No lo digas...

Sisi, ya sé, querer a alguien no es fácil y menos que menos lo es darse cuenta. Y para subir un escalón más en la escala de dificultades, decirlo es mucho más complicado aún (al menos para algunas personas).
Últimamente escucho a mucha gente usar esas dos palabritas mágicas (?) como si estuvieran pidiendole pan al señor del almacén. Ya el día del amigo leí en varios blogs algo que pienso hace un tiempo pero no se me ocurrían bien las palabras para explicarlo: la palabra "amigo" está perdiendo valor gracias a las redes sociales, y creo que las palabras "te quiero", por una cosa o por otra, también.
No sé porque en realidad me puse a pensar sobre esto, creo que tiene que ver con el hecho de que hoy, alguien que realmente dudo mucho que me quiera, en el sentido completo de la palabra, es decir que dudo mucho que me llame un día para hablar de la vida o que cuando está aburrida se acuerde de mi (pero sí supongo que se pondría triste si me muero o algo así) me dijo que me quería. Y después de mi "gracias", simpático porque se lo merece, pero tampoco demasiado emocionado, pensé si no era demasiado mala onda no haber podido decir "yo también".
Da igual, porque me hubiera sentido falsa y no pretendo eso, pero muchas veces en vez de sentirme bien cuando alguien me dice te quiero, me molesta un poco o me desagrada si siento que no lo merezco, como en este caso. Está bien que alguien me quiera, o al menos eso afirme, si yo no puedo decir lo mismo? Las relaciones humanas son una mierda, ¬¬ jajaja
Por ende, en mi opinión siempre fue igual: si no lo sentís no lo digas. No tiene caso.

..Eso sí, si es al revés nunca pierdas la oportunidad de hacerlo saber, nunca dudes y dejalo salir, nunca te arrepientas de decir la verdad, ni aunque el otro no la valore, nunca está mal que un sentimiento sincero llegue a oídos del destinatario, y es lo más lindo, y te saca un peso de encima :)

(Jajajaja, éste es uno de los motivos por los que reprimo mi lado cursi, porque cuando el puto sale, sale más azucarado de lo recomendable y de repente el mundo es diabético XD en fin.. Te quiero).

Así me llevo con mi flamante Debian

sere@snowflake:~$ aptitude search emesene
sere@snowflake:~$ aptitude search amarok
sere@snowflake:~$ hola ?
bash: hola: command not found
sere@snowflake:~$ no, ya se
bash: no,: command not found
sere@snowflake:~$ y pero si ni bola me das
bash: y: command not found
sere@snowflake:~$ search
bash: search: command not found
sere@snowflake:~$ no ves, todos son command not found (?
bash: no: command not found
sere@snowflake:~$ la puta que te parió

Amén, hermanos.

"Quiero tener un millón de amigos.."

..pero me alcanza y sobra con los que tengo, y no hay canción que me convenza de querer o necesitar más.
No soy de las personas que le dan mucha importancia a las fechas. Sacando mi cumpleaños (y los de otros, obvio) que no sé porque particularmente me encanta, no soy de darle bola a aniversarios y días "oficiales" de las cosas. Como no le doy bola a San Valentín tampoco le doy mucha bola al día del niño (bueno ya, antes le daba pero por los regalos(?)), como no le presto atención a las fechas patrias tampoco se festeja en mi casa el día del padre por ejemplo. (El de la madre si, y Navidad también pero son más excusas para ver a mi familia que porque me importe lo que festejamos). No me interesa si me levanto y es el día del bombero, del médico, de la estación de servicio o del osito de peluche de Taiwan. Porque sinceramente el almanaque y el tiempo son cosas demasiado abstractas como para andar dandoles demasiada importancia. Y lo mismo me pasa con el día del Amigo.
A mi criterio, el día del amigo debería ser todos los días. Cada momento malo en que un amigo te acompaña, o cada momento en el que se ríen juntos, o cada momento en el que se mandan una cagada, o cada llamado por telefono, o cada vez que extrañas un amigo o le decís te quiero sólo porque se te ocurrió, todas esas cosas deberían ser denominadas mini-díasdelamigo.
Pero hay personas que le dan más importancia a una fecha calendario que a una vida de amistad y momentos vividos juntos.
Es verdad, me colgué y no llamé ni le mandé mensajes a nadie, un poco porque eso soy, una colgada, otro poco porque me importa poco y nada la fecha porque mis amigos/as saben quienes son y los quiero todos los días igual, otro poco porque siempre soy yo la que llama y manda mensajes y esta vez quería que sea al reves, (porque no es el único aspecto de mi vida en el que me quiero tomar unas vacaciones de "tomar la iniciativa").
Hay personas que aunque estés todo el año, aunque estés en todas, aunque seas siempre un buen hombro en el cual llorar, un buen bolsillo al cual pedirle prestado, unos buenos brazos para ayudarte a llevar cosas pesadas (o para arrastrarte si no podés ni caminar), una buena oreja para escuchar y un buen cerebro para ver todo desde afuera y dar un consejo, o una buena mano para ayudar a levantarte, les importa más el hecho de que "no diste señales de vida ni fuiste capaz de llamar". Y lo loco es que sos así todo el año también, te colgás y desaparecés pero cuando tenés que estar estás. Y por una vez que pasa, como ese día tiene otro nombre (sólo porque un chabón SE SUPONE que llegó a la luna, no se bien que tiene que ver pero dicen que es por eso) de repente sos la peor mierda que hay, y LE FALLASTE A TUS AMIGOS.
Y para peor de todo esto, después de todo lo que dije arriba y todo lo que expliqué y explico siempre sobre que ese tipo de fechas son un invento comercial para llenarle los bolsillos a regalerías, empresas de telefonía y bares/boliches, sigo sin poder evitar sentirme culpable, sin sentir que soy una colgada de mierda y una basura, que por un puto mensaje que no llegó (6 en realidad) se enojaron conmigo las personas que más me importan y que un suceso de eventos desafortunados hizo que no pudiera verlas y probablemente me odien.
Eso sin contar que otro suceso de eventos desafortunados hizo, también, que a pesar de haberselo prometido, hoy no pueda ver a la persona que ayer estuvo conmigo bancandome toda la noche mientras "me van a odiar no? seguro que me odian" y ahora es probable que me sienta una doble mierda por una buena cantidad de tiempo.

