de mil asíque no me rompan las bolas, no soy tan imprescindible :)
Y si algo fuera lo suficientemente urgente, siempre pueden ponerme un GPS en el zapato sin que me de cuenta y rastrearme, o lo que me agradaría más, me mandan un mail y lo veo cuando pueda.
Muchas gracias por su cooperación, extrañenmé pero poquito, sean felices por mí y no se dejen aplastar por la rutina (sigan mi ejemplo y vayansé al carajo unos días, eaea).

P.D.: Rena (y aquellos que saben de mi paradero), callensé la boca. No ven que intento sembrar suspenso? ^^
(?)

Decisiones

Voy viendo que llegan momentos en mi vida en los que me siento encerrada. Muchas veces me planteo estas cosas cuando no me gusta lo que estoy haciendo, cuando no estoy conforme, cuando siento que podría estar haciendo algo mejor (y que no voy a poder repetir más adelante) mientras en realidad hago algo choto o innecesario, que tengo toda la vida para hacer.
Llegan momento que pienso que se va todo al carajo y tengo que hacer algo. Que necesito pararme en el borde del edificio más alto y saltar, porque sé que puedo volar si quiero. Que tengo que dejar de soñar con relojes (literalmente).
Llegan momentos que miro para atrás (incluso si pienso que nunca, NUNCA tendría que haber aprendido a mirar para atrás) y me doy cuenta de que voy en picada, de que algo no me deja levantarme, de que tengo que torcer drásticamente el rumbo y después dejar que las consecuencias sean eso, simples consecuencias, y adaptarme a ellas, o intentar modificarlas. Porque realmente una vida sin problemas que solucionar, sin ideas que desarmar, es matar el tiempo a lo bobo (no se donde leí eso hoy, pero sentí que tenía razón), es contratar un container para tirar todos tus sueños, es desperdiciar en boludeces algo tan zarpado como vivir.
Me acuerdo que, cuando era chica (y a veces no tanto), con determinados videojuegos los jugaba de manera que fueran más dificiles al pedo, porque así eran más divertidos... Le agregaba problemas o dificultades innecesarias, dejaba agujeros en el tetris para probar mi ingenio y mis formas de zafarlo, buscaba diferentes formas de morirme en algunos juegos en los que no era posible, le daba ventaja a los otros autitos en los juegos de carreras o me "olvidaba" de colectar ciertos items en juegos en los que sin eso no pasabas, para tener que volver a buscarlos.
Me doy cuenta que es mi forma de jugar en mi vida, no es que haga las cagadas a propósito, pero trato siempre, SIEMPRE de sacar algo bueno de cada una cuando pasan, algo que aunque sea se asemeje a lo divertido, algo que me permita aprender. Siempre y cuando esté jugando únicamente con mi vida.
Llegan momentos que me paro frente a dos caminos y (contrario de mi costumbre) elijo el irreversible. Algo así como en El gran pez, cuando Edward se va del pueblo y, a diferencia del resto de la gente, precavida y calculadora, se deja llevar, y elige el otro camino, el misterioso, el que él necesitaba conocer para quedarse conforme, aún sabiendo que era peligroso y arriesgado, y que muy probablemente era una decisión inmadura, infantil y descabellada.
Pero él necesita eso y al igual que yo, de lo que decide no se arrepiente, nunca, sin importar los resultados que traiga.
"Contrario de mi costumbre" digo, porque suelo elegir la opción reversible como solución a cada problema, confiando y sabiendo que más adelante puedo volver a como las cosas eran antes, o tomar el otro camino con más seguridad, habiendolo investigado y pensado con tiempo.
Pero hay veces que no confío en el tiempo. Hay veces que la opción reversible sí, es segura, pero no promete. En cambio, la otra, la que no tiene vuelta atrás, es única. Es irrepetible. Promete y mucho, vale la pena y te vuela la cabeza. Hay veces que hay sólo dos momentos para hacer las cosas: ahora o nunca. Y ambos son irreversibles. Pero si elegís nunca, de esa sí te vas a arrepentir.

Hace un rato tuve una charla por teléfono, que me hizo (sin querer) pensar todas estas cuestiones. Ordenarlas mejor dicho. Llevaban meses dando vueltas por ahí y no había forma de encontrar las puntas y empezar a desenrroscar.
Sin embargo, (no se si gracias a quien me atendió, o a mi costumbre de hablar sóla pero necesitar alguien que me escuche y me pregunte las cosas justas para darme cuenta que estaba todo ahí, simplemente que no sabía por donde correrlo), mi cabeza hoy a la noche colapsó.
Me di cuenta de que, una vez más, como tantas otras, necesito un cambio. Que hay cosas que tengo que hacer ahora, y que son oportunidades que llegan y no puedo saludarlas de lejos. Que están ahí, que no pienso decir no, ni dejar que nada ni nadie me obligue a hacerlo.
Me di cuenta que estoy perdiendo tiempo en cosas que ya voy a poder retomar, que si bien ya perdí bastante, todavía tiene arreglo. Que me hago un favor (y seguramente se lo hago a otros, también) en perder un poquito más de tiempo con algo, pero ganar mucho más con otras cosas a cambio.
Me di cuenta que no importa cuán negada estoy, hay ciertas cosas que no puedo seguir negandome a mi misma ni a nadie, que tengo que empezar a seguirlas y descubrir a donde me llevan, tropezarme si es necesario, intentando no caerme; levantarme si me caigo, y seguir.
Me di cuenta que la opinión del resto en este caso me importa poco, sobre todo si es negativa o contraria a mi idea, no porque no quiera escucharla o no la tolere, sino porque no hay forma de hacerme cambiar de opinión. Por primera vez en bastante tiempo sé lo que quiero, sé que puedo tenerlo, sé cuando, donde... Sé quien. Sé como hacerlo, como lograrlo, y lo que no sé, es que forma va a ir tomando, pero esa es justamente la gracia. Y quiero saberlo. Y eso me hace sentir bien. Por primera vez (también) en mucho tiempo, estoy bien. Balanceo y da positivo, no importa cuanto cargue del otro lado, o la balanza anda muy mal o eso tan chiquito de un lado tiene un peso mutante, porque me llena, me carga y me satura de alegría, y de necesidad de guardarlo en el bolsillo y no largarlo más. Estoy bien, y me alegra poder decirlo, me alegra poder escribir que descubrí algo que me hace bien y que me la voy a jugar por eso. Porque lo necesito, porque lo quiero, porque muchas veces lo extraño, y simplemente por la puta razón de que me hace bien.

Decidí cosas que no sólo ya había decidido, sino que sabía y sé total y completamente que son lo que quiero hacer. Pero me daba miedo las consecuencias, me daba miedo que me miren mal, que me lo reprochen, que no les guste. Me daba miedo que la idea de volar sea más una ilusión que una realidad. Me daba miedo todo eso y mil cosas más que seguro jamás supe ni voy a saber, necesitaría años para pensarlas y escribirlas todas. Y más años aún para convencerme de que no tengo que escuchar al miedo; de que no es un buen amigo.
Decidí cosas que sé que me van a hacer bien, al menos a largo plazo. Que sé que no me voy a arrepentir. Que espero que las entiendan, las acepten, me acompañen. Que las necesito para poder seguir. Que si la oportunidad está ahí adelante de mi nariz, qué estoy haciendo que no estiro la mano para agarrarla? Que quizás no sean tan importantes ni se merezcan semejante post, pero sentí que igual tenía que hacerlo, porque para mi son algo grande, un cambio importante, algo que no me había pasado, que no había sentido ni había necesitado, y que hoy sé y acepto que me la quiero jugar.

Que voy a dejar de dar vueltas. Me voy a dormir (o intentar), mañana empiezo una casi-nueva etapa. No son tan grandes los cambios, pero si marcan una (que yo sepa, y las que no sabré hasta que pasen!) consecuencia importante y que estoy dispuesta a aceptarla.
Vale la pena, yo sé lo que les digo.

(No me ofende si en vez de mirarme feo me comprenden. De verdad, al que lo entienda mil gracias).

Moly.

No me asusta el tiempo,

me asusta la distancia.

Teatro

Hace un rato volví de ver por primera vez una obra de teatro. Más allá de la obra que vi (que después más al final voy a pasar a recomendar debidamente, con la info necesaria y todos los chiches), escribo más que nada motivada por lo que me produjo y las sensaciones y recuerdos que me trajo.
Como dije antes, fue la primera vez. Nunca había estado en un teatro (bueno, sí, pero no viendo justamente teatro). Fue como ver una película pero multiplicando 100 veces la ansiedad y la atención. Fue como leer una novela pero dejando que otro haga el trabajo de tu imaginación. Fue como escuchar 1000 canciones a la vez, todas gritandote que sientas algo diferente, que notes algo que sumado forma un todo. Fue como escuchar una historia y que otro interprete lo que a vos te hace sentir, o debería.
Nunca había visto teatro. Nunca se me había puesto la piel de gallina viendo un actor caerse (no tirarse) y asustarme de que no se pueda levantar (y es que perdés la noción de persona-personaje).
Nunca había pensado todo lo que luchan los actores para estar donde están y para llegarle a la gente. Nunca había pensado que el que hace cine está incompleto, le falta algo, le falta un feedback, le falta tener ahí a la persona a la que le está hablando y dejando un mensaje. Nunca me había puesto a pensar que el chabón que labura en la tele le habla a una cámara. Si, hay personas en sus casas que ven lo que ve esa cámara. Pero (aún sabiendo lo que es estar sobre un escenario) nunca me había puesto a pensar la importancia que tiene el público, la importancia que tiene tener ahí a menos de 2 metros al destinatario de tu arte.
Nunca me había preguntado porqué nunca lloré con un libro o una peli, hasta que un actor, un viejito conocido mío, me hizo emocionar, hablando desde la piel del personaje de un viejo actor.
Nunca me había preguntado porqué nunca pensé ir al teatro. Hoy me pregunto porqué llevo tiempo perdiendome algo así.

La obra que ví se llama Rojos globos rojos. Es de Eduardo Pavlovsky y (para la gente de Mardel -o no- que esté interesada) les recomiendo enormemente ir a verla el 3 o el 17 de octubre (y quizás haya más funciones en un futuro), en la sala Nachman del teatro Auditorium. El director es Ernesto Parise y los protagonistas son Angel Balestrini, Mariana Falcioni y Valeria Guazelli. A pesar de haberla visto empezada y tirada en el piso (jajaja sí, un desperfecto técnico, no pregunten) está más que claro que la obra me gustó, y que pienso empezar a incursionar un poquito en éste (casi diría el único) arte que tenía abandonado, o mejor dicho escondido.

Hoy descubrí una porcioncita más de mundo que me hace sentir bien. Irma y Angel tuvieron mucho que ver. Mil gracias.

Quien da mas?

Hoy por hoy regalo frasquitos de estrellas a quien me lo pida; quién necesita el sol teniendo tan cerca tu luz? Cambio una vida de faroles y luciérnagas por un ratito de eternidad con vos. Y creeme, no hay mejor postor.

Software Freedom Day en Mar del Plata!!

(Reposteo texto de zer0 porque me da fiaca redactar otro al pedo ^^ se agradece la difusión!!)

En esta oportunidad, el Nodo Mar del Plata del Grupo de Usuarios de GNU+Linux y Software Libre de Buenos Aires Central (gulBAC), coordina y organiza otra jornada de charlas para la difusión del Software Libre.