No sirve de nada, ya lo sé, decir o escribir acá una misma palabra tantas veces porque realmente pierde valor y hasta sentido, pero no se me ocurre más que decirles a mis amigos, por los días, meses o años que haga que los conozco y que son mis amigos, más que "gracias" por absolutamente todo, por estar siempre y por aceptarme medianamente como soy y también por ayudarme a mejorar.
Y según la costumbre también debería decirles (un poco tarde), "feliz día".

Lightbox caserito

Hace unos meses andaba buscando quien sabe qué en Flickr y caí magicamente en los términos "lightbox" y "softbox". Después de buscar un rato, logré entender la diferencia.
Un lightbox -casero- consiste en una caja con los laterales y la parte superior cortados y cubiertos con un difusor de luz, en mi caso papel; y uno profesional consiste en un esqueleto hecho de varillas recubierto de tela; está más que nada orientado a la fotografía macro o de cosas pequeñas, y es una técnica utilizada mayormente en publicidad.
Un softbox está supuestamente más orientado a fotografía de estudio o a personas (no estoy segura de que sea lo mismo) y es más que nada para difuminar la luz que le llega al "objeto", en lugar de usar luz directa. Creo que los equipos profesionales consisten en sombrillas (la mayoria de los casos es plateada) y reflectores.
Al menos eso entendí yo :P
Pero volviendo al tema, caí en esos dos conceptos y me llamó la atención el primero.. De todos los estilos de fotografía que conozco el que más me gusta y me atrajo siempre es la fotografía macro. Muy pocas de mis fotos tienen como objeto principal a una persona, y la mayoría tampoco tienen un objeto completo sino un detalle. Por eso después de seguir averiguando y buscando fotos de lightbox caseritos decidí conseguirme una caja y hacer uno. Asique hace 2 semanas o 3, dediqué una horita de mi vida a construirlo.
La caja la conseguí en la calle y tenía una resma de 500 hojas de impresora de poco gramaje, usé 3 por lo que, si dividimos el costo de la resma, debo haber gastado.. $0,20 en total :)
No tenía reflectores asique usé dos tubos fluorescentes (uno está adherido a mi escritorio y el otro es una luz de emergencias) y mi velador, y después solo tuve que pasarme una tarde buscando cosas chiquitas y fotografiables en cada rincon de mi casa.
El bichito finalmente me certificó casi 30 horas de diversión asegurada (dos juegos de pilas para la camara) y el resultado fueron algo de 315 fotos (seleccioné y conservo solamente 216, las que salieron medianamente bien y me gustan) ^^



Nota: El cartón de la caja dejaba bastante que desear y debo confesar que no sobrevivió a los dos días de sesión y la posterior desarmada del estudio. Voy a ver cuando me consigo una caja un poco más consistente y cartulina o telas de colores, o algún cacho de vidrio/espejo y hago otra tanda pero con fondos con reflejos o textura, o al menos más colorido ^^

Resultados: Power to the people, Cuadrille Bow, Mobile, Tux, Silver, Emo Dumpty, Moustache, Hungry, Not his fault, Delicious, Insert coin, Hold me tight, Three, Colours, You just feel the magic, Eyeless, Pipe?, Black in white,
(voy a ir actualizando esto a medida que suba más)

Otros ejemplos de lightbox caseros y/o sus resultados:
FOTOGRAFÍA, aprendamos juntos en Flickr
A simple ligthbox en Timezone
"Hecha en casa" en Vidadeunconsultor (y sus resultados en Flickr)
De la galería de Jajime en Flickr
Pruebas de varios usuarios en Ojodigital

Ya falta poquito :)