Ésta vez, el evento se desarrollará en el marco del Día de la Libertad del Software, una celebración mundial cuyo objetivo es mostrar al público los beneficios de utilizar software libre de alta calidad en la educación, en el gobierno, en casa, y en los negocios. En resumen, en todas partes!

Los contenidos del evento cubrirán desde lo más básico para principiantes, hasta charlas técnicas para los que ya tienen experiencia en el tema.

Está todo el mundo invitado a venir, ya que está dirigido a todo tipo de público: estudiantes, académicos, empresarios, trabajadores, funcionarios públicos, entusiastas y cualquier persona interesada aunque no posea conocimientos informáticos.

Los temas a tratar serán:
* Desarrollo web
* Entornos de escritorio
* Escuelas con Software Libre
* Servidores
* Migracion en empresas
* Sonido profesional y libre

Si siempre tuviste curiosidad por saber qué es esto del Software Libre ésta es tu oportunidad para hacerlo acercándote a una pujante comunidad de usuarios y desarrolladores que comparten la filosofía del software libre como una opción ética, válida y accesible para usar computadoras sin necesidad de sacrificar ninguna de tus libertades.

Los esperamos a todos el sábado 26 de Septiembre a partir de las 10hs en las instalaciones del Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos, ubicado en la calle Hipólito Yrigoyen 1549.

Habrá sorteos y regalos. La entrada será libre y gratuita. Mas información en gulbac.org.ar



Cronograma de charlas:

• 10:00-10:45 – Tecnologias de la Informacion para todos (LTSP en las escuelas de MPG) – Marcelo Caceres y Eduardo Fortes
• 11:00 – 11:45 – Que es el SL – experiencias en la educacion – Carlos Rico
• 12:00 – 13:30 – ALMUERZO
• 13:30 – 14:15 – Basta de inventar la rueda: Frameworks en el desarrollo web – Esteban Soler
• 14:30 – 15:15 – Migración a Software Libre en Empresas Medianas – Adolfo Spinelli
• 15:30 – 16:15 – Servidores caseros: Tu servidor web en casa – Facundo Guerrero y Martin Gregorio
• 16:30 – 17:00 – BREAK
• 17:00 – 17:45 – Sonido profesional y libre – Gabriel Nicolás González Ferreira
• 18:00 – 18:45 – Awesome: un WM diferente – Sebastian Montini
• 19:00 – 19:45 – Software Libre en el periodismo – Ariel Corgatelli
• 20:00 – 20:10 – SORTEOS-CIERRE
  

Afiche del Día de la Libertad del Software 2009, (Software Freedom Day).

Dibujito

Está sin terminar, tengo pensado agregarle un par de cosas pero como lo estaba haciendo y me tuve que ir a cenar lo dejé ahí.. y ahora se me fue la inspiración(?) XD
Anyway, aún no tiene nombre ni la dama ni la obra. Es en hoja A4 y estaba experimentando un poco algunas técnicas con tinta china :)
Enjoy!

Siempre es tu culpa cuando no me quiero despertar...

Escrito el 7/9/09 (recién empezadito) con un lapiz que escribe feo, en un cuaderno viejo y en la cama, disponiendome a dormir:

Pienso mucho en vos, a veces. Capaz más de lo que debería. A veces me gustaría mucho (MUCHO) saber si vos también desperdicias mañanas, tardes, noches (mediodías casi nunca, siempre estoy en otra), sueños en mi.. Como yo "desperdicio" (no tanto) en vos.

No quiero terminar de admitirme (y admitirles) que esta vez es diferente.. que pasa algo hace unos meses, y algo más todos los dias, y algo que me había pasado nada más que una vez hace mucho (y salió tan, tan mal, que creí que iba a ser una constante las próximas, si las había). No quiero porque me da una zarrrrrpada cantidad de miedo si no te pasa lo mismo a vos.

Basta de dar vueltas, me voy a dormir. A desperdiciar otra noche, otro sueño, en.. quien más va a ser? Que duermas bien vos también. Yo voy a tratar de aparecerme por allá, por tu noche. Te quiero.

Colgada.

Jojojo, premio palmera para mí! (Lo sé, chiste interno. No me den bola).
Ando colgadísima con el blóoooooo, por todos los santos griegos(?) pero prometo retomar. Todavía no escribí ni subí ninguna foto de jornadas, estoy haciendo dos cuadros nuevos y arrancando un proyectito nuevo (más que proyecto una zarpada tirada a la pileta para divertirme que puede derivar en algo bueno en unos años! ..o no :P), tengo un par de flasheadas filosóficas en mente que aún no pude bajar a papel (si, a veces posteo en papel.. es el riesgo de estudiar arte.. terminás bocetando hasta el almuerzo XD), y algo más había que no me acuerdo!
Estoy sacando (y subiendo) pocas fotos :( ..tengo que resolver eso también. Asíque ahora me pongo a hacer selección de algunas viejas, y al menos saco andando el otro bló :)
Y creo que nada más.
Me voy a seguir haciendo un poco de todo (y nada, en realidad :D).
Saludos, fantasmitas lectores!

Manual para soñar

"Sabés que es soñar? No es dormir... Es sentarte acá y pensar hasta que llegue alguien..."
Y tiene razón. Yo me siento y sueño despierta siempre que puedo, hasta que llegás vos. No hasta que llegás físicamente, como dice ella. Y no hasta que llegás y me hacés dejar de soñar. No. Todo lo contrario. Hasta que llegás a mi cabeza, hasta que llegás en ese semisueño y decido (una vez más) que no te quiero dejar ir. "Hasta que llegás" como meta, no como fin (de "end", no de "aim"). Y una vez que ya estás ahí, no tengo que seguir pensando, nada más dejarme llevar, quedarme ahí, y el resto se hace solo...

Que suerte que tengo el celular sin batería, hoy realmente no tengo ganas de despertarme. De que nadie me despierte.

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Una idea tan grande no podía pertenecer a nadie más que alguien pequeño.

Vos con tus princesas y tus fantasías, yo con mis rayes y mis utopías, y sin que nos importe nada de lo que pase alrededor; me sentaría por horas (y años) a pensar y soñar al lado tuyo. "Disfrutemos la vida", porque vos lo pedís. Me hacés ver todo más facil.
Te amo chiquita :)

Criminal

El día que me agarres cruzada, te voy a secuestrar y te voy a encerrar en el armario. Y no te voy a dejar salir de ahí, y capaz te voy a dar de comer una vez por semana, si me acuerdo. Pero te voy a llenar de abrazos :D

(Jajajaja no sé porque me había quedado esto en borrador desde febrero o marzo. Como sea..., no me tientes porque lo voy a terminar haciendo de verdad XD).

Planes

Un viernes agitado, dirán. Y el finde ni aparezco!, :)

Edit: Acabo de notar que donde dice JSD debería decir JDS :P

*Hug*

http://xkcd.com/352/

Eso.

Feliz día :)

Te amo tanto tanto tanto tanto, que a veces siento que me va a explotar el corazón y van a volar caramelos para todos lados, como si en vez de un corazón fuera una piñata. Y que después los vamos a juntar uno por uno y nos va a doler muchísimo la panza de tanto comer y de tanto reirnos. Gracias por venir a este mundo y llenar todo de luz y gracias por pelearme con estilo :) De acá hasta que tengas 80, todos los días del niño van a ser TU día y de nadie más. Tengo taaantas ganas de ir y darte un abrazo aunque no quieras! XD Te amo pequeña ♥

Tiempo y espacio

En una nueva entrega de "La semana del arte", mi más reciente pintura (salidita del horno hace 2 horas). Muchas gracias por intentar mirarla con cariño :D

Obsesionada con el tiempo, yo!?

Detalle: Cara :)

Grabado

Al parecer esta semana, no sé si en un repentino ataque de inspiración (vaya a saber uno el motivo) o uno de nervios (por la cercanía de empezar a cursar de nuevo, probablemente), me salía la artista de adentro y estuve terminando trabajos.
Así como hice en un ratito la pintura anterior, ayer estuve armando la presentación para mis trabajos de grabado (que ya estaban hechos, porque no tengo una prensa en casa vio :P).
Para quien guste verlos (alto estógado hay que tener), me tomé el trabajo de sacarle fotos a los 7 que elegí para presentar :)
Enjoy!

Fondo de acrílicos, matriz #1

Fondo de acrílicos, matriz #2

Matriz #1 sin fondo

Fondo con imagenes, matriz #1

Gofrado (en criollo: relieve), matriz #2

Fondo de color con acentos en blanco, matriz #1

Matriz #2 sin fondo

Masterpiece

Lejos (lejísimos) de ser realmente una obra maestra, no dejo de tenerle un amor-odio bastante extraño a mi primer pintura terminada. Sin más que decir, los dejo con la evidencia:

La pintura terminada :D

Una un poco más cerca

Detalle: El pajarito :)

Sobre Cartier-Bresson y porqué empecé a sacar fotos

Por éstos días (sino me equivoco el 2 de agosto, pero estaba creída que era el 4) se cumplen 5 años de la muerte de Herni Cartier-Bresson, fotógrafo que predicaba y trabajaba el concepto de "momento decisivo" o la fotografía "a hurtadillas".
No voy a escribir su biografía ni a hablar sobre su vida, para eso está wikipedia, google y los varios documentales que se hicieron sobre él. Pero si menciono ésto del momento decisivo porque fue uno de los primeros fotógrafos que conocí y que me dio ganas de investigar sobre el tema, y algo que le admiro y envidio muchísimo es la capacidad que tenía de lograr fotos de ese momento único, de eso que pasa una sola vez y que puede ser lo más cotidiano del mundo, pero que capaz cuando se te ocurre sacarle una foto, parece que fuera a no pasar nunca más.
Una de las primeras fotos que vi suyas (sino fue la primera), es ésta:



Algo tan simple como una persona andando en bicicleta se convierte en genial cuando pensás que capaz, estuvo en el porsche de esa casa horas esperando que alguien pase en bicicleta (y que capaz, hasta pasó más de una hasta que pudo lograr una que le gustara, o capaz al ver pasar una tuvo la idea de sentarse a esperar otra.. o capaz fue solo suerte, o contrató a alguien, pero me gusta agregarle dramatismo ^^).
Es una de mis "fotos famosas favoritas" y tiene la particularidad de estar en blanco y negro. En un mundo en el que, después de inventarse (o descubrirse? whatever) la fotografía a color, el b&n pasó a ser antiguo y perdió bastante protagonismo, a mi me sigue gustando, llamando la atención y atrapando como si los colores no existieran o no fueran necesarios.
Y también, porque (no se si el problema es no tener una buena cámara o no saber explotar los pocos recursos de la que tengo) no logro nunca salir del gris brilloso y sin fuertes contrastes cuando intento sacar una foto en blanco y negro. Por eso, cuando veo una así, con las diferencias de valor y con negros bien marcados en la parte de la foto que tiene importancia, podría decir (en mi jerga MSN) "baba".

Pierde importancia el hecho de que esté movida, de que la composición no me convence del todo y de que hay sombras que (a mi gusto) distraen. Simplemente porque así como está, tiene magia, no lo sé explicar. El tipo era un genio. Y no me voy muy lejos de la realidad si digo que le debo la carrera que elegí.