Jornadas del Sur

Eso nomás :P

Descarga

Nos quejamos de que todo está mal, pero cuando está todo bien nos aburrimos. Maldito ser humano, fucking bicho inconformista y desagradecido, siempre queriendo lo que no puede tener. Y cuando lo pierde llora, quiere volver atrás, dice que no le gustan los cambios y que prefería lo "malo conocido".
Me estoy hartando de los histéricos, los que no hacen nada por estar mejor sin andar llorando de lo desgraciados que son/eran, y el 3er grupo, descripto arriba, para el cual no se me ocurre una buena denominación que lo englobe como concepto.
Voy a matar a alguien, lo juro! :D


¬¬

No, nada de sectas

En el mundo hay un grupo de gente que sufre más que todos y no se lo dice a nadie. Y a la vez, sólo es comprendido por los "miembros" de ese mismo grupo. Nos pasa por querer demasiado. Lo peor es que sabemos que nunca va a terminar: no estamos dispuestos a renunciar a lo que mejor sabemos hacer a cambio de estar mejor. Vacíos pero "mejor".

19/1

Y hoy lo leo y no cambió nada, y todo a la vez. Tenía una duda importante que me terminé confirmando: me enamoré de esa vida paralela y de todos (si, todos) sus protagonistas. Tenía otra, que cambió el rumbo a todo lo que tenía como certero. De repente se cayeron las paredes, el piso se desvaneció abajo mío, las estanterías temblaron, las luces empezaron a titilar, y hoy aprendo un poquito todos los días a vivir flotando en el vacío y a no tener nada de que agarrarme, porque eso implica un esfuerzo enorme pero cuando aprenda a sostenerme por mi cuenta, no va a haber forma de volverme a tirar. Y aprendí que vivir en un hueco de luces que titilan sin ritmo ni tiempo, puede también verse como un mundo de estrellas para vos sola, que te llena de sorpresas con cada segundo que pasa. Que es divertido intentar adivinar cual se va a prender después, que es la mejor práctica para aceptar la frustración y superarla porque nunca sabés, en una infinidad de posibilidades, cual puede tocar. Pero es mejor cuando sí adivinas.
Hoy lo leo y pienso que en ese momento no sabía disfrutar cada segundo y que no podía parar de pensar en el futuro, ahora pienso que cada milisegundo cuenta y no puedo parar de querer ese presente.
Antes de ese momento creía que tenía lo mejor que podía pedir y que tenía que luchar por conseguirlo, y después me di cuenta que estaba intentando enhebrar un elefante en una aguja. Pero encontré un hilo que, además de entrar, me mostró un camino totalmente nuevo y también supe que podía darle un buen uso al elefante (entiendan la metáfora, gente XD), si aceptaba que tenía que dejar de perseguirlo y mostrarle que podía acercarse, que ya no había peligro.
Esta vez no hay pajaritos, no hay una fuente ni autos pasando, no hay viento ni hay más ruido que mi teclado y alguien tocando la guitarra en la pieza de al lado, sin embargo en mi mente escucho todo eso, y vuelvo al día y lugar donde me sentía como hoy y a la vez tan diferente. Al día y lugar que, podría decirse, empezó todo.

No creo que seas conciente de la fuerza que tienen tus acciones y palabras, no creo que te des una idea de todo lo que ayudaste y todo lo que aprendí con vos, no creo que sepas ni te imagines cuánto quiero y espero seguir aprendiendo y cuanto necesito devolverte todo eso.. Y de alguna forma me gusta así, me gusta que no tengas idea del poder que tenés encima, porque es la única manera que tenés de aprovecharlo al máximo y no notarlo, y además es la mejor forma de no tentarte a usarlo mal.

Hoy pienso que cambió todo lo que había pero una sola cosa sigue ahí, la última linea es lo único que tengo ahora como certeza, y el resto se convirtió en vacío. Ya que aprendí a flotar y muchas veces me mantengo en pie sola, me merezco ese último pedido, el mismo de la otra vez.

(Si no se entiende nada, es porque nace todo de un post con fecha 19/1, que nunca llegó a ser publicado, pero sigue vigente y guardado por si un día se me ocurre sacarlo a tomar aire. No quita que cada cosa, aunque esté relacionada, tenga su individualidad también. Quizás el par de ojos que lo leyó esa vez todavía lo tenga a mano y entienda este. Quizás no, uno nunca sabe).

Get the fuck off, you Nada!