Asique como una especie de homenaje, dejo algunas de las fotos que más me gustan de él, y porqué :)

Me parece tan simple, inocente y divertida.. :)

Quizás porque es todo lo contrario que la anterior, quizás porque no se ven las caras de los modelos (la fotografía a personas es una de las ramas que menos me llama la atención y tanto en ésta como en la anterior, que no se vean las caras le da más naturalidad a la foto, creo yo), quizás por el agua y los reflejos y las ondas. No estoy segura, pero ALGO tiene.

Con el mismo estilo que las anteriores y a la vez diferente. El encuadre, la espontaneidad y el perrito me dan ternura ♥ x)

Y una que corta un poco con la onda de las anteriores. Si hay algo que me encanta en este mundo es sacarle fotos a reflejos en charcos, y ésta foto me parece TAAN exageradamente bien lograda que no podía no subirla.

No lo digas...

Sisi, ya sé, querer a alguien no es fácil y menos que menos lo es darse cuenta. Y para subir un escalón más en la escala de dificultades, decirlo es mucho más complicado aún (al menos para algunas personas).
Últimamente escucho a mucha gente usar esas dos palabritas mágicas (?) como si estuvieran pidiendole pan al señor del almacén. Ya el día del amigo leí en varios blogs algo que pienso hace un tiempo pero no se me ocurrían bien las palabras para explicarlo: la palabra "amigo" está perdiendo valor gracias a las redes sociales, y creo que las palabras "te quiero", por una cosa o por otra, también.
No sé porque en realidad me puse a pensar sobre esto, creo que tiene que ver con el hecho de que hoy, alguien que realmente dudo mucho que me quiera, en el sentido completo de la palabra, es decir que dudo mucho que me llame un día para hablar de la vida o que cuando está aburrida se acuerde de mi (pero sí supongo que se pondría triste si me muero o algo así) me dijo que me quería. Y después de mi "gracias", simpático porque se lo merece, pero tampoco demasiado emocionado, pensé si no era demasiado mala onda no haber podido decir "yo también".
Da igual, porque me hubiera sentido falsa y no pretendo eso, pero muchas veces en vez de sentirme bien cuando alguien me dice te quiero, me molesta un poco o me desagrada si siento que no lo merezco, como en este caso. Está bien que alguien me quiera, o al menos eso afirme, si yo no puedo decir lo mismo? Las relaciones humanas son una mierda, ¬¬ jajaja
Por ende, en mi opinión siempre fue igual: si no lo sentís no lo digas. No tiene caso.

..Eso sí, si es al revés nunca pierdas la oportunidad de hacerlo saber, nunca dudes y dejalo salir, nunca te arrepientas de decir la verdad, ni aunque el otro no la valore, nunca está mal que un sentimiento sincero llegue a oídos del destinatario, y es lo más lindo, y te saca un peso de encima :)

(Jajajaja, éste es uno de los motivos por los que reprimo mi lado cursi, porque cuando el puto sale, sale más azucarado de lo recomendable y de repente el mundo es diabético XD en fin.. Te quiero).

Así me llevo con mi flamante Debian

sere@snowflake:~$ aptitude search emesene
sere@snowflake:~$ aptitude search amarok
sere@snowflake:~$ hola ?
bash: hola: command not found
sere@snowflake:~$ no, ya se
bash: no,: command not found
sere@snowflake:~$ y pero si ni bola me das
bash: y: command not found
sere@snowflake:~$ search
bash: search: command not found
sere@snowflake:~$ no ves, todos son command not found (?
bash: no: command not found
sere@snowflake:~$ la puta que te parió

Amén, hermanos.

"Quiero tener un millón de amigos.."

..pero me alcanza y sobra con los que tengo, y no hay canción que me convenza de querer o necesitar más.
No soy de las personas que le dan mucha importancia a las fechas. Sacando mi cumpleaños (y los de otros, obvio) que no sé porque particularmente me encanta, no soy de darle bola a aniversarios y días "oficiales" de las cosas. Como no le doy bola a San Valentín tampoco le doy mucha bola al día del niño (bueno ya, antes le daba pero por los regalos(?)), como no le presto atención a las fechas patrias tampoco se festeja en mi casa el día del padre por ejemplo. (El de la madre si, y Navidad también pero son más excusas para ver a mi familia que porque me importe lo que festejamos). No me interesa si me levanto y es el día del bombero, del médico, de la estación de servicio o del osito de peluche de Taiwan. Porque sinceramente el almanaque y el tiempo son cosas demasiado abstractas como para andar dandoles demasiada importancia. Y lo mismo me pasa con el día del Amigo.
A mi criterio, el día del amigo debería ser todos los días. Cada momento malo en que un amigo te acompaña, o cada momento en el que se ríen juntos, o cada momento en el que se mandan una cagada, o cada llamado por telefono, o cada vez que extrañas un amigo o le decís te quiero sólo porque se te ocurrió, todas esas cosas deberían ser denominadas mini-díasdelamigo.
Pero hay personas que le dan más importancia a una fecha calendario que a una vida de amistad y momentos vividos juntos.
Es verdad, me colgué y no llamé ni le mandé mensajes a nadie, un poco porque eso soy, una colgada, otro poco porque me importa poco y nada la fecha porque mis amigos/as saben quienes son y los quiero todos los días igual, otro poco porque siempre soy yo la que llama y manda mensajes y esta vez quería que sea al reves, (porque no es el único aspecto de mi vida en el que me quiero tomar unas vacaciones de "tomar la iniciativa").
Hay personas que aunque estés todo el año, aunque estés en todas, aunque seas siempre un buen hombro en el cual llorar, un buen bolsillo al cual pedirle prestado, unos buenos brazos para ayudarte a llevar cosas pesadas (o para arrastrarte si no podés ni caminar), una buena oreja para escuchar y un buen cerebro para ver todo desde afuera y dar un consejo, o una buena mano para ayudar a levantarte, les importa más el hecho de que "no diste señales de vida ni fuiste capaz de llamar". Y lo loco es que sos así todo el año también, te colgás y desaparecés pero cuando tenés que estar estás. Y por una vez que pasa, como ese día tiene otro nombre (sólo porque un chabón SE SUPONE que llegó a la luna, no se bien que tiene que ver pero dicen que es por eso) de repente sos la peor mierda que hay, y LE FALLASTE A TUS AMIGOS.
Y para peor de todo esto, después de todo lo que dije arriba y todo lo que expliqué y explico siempre sobre que ese tipo de fechas son un invento comercial para llenarle los bolsillos a regalerías, empresas de telefonía y bares/boliches, sigo sin poder evitar sentirme culpable, sin sentir que soy una colgada de mierda y una basura, que por un puto mensaje que no llegó (6 en realidad) se enojaron conmigo las personas que más me importan y que un suceso de eventos desafortunados hizo que no pudiera verlas y probablemente me odien.
Eso sin contar que otro suceso de eventos desafortunados hizo, también, que a pesar de haberselo prometido, hoy no pueda ver a la persona que ayer estuvo conmigo bancandome toda la noche mientras "me van a odiar no? seguro que me odian" y ahora es probable que me sienta una doble mierda por una buena cantidad de tiempo.

No sirve de nada, ya lo sé, decir o escribir acá una misma palabra tantas veces porque realmente pierde valor y hasta sentido, pero no se me ocurre más que decirles a mis amigos, por los días, meses o años que haga que los conozco y que son mis amigos, más que "gracias" por absolutamente todo, por estar siempre y por aceptarme medianamente como soy y también por ayudarme a mejorar.
Y según la costumbre también debería decirles (un poco tarde), "feliz día".

Lightbox caserito

Hace unos meses andaba buscando quien sabe qué en Flickr y caí magicamente en los términos "lightbox" y "softbox". Después de buscar un rato, logré entender la diferencia.
Un lightbox -casero- consiste en una caja con los laterales y la parte superior cortados y cubiertos con un difusor de luz, en mi caso papel; y uno profesional consiste en un esqueleto hecho de varillas recubierto de tela; está más que nada orientado a la fotografía macro o de cosas pequeñas, y es una técnica utilizada mayormente en publicidad.
Un softbox está supuestamente más orientado a fotografía de estudio o a personas (no estoy segura de que sea lo mismo) y es más que nada para difuminar la luz que le llega al "objeto", en lugar de usar luz directa. Creo que los equipos profesionales consisten en sombrillas (la mayoria de los casos es plateada) y reflectores.
Al menos eso entendí yo :P
Pero volviendo al tema, caí en esos dos conceptos y me llamó la atención el primero.. De todos los estilos de fotografía que conozco el que más me gusta y me atrajo siempre es la fotografía macro. Muy pocas de mis fotos tienen como objeto principal a una persona, y la mayoría tampoco tienen un objeto completo sino un detalle. Por eso después de seguir averiguando y buscando fotos de lightbox caseritos decidí conseguirme una caja y hacer uno. Asique hace 2 semanas o 3, dediqué una horita de mi vida a construirlo.
La caja la conseguí en la calle y tenía una resma de 500 hojas de impresora de poco gramaje, usé 3 por lo que, si dividimos el costo de la resma, debo haber gastado.. $0,20 en total :)
No tenía reflectores asique usé dos tubos fluorescentes (uno está adherido a mi escritorio y el otro es una luz de emergencias) y mi velador, y después solo tuve que pasarme una tarde buscando cosas chiquitas y fotografiables en cada rincon de mi casa.
El bichito finalmente me certificó casi 30 horas de diversión asegurada (dos juegos de pilas para la camara) y el resultado fueron algo de 315 fotos (seleccioné y conservo solamente 216, las que salieron medianamente bien y me gustan) ^^



Nota: El cartón de la caja dejaba bastante que desear y debo confesar que no sobrevivió a los dos días de sesión y la posterior desarmada del estudio. Voy a ver cuando me consigo una caja un poco más consistente y cartulina o telas de colores, o algún cacho de vidrio/espejo y hago otra tanda pero con fondos con reflejos o textura, o al menos más colorido ^^

Resultados: Power to the people, Cuadrille Bow, Mobile, Tux, Silver, Emo Dumpty, Moustache, Hungry, Not his fault, Delicious, Insert coin, Hold me tight, Three, Colours, You just feel the magic, Eyeless, Pipe?, Black in white,
(voy a ir actualizando esto a medida que suba más)

Otros ejemplos de lightbox caseros y/o sus resultados:
FOTOGRAFÍA, aprendamos juntos en Flickr
A simple ligthbox en Timezone
"Hecha en casa" en Vidadeunconsultor (y sus resultados en Flickr)
De la galería de Jajime en Flickr
Pruebas de varios usuarios en Ojodigital

Ya falta poquito :)

Jornadas del Sur

Eso nomás :P

Descarga

Nos quejamos de que todo está mal, pero cuando está todo bien nos aburrimos. Maldito ser humano, fucking bicho inconformista y desagradecido, siempre queriendo lo que no puede tener. Y cuando lo pierde llora, quiere volver atrás, dice que no le gustan los cambios y que prefería lo "malo conocido".
Me estoy hartando de los histéricos, los que no hacen nada por estar mejor sin andar llorando de lo desgraciados que son/eran, y el 3er grupo, descripto arriba, para el cual no se me ocurre una buena denominación que lo englobe como concepto.
Voy a matar a alguien, lo juro! :D


¬¬

No, nada de sectas

En el mundo hay un grupo de gente que sufre más que todos y no se lo dice a nadie. Y a la vez, sólo es comprendido por los "miembros" de ese mismo grupo. Nos pasa por querer demasiado. Lo peor es que sabemos que nunca va a terminar: no estamos dispuestos a renunciar a lo que mejor sabemos hacer a cambio de estar mejor. Vacíos pero "mejor".