Me di cuenta (capaz con un poco de ayudita) lo muy importante que es que pasen cosas. Como cuando una película nos aburre porque "no pasa nada" o un boliche es malísimo porque nunca hay nadie, una vida sin altos y bajos no tiene derecho a ser considerada vida.
Hace 2 semanas que estoy practicamente encerrada en casa, con un par de salidas esporádicas quizás, pero puedo decir, creo que sin equivocarme, que al menos un 90% de esas 2 semanas las pasé en mi pieza. Y por más que todo el mundo necesita un descanso alguna vez, este tipo de descanso, eterno, monónoto y sin movimiento, no tiene ninguna gracia.
Antes me quejaba porque quería escribir y no tenía tiempo. Al principio de estas pseudo-vacaciones pensé que iba a ser una muy buena oportunidad para pensar y escribir, total, tenía todo el tiempo del mundo. Pero me fui dando cuenta que empecé a quejarme porque no sabía sobre que escribir. Obvio, de que voy a escribir si no pasa naranja? Nada nuevo por aquí, nada nuevo por allá, nada nuevo bajo el sol ni bajo la alfombra ni bajo mi nariz, NADA.
La nada misma, tocó a mi puerta y me dijo que venía a traerme un paquete, y yo muy feliz acepté :)
Bueno, señores, yo a partir de haberlo abierto (y de haber descubierto en su interior una bellísima cantidad de aburrimiento, sueño, hambre y soledad) recomiendo no abrirle la puerta a la nada, porque es un bonito camino de ida. En un mundo de caramelos sería un boleto de ida al dentista, en un mundo de standard nerds sería regalarles una pelota de futbol (?) y en un mundo de hormigas sería un nene jugando con una lupa, o un ama de casa echando Raid.
Así es, señores, como me encontré con la nada, y se metió en mi cabeza negandome la posibilidad de escribir un post. Y así fue también como descubrí que si la gente no me manda, menos me va a mandar el vacío. De todo puede salir un post o una reflexión, incluso de lo malo (como dice mi escrito anterior).
Esta vez, no puedo afirmar que "me encanta" que me pasen cosas malas, pero sí que tienen su utilidad. Como cuando quiero escribir (o simplemente me sale).

Siempre creí y afirmé que me gusta no hacer nada, que me gusta dormir, tirarme a descansar, comer helado y mirar el techo, y 2 semanas me bastaron para completar una teoría que venía armando hace tiempo: no soy un bicho de casa, no quiero paredes ni techo, no me sirven, me enloquece estar metida acá. Y que no pase NADA. Por favor conectate, decime algo lindo o lo peor que se te ocurra, haceme reir muchísimo o llorar por días. No escribo especificamente dedicado a nadie, pero sé que "vos", la persona a la que se refiere la frase anterior (muchas veces como persona abstracta más que específica, más como el puesto que como quien lo ocupa) suele mover mi mundo y con dos palabras, hace desaparecer esa nada. Me tiene pensando, me hace mover, hacer cosas para olvidarme, o para acordarme más.
Una noticia, por más mala que sea, siempre que sea reversible va a ser bienvenida. Un plan, un llamado, un pedido, cualquier cosa. Sé que ahí es cuando entran ellos y me salvan de ésta una vez más :)

Seguiría escribiendo pero ya no sé por donde voy, acabo de recuperar en 3 minutos lo que no pensé en 2 semanas, creo que extrañaba prender la lamparita. (Ya entendí, el velador era una señal).
Gracias.

Dejame equivocarme!

Me cansa cuando los "grandes", por el simple hecho de haber nacido antes que yo y de llevar una mochila de experiencia acumulandose en su espalda, creen tener el derecho de no dejarme hacer idioteces y aprender de ellas.
Ok, lo comprendo y lo agradezco.. no sé, el hecho de que no quieran que "sufra" o de darme una mano, ayudarme, evitarme un problema. De verdad gracias, pero no gracias..
Hasta ahora, la única forma que noto que me sirve para aprender algo, es hacerlo mal una vez (dos veces, tres veces... y las que sean necesarias). Solamente así me doy cuenta que eso que una vez me dió corriente me va a dar corriente todas las veces que lo toque, solamente así me doy cuenta que esa persona que una vez me dijo "no te quiero" lo va a seguir sintiendo, solamente así me voy a dar cuenta que ese bolsillo tiene un agujero y por eso pierdo plata siempre que la guardo ahí, y solamente así me voy a dar cuenta que aún habiendo aprendido todo eso sigo viva y suelta, asíque tan malo no puede ser equivocarse.
No digo que no me den un consejo, los otros son tan libres de hablarme de lo que se les cante como yo de escucharlos, y ahí está el problema. No es una orden, es un consejo, no soporto que se enojen por no dar bola, ni que vengan con el "te lo dije", porque NADIE TE PREGUNTÓ.
Y cuando pido ayuda (cuando por fin considero que la necesito, y cuando sí pienso escucharla, porque yo la pedí) me dicen "para que? si después no me das bola y hacés lo que se te canta".
Me exaspera, de verdad.

Nada, esto no iba a ningún lado en particular, simplemente hace días (semanas?) que tengo ganas de escribir y no sabía sobre que, no salía nada bueno.. Y me acordé (de que no sé, pero de algo me acordé). Y bueno, nada, (a quien se haga cargo) considerame loca, pelotuda o infantil, pero me gusta equivocarme, de hecho me encanta; me encanta tirar paredes abajo para aprender a construirlas, me encanta gritar para aprender a callarme y me encanta querer para aprender a olvidar. No lo cambio por ninguna vida de satisfacciones en bandeja.

Chat

[0:23:02] -: q sos flaco o mina?
[0:23:07] [ MooLy, ] ...: mina
[0:24:18] -: ah y edad
[0:24:29] [ MooLy, ] ...: 18..
[0:24:43] -: alguna foto?
[0:24:55] [ MooLy, ] ...: na, x)
[0:25:30] -: booeee..flog?
[0:25:32] -: face ?
[0:25:34] -: algo
[0:25:44] [ MooLy, ] ...: no uso XD
[0:26:10] -: bien
[0:26:12] -: novio ?
[0:26:32] [ MooLy, ] ...: nop
[0:26:42] -: porcina?
[0:26:47] [ MooLy, ] ...: tampoco XD
[0:27:04] -: algun atributo ?
[0:27:13] [ MooLy, ] ...: solo lectura
[0:27:14] [ MooLy, ] ...: (?)

Jajajaj como se imaginarán "Mooly" soy yo, y "-" es algún especimen no identificado del cual no recuerdo nombre ni mail, (que para colmo no entendió el chiste ¬¬) jajajaja.
"Boooee", gracias por su atención, see ya in Hell.

Reciprocity

Not much to add..

El poder de la imaginación...

Por Liniers

Desk

Hola, esto se llama "Dios, mirá que quilombo, debería ordenar el escritorio".
:)



Bue, desde Caregua y el té que me tomé hoy a la mañana hasta quitaesmaltes y una botella de agua que me tomé en enero, todo es posible en la dimensión descosida (división Escritorios).
Aclaro porque la dimensión descosida, como toda entidad burocrática y misteriosa, está dividida en departamentos, y bue..

Saludos, ghostly-fans :)

Cortitas y al pie.

La semana pasada fue un caos, ayer fue el gulBACday, el martes tengo un parcial y millones de trabajos para hacer/entregar esta semana, y pienso estar un poco desaparecida (más todavía :|) asíque, nada.. Los quiero poquito :)

Escaping!

(Me quedó este post colgado desde la semana pasada, jajaja)


Un compañero de la facu nos pasó hace un rato a varios otros de mis compañeros y a mí un fucking jueguito demasiado adictivo que me tuvo varias horas intentando descifrar los fucking códigos para salir de la fucking habitación.
Y yo, que soy taaaan mala persona, les dejo a ustedes personas el link para que sean felices y también se envicien ^^

Los códigos ultrasecretos que tuve que emplear para salir =O

(eso sí, también dejo la foto de los acontecimientos en los que me vi envuelta y cómo me desenvolví, jajaja para que se rían de mis desgracias o las aprovechen para salir también..)

El juego: http://sagrarios.room.escape.fizzlebot.com/

Diálogo

M: Por favor, no hagas promesas sobre el bidet...
S: Que asco!
M: Porqué?
S: No sé, me imaginé alguien lavandose el culo diciendole a otro "Te voy a amar siempre".
J: Lo lógico sería alguien vomitando diciendo "No tomo más!"...
S: Eh, bueno.. Si, también.. Puede ser..

JAJAJAJAJA nada, nada, chiste interno. JAJAJA

El huevo-cortoon (jajaj)

Hola sí, vengo a expresar cortitamente (bueeena, inventate una palabra) mi radiante felicidad por el éxito de nuestro corto (cuya filmación, producción, edición y demás generalidades) tuvo lugar durante estas últimas dos semanas, y naaaaada eso =D toy contenta, salió todo re bien, a todos les gustó, quedó bien la edición, el sonido, todo todo todo =D y al profe le gustó y no hubo quejas ni correcciones y aii, soy feliz :)
No me gasto en agradecer a nadie ni nada de eso así muy ampliamente porque se que nadie de FOBA lee esto, pero bueno de todas formas re contenta que haya gustado, mil gracias a los que nos dijeron que quedó bueno o cómo lo habíamos hecho, de verdad :)

En cuanto pueda conseguir alguna foto de los personajes o lo que sea la pongo acá (están en la otra PC y no tengo ganas de ir a prenderla jajajaj) para que los conozcan ^^ y bueno, también me voy a buscar la forma de subir el corto a algún ladop.