19/1

Y hoy lo leo y no cambió nada, y todo a la vez. Tenía una duda importante que me terminé confirmando: me enamoré de esa vida paralela y de todos (si, todos) sus protagonistas. Tenía otra, que cambió el rumbo a todo lo que tenía como certero. De repente se cayeron las paredes, el piso se desvaneció abajo mío, las estanterías temblaron, las luces empezaron a titilar, y hoy aprendo un poquito todos los días a vivir flotando en el vacío y a no tener nada de que agarrarme, porque eso implica un esfuerzo enorme pero cuando aprenda a sostenerme por mi cuenta, no va a haber forma de volverme a tirar. Y aprendí que vivir en un hueco de luces que titilan sin ritmo ni tiempo, puede también verse como un mundo de estrellas para vos sola, que te llena de sorpresas con cada segundo que pasa. Que es divertido intentar adivinar cual se va a prender después, que es la mejor práctica para aceptar la frustración y superarla porque nunca sabés, en una infinidad de posibilidades, cual puede tocar. Pero es mejor cuando sí adivinas.
Hoy lo leo y pienso que en ese momento no sabía disfrutar cada segundo y que no podía parar de pensar en el futuro, ahora pienso que cada milisegundo cuenta y no puedo parar de querer ese presente.
Antes de ese momento creía que tenía lo mejor que podía pedir y que tenía que luchar por conseguirlo, y después me di cuenta que estaba intentando enhebrar un elefante en una aguja. Pero encontré un hilo que, además de entrar, me mostró un camino totalmente nuevo y también supe que podía darle un buen uso al elefante (entiendan la metáfora, gente XD), si aceptaba que tenía que dejar de perseguirlo y mostrarle que podía acercarse, que ya no había peligro.
Esta vez no hay pajaritos, no hay una fuente ni autos pasando, no hay viento ni hay más ruido que mi teclado y alguien tocando la guitarra en la pieza de al lado, sin embargo en mi mente escucho todo eso, y vuelvo al día y lugar donde me sentía como hoy y a la vez tan diferente. Al día y lugar que, podría decirse, empezó todo.

No creo que seas conciente de la fuerza que tienen tus acciones y palabras, no creo que te des una idea de todo lo que ayudaste y todo lo que aprendí con vos, no creo que sepas ni te imagines cuánto quiero y espero seguir aprendiendo y cuanto necesito devolverte todo eso.. Y de alguna forma me gusta así, me gusta que no tengas idea del poder que tenés encima, porque es la única manera que tenés de aprovecharlo al máximo y no notarlo, y además es la mejor forma de no tentarte a usarlo mal.

Hoy pienso que cambió todo lo que había pero una sola cosa sigue ahí, la última linea es lo único que tengo ahora como certeza, y el resto se convirtió en vacío. Ya que aprendí a flotar y muchas veces me mantengo en pie sola, me merezco ese último pedido, el mismo de la otra vez.

(Si no se entiende nada, es porque nace todo de un post con fecha 19/1, que nunca llegó a ser publicado, pero sigue vigente y guardado por si un día se me ocurre sacarlo a tomar aire. No quita que cada cosa, aunque esté relacionada, tenga su individualidad también. Quizás el par de ojos que lo leyó esa vez todavía lo tenga a mano y entienda este. Quizás no, uno nunca sabe).

Get the fuck off, you Nada!

Me di cuenta (capaz con un poco de ayudita) lo muy importante que es que pasen cosas. Como cuando una película nos aburre porque "no pasa nada" o un boliche es malísimo porque nunca hay nadie, una vida sin altos y bajos no tiene derecho a ser considerada vida.
Hace 2 semanas que estoy practicamente encerrada en casa, con un par de salidas esporádicas quizás, pero puedo decir, creo que sin equivocarme, que al menos un 90% de esas 2 semanas las pasé en mi pieza. Y por más que todo el mundo necesita un descanso alguna vez, este tipo de descanso, eterno, monónoto y sin movimiento, no tiene ninguna gracia.
Antes me quejaba porque quería escribir y no tenía tiempo. Al principio de estas pseudo-vacaciones pensé que iba a ser una muy buena oportunidad para pensar y escribir, total, tenía todo el tiempo del mundo. Pero me fui dando cuenta que empecé a quejarme porque no sabía sobre que escribir. Obvio, de que voy a escribir si no pasa naranja? Nada nuevo por aquí, nada nuevo por allá, nada nuevo bajo el sol ni bajo la alfombra ni bajo mi nariz, NADA.
La nada misma, tocó a mi puerta y me dijo que venía a traerme un paquete, y yo muy feliz acepté :)
Bueno, señores, yo a partir de haberlo abierto (y de haber descubierto en su interior una bellísima cantidad de aburrimiento, sueño, hambre y soledad) recomiendo no abrirle la puerta a la nada, porque es un bonito camino de ida. En un mundo de caramelos sería un boleto de ida al dentista, en un mundo de standard nerds sería regalarles una pelota de futbol (?) y en un mundo de hormigas sería un nene jugando con una lupa, o un ama de casa echando Raid.
Así es, señores, como me encontré con la nada, y se metió en mi cabeza negandome la posibilidad de escribir un post. Y así fue también como descubrí que si la gente no me manda, menos me va a mandar el vacío. De todo puede salir un post o una reflexión, incluso de lo malo (como dice mi escrito anterior).
Esta vez, no puedo afirmar que "me encanta" que me pasen cosas malas, pero sí que tienen su utilidad. Como cuando quiero escribir (o simplemente me sale).