Salutes! =D

AAAAAAAAAAAAAAAA

A ver si en algún libro de esos interesantísimos que venden por la calle, o en una de esas pelis pochocleras que estrenan todos los jueves, o abajo de alguna piedra o en la corteza de algún árbol o en el humo que dejan los autos, o en alguna nube pasajera, dice como hacer para bancarse el tiempo que supone verte de nuevo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
(Perdón, necesitaba expresarme.. O sea, expresarme sin tener que usar las palabras "te odio" -que no son necesariamente verdad- para explicar porqué odio tanto -mentira- que hayas aparecido en mi vida, porque antes podía vivir sin vos y ahora me ahogo un poquito más con cada palabra que me guardo por miedo, pero que necesito decirte. Mentira porque mis soldaditos -esos que hace ya mucho que no aparecen- y yo sabemos bien que ahora estamos mejor, que cambiamos Guatepeor por Guatemala y no al revés (por fin). Porqué odio -mentira- quererte cada puto día un poquito más, porqué odio -mentira- que estés "ahí" cuando te necesito, "ahí" pero no precisamente "acá", que no es lo mismo. Porqué odio -mentira- cada una de esas respuestas, que se bien que esconden mucho más de lo que muestran).
Y si ese libro, esa peli, esa piedra, ese árbol, ese humo o esa nube tienen la respuesta, entonces no me molestaría que se me cayera encima una estantería o me apuñalara ese libro, o me atropellara un VHS, o me tropezara con esa piedra, o ese árbol por una vez no me dejara esconderme atrás, o que ese humo me ahorcara y me hiciera toser, o esa nube me lloviera todo un día y me mojara y no me dejara ver. No me molestaría, con tal de que me responda si alguna puta vez voy a dejar de extrañarte.
Parece joda estar peor cada vez que hablo con vos, parece joda pero no es, porque el problema no es que hablemos, el problema es que te vas :(
Y tengo frío y lo sabés, y tenés la "solución" y lo sabés, jaja, y de verdad, de verdad, quiero que se termine (antes de empezar) nuestro invierno...

FUCK, me molesta mucho no tener el control de las cosas, me molesta mucho mucho, pero mucho, cuando las soluciones no están en mis manos o cuando van por encima de mis posibilidades. Me molesta, me fastidia, me satura, me desgasta, me da muchas ganas de putear, de mandarlos a todos a la puta que los parió (aunque no se si el problema es de la gente o de sus madres, o de hecho, sé que NO lo es). No importa, me hace querer golpear cosas, gritar fuerte, porque no es justo, repito NO-ES-JUSTO. Y si no soy de quejarme de las cosas que no tienen solución (como la muerte, la estupidez o que no haya helado en el freezer hoy), aunque generalmente me sienta molesta y no lo diga, hoy sí tengo ganas de quejarme de esas cosas sin aparente solución (o que la tienen, pero al menos no depende de mi), y también del frío, la distancia y el tiempo (que se hace el que pasa rápido siempre, a veces demasiado para mi gusto, y cuando tiene que ser buena onda va y pasa a paso de tortuga). No es justo que haga eso, debería ser igual para todos. Já, perá, como si el tiempo existiera... La que faltaba, quejarme de algo que no está, que no es. Creo que prefiero irme a dormir, a discutir con Charlie sobre la vida misma, parece ser el único que me entiende y ni siquiera tiene vida, pobre.
Menos mal que no me tiene que bancar.

SE VAN TODOS A LA MIERDA, he dicho. Y me cansé de todo, y mañana me robo un banco, asíque si alguien está leyendo esto y me valora, mandeme una torta, si es posible con una lima, o pague la fianza... O lo que más barato y accesible sea.
:(

(P.D.: A pesar de todo, hoy tengo en background una aparente felicidad de cuyos motivos voy a hablar en un próximo post, ese que voy a escribir pasadas las 6 de la tarde cuando me acuerde y cuando todo lo que dice arriba esté un poco más enterrado y no me arruine las ganas de vivir. Gracias por su atención.)

Short Story

TELLING STORIES
(by Maeve Binchy)