Siempre creí y afirmé que me gusta no hacer nada, que me gusta dormir, tirarme a descansar, comer helado y mirar el techo, y 2 semanas me bastaron para completar una teoría que venía armando hace tiempo: no soy un bicho de casa, no quiero paredes ni techo, no me sirven, me enloquece estar metida acá. Y que no pase NADA. Por favor conectate, decime algo lindo o lo peor que se te ocurra, haceme reir muchísimo o llorar por días. No escribo especificamente dedicado a nadie, pero sé que "vos", la persona a la que se refiere la frase anterior (muchas veces como persona abstracta más que específica, más como el puesto que como quien lo ocupa) suele mover mi mundo y con dos palabras, hace desaparecer esa nada. Me tiene pensando, me hace mover, hacer cosas para olvidarme, o para acordarme más.
Una noticia, por más mala que sea, siempre que sea reversible va a ser bienvenida. Un plan, un llamado, un pedido, cualquier cosa. Sé que ahí es cuando entran ellos y me salvan de ésta una vez más :)

Seguiría escribiendo pero ya no sé por donde voy, acabo de recuperar en 3 minutos lo que no pensé en 2 semanas, creo que extrañaba prender la lamparita. (Ya entendí, el velador era una señal).
Gracias.

Dejame equivocarme!

Me cansa cuando los "grandes", por el simple hecho de haber nacido antes que yo y de llevar una mochila de experiencia acumulandose en su espalda, creen tener el derecho de no dejarme hacer idioteces y aprender de ellas.
Ok, lo comprendo y lo agradezco.. no sé, el hecho de que no quieran que "sufra" o de darme una mano, ayudarme, evitarme un problema. De verdad gracias, pero no gracias..
Hasta ahora, la única forma que noto que me sirve para aprender algo, es hacerlo mal una vez (dos veces, tres veces... y las que sean necesarias). Solamente así me doy cuenta que eso que una vez me dió corriente me va a dar corriente todas las veces que lo toque, solamente así me doy cuenta que esa persona que una vez me dijo "no te quiero" lo va a seguir sintiendo, solamente así me voy a dar cuenta que ese bolsillo tiene un agujero y por eso pierdo plata siempre que la guardo ahí, y solamente así me voy a dar cuenta que aún habiendo aprendido todo eso sigo viva y suelta, asíque tan malo no puede ser equivocarse.
No digo que no me den un consejo, los otros son tan libres de hablarme de lo que se les cante como yo de escucharlos, y ahí está el problema. No es una orden, es un consejo, no soporto que se enojen por no dar bola, ni que vengan con el "te lo dije", porque NADIE TE PREGUNTÓ.
Y cuando pido ayuda (cuando por fin considero que la necesito, y cuando sí pienso escucharla, porque yo la pedí) me dicen "para que? si después no me das bola y hacés lo que se te canta".
Me exaspera, de verdad.

Nada, esto no iba a ningún lado en particular, simplemente hace días (semanas?) que tengo ganas de escribir y no sabía sobre que, no salía nada bueno.. Y me acordé (de que no sé, pero de algo me acordé). Y bueno, nada, (a quien se haga cargo) considerame loca, pelotuda o infantil, pero me gusta equivocarme, de hecho me encanta; me encanta tirar paredes abajo para aprender a construirlas, me encanta gritar para aprender a callarme y me encanta querer para aprender a olvidar. No lo cambio por ninguna vida de satisfacciones en bandeja.

Chat

[0:23:02] -: q sos flaco o mina?
[0:23:07] [ MooLy, ] ...: mina
[0:24:18] -: ah y edad
[0:24:29] [ MooLy, ] ...: 18..
[0:24:43] -: alguna foto?
[0:24:55] [ MooLy, ] ...: na, x)
[0:25:30] -: booeee..flog?
[0:25:32] -: face ?
[0:25:34] -: algo
[0:25:44] [ MooLy, ] ...: no uso XD
[0:26:10] -: bien
[0:26:12] -: novio ?
[0:26:32] [ MooLy, ] ...: nop
[0:26:42] -: porcina?
[0:26:47] [ MooLy, ] ...: tampoco XD
[0:27:04] -: algun atributo ?
[0:27:13] [ MooLy, ] ...: solo lectura
[0:27:14] [ MooLy, ] ...: (?)

Jajajaj como se imaginarán "Mooly" soy yo, y "-" es algún especimen no identificado del cual no recuerdo nombre ni mail, (que para colmo no entendió el chiste ¬¬) jajajaja.
"Boooee", gracias por su atención, see ya in Hell.

Reciprocity

Not much to add..

El poder de la imaginación...

Por Liniers

Desk

Hola, esto se llama "Dios, mirá que quilombo, debería ordenar el escritorio".
:)



Bue, desde Caregua y el té que me tomé hoy a la mañana hasta quitaesmaltes y una botella de agua que me tomé en enero, todo es posible en la dimensión descosida (división Escritorios).
Aclaro porque la dimensión descosida, como toda entidad burocrática y misteriosa, está dividida en departamentos, y bue..

Saludos, ghostly-fans :)

Cortitas y al pie.

La semana pasada fue un caos, ayer fue el gulBACday, el martes tengo un parcial y millones de trabajos para hacer/entregar esta semana, y pienso estar un poco desaparecida (más todavía :|) asíque, nada.. Los quiero poquito :)

Escaping!

(Me quedó este post colgado desde la semana pasada, jajaja)


Un compañero de la facu nos pasó hace un rato a varios otros de mis compañeros y a mí un fucking jueguito demasiado adictivo que me tuvo varias horas intentando descifrar los fucking códigos para salir de la fucking habitación.
Y yo, que soy taaaan mala persona, les dejo a ustedes personas el link para que sean felices y también se envicien ^^

Los códigos ultrasecretos que tuve que emplear para salir =O

(eso sí, también dejo la foto de los acontecimientos en los que me vi envuelta y cómo me desenvolví, jajaja para que se rían de mis desgracias o las aprovechen para salir también..)

El juego: http://sagrarios.room.escape.fizzlebot.com/