People always said that Irene had total recall. She seemed to remember the smallest details of things they had long forgotten — the words of old pop songs, the shades of old lipsticks, minute-by-minute reconstructions of important events like Graduation Day, or people's weddings. If ever you wanted a step-by-step account of times past, they said to each other: ask Irene.
Irene rarely took herself through the evening before the day she was due to be married. But if she had to then she could have done it with no difficulty. It wasn't hard to remember the smells: the lilac in the garden, the polish on all forniture, the orange blossom in the house. She even remembered the rich smell of the hand-cream she was massaging carefully into her hands when she heard the doorbell ring. It must be a late present, she thought, or possibly yet another fussy aunt who had come up from the country for the ceremony and arrived like a homing pigeon at the house.
She was surprised to hear Andrew's voice, talking to her younger sister downstairs. Andrew was meant to be at his home dealing with his relations just as Irene had been doing. He had an uncle, a priest, flying in from the African Missions to assist at the wedding. Andrew's grandmother was a demanding old lady who regarded every gathering as in some way centring around her; Irenes was surprised that Andrew had been allowed to escape.
Rosemary, her sister and one of the bridesmaids, had no interest in anything apart from the possible appearance of a huge spot on her face. She waved Andrew airily upstairs.
'She's been up there titivating herself for hours,' Irene heard her say. Before she had time to react to Rosemary's tactlesness, Irene heard Andrew say 'Oh God', in a funny, choked sort of voice, and before he even came into the room, she knew something was very wrong.
Andrew's face was as white as the dress that hung between sheets of tissue paper on the outside of the big mahogany wardrobe. His hands shook and trembled like the branches of the beautiful laburnum tree outside her window, the yellow blossom shaking in the summer breeze.
He tried to take her hand but she was covered in hand-cream. Irene decided that somehow it was imperative that she keep rubbing the cream still further in. It was like not walking on the crack in the road: f she kept massaging her hands then he couldn't take them in his, and he couldn't tell her what awful thing he was about to tell her.
On and on she went rhytmically, almost hypnotically, as if she were pulling on tight gloves. Her hands never stopped moving; her face never moved at all.
He fumbled for words, but Irene didn't help him.
The words came eventually, tumbling over each other, contradicting each other even, punctuated with apology and self-disgust. It wasn't that there was anyone else, Lord no, and it wasn't even as if he has stopped loving her, in many ways he had never loved her more than now, looking at her and knowing that he was destroying all their dreams and their hopes, but he had thought about it very seriously, and the truth was that he wasn't ready, he wasn't old enough, maybe technically he was old enough, but in his heart he didn't feel old enough to settle down, he wasn't certain enough that this was the Right Thing. For either of them, he added hastily, wanting Irene to know that it was in her interests as well as his.
On and on, she worked the cream into her hands and wrists; even a little way up her arms.
She sat impassively on her little blue bedroom-stool, her frilly dressing-table behind her. There were no tears, no tantrums. There were not even any words. Eventually he could speak no more.
'Oh Irene, say something for God's sake, tell me how much you hate me, what I've done to your life.' He almost begged to be railed against.
She spoke slowly, her voice was very calm. 'But of course I don't hate you,' she said, as if explaining something to a slow-witted child. 'I love you, I always will, and let's look at what you've done to my life... You've changed it certainly...' Her eyes fell on the wedding dress.
Andrew started again. Guilt and shame poured from him in a torrent released by her unexpected gentleness. He would take it upon himself to explain to everyone, he would tell her parents now. He would explain everything to the guests, he would see that the presents were returned. He would try to compensate her family financially for all the exprense they had one to. If everyone thought this was the right thing to do he would go abroad, to a faraway place like Australia or Canada or Africa... somewhere they needed young lawyers, a place where nodoby from here need ever look at him again and remember all the trouble he had caused.
And then suddenly he realised that he and he alone was doing the talking; Irene sat still, apart from those curious hand movements, as if she had not heard or understood what he was saying. A look of horror came over his face: perhaps she did not understand.
'I mean t, Irene,' he said simply. 'I really do mean it, you know, I wish I didn't.'
'I know you mean it.' Her voice was steady, her eyes were clear. She did understand.
Andrew clutched at a straw. 'Perhaps you feel the same. Perhaps we both want to get out of this? Is that whay you are saying?' He was so eager to belive it, his face almost shone with enthusiasm.
But there was no quarter here. In a voice that didn't shake, wit no hint of a tear in her eye, Irene said that she loved him and would always love him. But that it was far better, if he felt he couldn't go through with it, that this should be discovered the night before the marriage, rather than the night after. This way at least one of them would be free to make a different marriage when the time came.
'Well both of us, surely?' Andrew was bewildered.
Irene shook her head. 'I can't see myself marrying anyone else but you,' she said. There was no blame, regret, accusation. Just a statement.
In the big house, where three hundred guests were expected tomorrow, it was curiously silent. Perhaps the breeze had died down; they couldn't even hear the flapping of the edges of the marquee on the lawn.
The silencia was too long between them. But Andrew knew she was not going to break it. 'So what will we do? First, I mean?' he asked her.
She looked at him pleasantly as if he had asked what record he should put on the player. She said nothing.
'Tell our parents, I suppose, yours first. Are they downstairs?' he suggested.
'No, they're over at the golf club, they're having a little reception or drink or something for those who aren't coming tomorrow.'
'Oh, God,' Andrew said.
There was another silence.
'Do you think we should go and tell my parents then? Grandmother will need some time to get adjusted...'
Irene considered this. 'Possibly,' she said. But it was unsatisfactory.
'Or maybe the caterers,' Andrew said. 'I saw them bustling around setting things up...' His voice broke. He seemed about to cry. 'Oh God, Irene, it's a terrible mess.'
'I know,' she agreed, as if they were talking about a rain-cloud or some other unavoidable irritation to the day.
'And I suppose I should tell Martin, he's been fussing so much about the etiquette of it all and getting things in the right order. In a way he may be relieved...' Andrew gave a nervous little laugh but hastily corrected himself. 'But sorry, of course, mainly sorry, of course, very, very sorry that things haven't worked out.'
'Yes. Of course,' Irene agreed politely.
'And the bridesmaids? Don't you think we should tell Rosemary now, and Catherine? And that you should ring Rita and tell her... and tell her... that... well that...'
'Tell her what, exactly?'
'Well, tell her that we've changed our minds...'
'That you've changed your mind, to be strictly honest,' Irene said.
'Yes, but you agree,' he pleaded.
'What do I agree?'
'That if it is the Wrong Thing to do, then it were better we know now than tomorrow when it's all too late and we are man and wife till death...' his voice ran out.
'Ah yes, but don't you see, I don't think we are doing the Wrong Thing getting married.'
'But you agreed...' He was in a panic.
'Oh, of course I agreed, Andrew, I mean what on earth would be the point of not agreeing? Naturally we can't go through with it. But that's not to say that I'm calling it off.'
'No, no, but does that matter as much as telling people... I mean now that we know that it won't take place, isn't it unfair to people to let them think that it will?'
'Yes and no.'
'But we can't have them making the food, getting dressed...'
'I know.' She was thoughtful.
'I want to do what's best, what's the most fair,' Andrew said. And he did, Irene could see that, in the situation which he had brought about, he still wanted to be fair.
'Let's see,' she suggested. 'Who is going to be most hurt by all this?'
He thought about it. 'Your parents probably, they've gone to all this trouble...' He waved towards the garden where three hundred merrymakers had planned to stroll.
'No, I don't think they're the most hurt.'
'Well, maybe my uncle, the whole way back from Africa and he had to ask permission from a bishop. Or my grandmother... or the bridesmaids. They won't get a chance to dess up.' Andrew struggled to be fair.
'I think that I am the on who will be most hurt.' Irene's voice wasn't even slightly raised. It was as if she had given the problem equally dispassionate judgement.
'Im mean, my parents have other daughters. There'll be Rosemary and Catherine, one day they'll have weddings. And your uncle, the priest... well he'll have a bit of a holiday. No, I think I am the one who is the most upset, I'm not going to marry the man I love, have the life I thought I was going to.'
'I know, I know.' He sounded like someone sympathising over a bereavement.
'So I thought that perhaps you'd let me handle it my way.'
'Of course, Irene, that's why I'm here, whatever you say.'
'I say we shouldn't tell anyone anything. Not tonight.'
'I won't change my mind, in case that's what you're thinking.'
'Lord no, why should you? It's much too serious to be flitting about, chopping and changing.'
He handed their future into her hands. 'Do it whatever way you want. Just let me know and I'll do it.' He was prepared to pay any price to get the wedding called off.
But Irene didn't allow herself the time to think about that. 'Let me be the one not to turn up,' she said. 'Let me be seen to be the partner who had second thoughts. That way at least I get out of it with some dignity.'
He agreed. Grooms had been left standing at the altar before. He would always say afterwards that he had been greatly hurt but he respected Irene's decision.
'And you won't tell anyone?' she made him promise.
'Maybe Martin?' he suggested.
'Particulary not Martin, he'd give the game away. In the church you must be seen to be waiting for me.'
'But your father and mother... is it fair to leave it to the last minute?'
'They'd prefer to think that I let you down rather than the other way. Who wants a daughter who has been abandoned by the groom?'
'It's not that...' he began
'I know that, silly, but not everyone else does.' She had stopped creaming her hands. They talked like old friends and conspirators. The thing would only succeed if nobody had an inkling.
'And afterwards...' He seemed very eager to know every step of her plan.
'Afterwards...' Irene was thoughtful. 'Oh, afterwards we can go along being friends... until you meet someone else... People will admire you, think you are very forgiving, too tolerant even... there'll be no awkwardness. No embarrassment.'
Andrew stood at the gate of the big house to wave goodbye; she sat by her window under the great laburnum tree and waved back. She was a girl in a million. What a pity he hadn't met her later. Or proposed to her later, when he was ready to be married. His stomach lurched at the thought of the mayhem they were about to unleash the following day. He went home with a heavy heart to hear stories of the Missions from his uncle the priest, and tales of long-gone grandeur from his grandmother.

***

Martin had read many books on being Best Man. Possibly too many.
'It's only natural for you to be nervous,' he said to Andrew at least forty times. 'It's only natural for you to worry about your speech, but remember the most important thing is to thank Irene's parents for giving her to you.'
When they heard the loud sniffs from Andrew's grandmother, the Best Man had soothing remarks also. 'It's only natural for elderly females to cry at weddings,' he said.
Andrew stood there, his stomach like lead. Since marriage was instituted, no groom had stood like this in the certain knowledge that his bride was not just a little late, or held up in traffic, or adjusting her veil — all the excuses that Martin was busy hissing into his ear.
He felt a shame like he had ever known, allowing all these three hundred people to assemble in a church for a ceremony that would not take place. He loked fearfully at the parish priest, and at his own uncle. It took some seconds for it to sink in that the congregation had risen to its feet, and that the organist had crashed into the familiar chords of 'Here Comes The Bride'.
He turned like any groom turns and saw Irene, perfectly at ease in her father's arm, smiling to the left and smiling to the right.
With his mouth wide open and his face whiter than the dess she wore, he looked into her eyes. He felt Martin's fingers in his ribs and he stepped forward to stand beside her.

***

Despite the famous recall, Irene never told that story to anyone. She only talked about it once to Andrew, on their honeymoon, when he tried to go over the event himself. And in all the years that followed, it had been so obvious that she had taken the right decision, run the right risk and realised that their marriage was the Right Thing, there was no point in talking about it at all.