No lo digas...

Sisi, ya sé, querer a alguien no es fácil y menos que menos lo es darse cuenta. Y para subir un escalón más en la escala de dificultades, decirlo es mucho más complicado aún (al menos para algunas personas).
Últimamente escucho a mucha gente usar esas dos palabritas mágicas (?) como si estuvieran pidiendole pan al señor del almacén. Ya el día del amigo leí en varios blogs algo que pienso hace un tiempo pero no se me ocurrían bien las palabras para explicarlo: la palabra "amigo" está perdiendo valor gracias a las redes sociales, y creo que las palabras "te quiero", por una cosa o por otra, también.
No sé porque en realidad me puse a pensar sobre esto, creo que tiene que ver con el hecho de que hoy, alguien que realmente dudo mucho que me quiera, en el sentido completo de la palabra, es decir que dudo mucho que me llame un día para hablar de la vida o que cuando está aburrida se acuerde de mi (pero sí supongo que se pondría triste si me muero o algo así) me dijo que me quería. Y después de mi "gracias", simpático porque se lo merece, pero tampoco demasiado emocionado, pensé si no era demasiado mala onda no haber podido decir "yo también".
Da igual, porque me hubiera sentido falsa y no pretendo eso, pero muchas veces en vez de sentirme bien cuando alguien me dice te quiero, me molesta un poco o me desagrada si siento que no lo merezco, como en este caso. Está bien que alguien me quiera, o al menos eso afirme, si yo no puedo decir lo mismo? Las relaciones humanas son una mierda, ¬¬ jajaja
Por ende, en mi opinión siempre fue igual: si no lo sentís no lo digas. No tiene caso.

..Eso sí, si es al revés nunca pierdas la oportunidad de hacerlo saber, nunca dudes y dejalo salir, nunca te arrepientas de decir la verdad, ni aunque el otro no la valore, nunca está mal que un sentimiento sincero llegue a oídos del destinatario, y es lo más lindo, y te saca un peso de encima :)

(Jajajaja, éste es uno de los motivos por los que reprimo mi lado cursi, porque cuando el puto sale, sale más azucarado de lo recomendable y de repente el mundo es diabético XD en fin.. Te quiero).

Así me llevo con mi flamante Debian

sere@snowflake:~$ aptitude search emesene
sere@snowflake:~$ aptitude search amarok
sere@snowflake:~$ hola ?
bash: hola: command not found
sere@snowflake:~$ no, ya se
bash: no,: command not found
sere@snowflake:~$ y pero si ni bola me das
bash: y: command not found
sere@snowflake:~$ search
bash: search: command not found
sere@snowflake:~$ no ves, todos son command not found (?
bash: no: command not found
sere@snowflake:~$ la puta que te parió

Amén, hermanos.

"Quiero tener un millón de amigos.."

..pero me alcanza y sobra con los que tengo, y no hay canción que me convenza de querer o necesitar más.
No soy de las personas que le dan mucha importancia a las fechas. Sacando mi cumpleaños (y los de otros, obvio) que no sé porque particularmente me encanta, no soy de darle bola a aniversarios y días "oficiales" de las cosas. Como no le doy bola a San Valentín tampoco le doy mucha bola al día del niño (bueno ya, antes le daba pero por los regalos(?)), como no le presto atención a las fechas patrias tampoco se festeja en mi casa el día del padre por ejemplo. (El de la madre si, y Navidad también pero son más excusas para ver a mi familia que porque me importe lo que festejamos). No me interesa si me levanto y es el día del bombero, del médico, de la estación de servicio o del osito de peluche de Taiwan. Porque sinceramente el almanaque y el tiempo son cosas demasiado abstractas como para andar dandoles demasiada importancia. Y lo mismo me pasa con el día del Amigo.
A mi criterio, el día del amigo debería ser todos los días. Cada momento malo en que un amigo te acompaña, o cada momento en el que se ríen juntos, o cada momento en el que se mandan una cagada, o cada llamado por telefono, o cada vez que extrañas un amigo o le decís te quiero sólo porque se te ocurrió, todas esas cosas deberían ser denominadas mini-díasdelamigo.
Pero hay personas que le dan más importancia a una fecha calendario que a una vida de amistad y momentos vividos juntos.
Es verdad, me colgué y no llamé ni le mandé mensajes a nadie, un poco porque eso soy, una colgada, otro poco porque me importa poco y nada la fecha porque mis amigos/as saben quienes son y los quiero todos los días igual, otro poco porque siempre soy yo la que llama y manda mensajes y esta vez quería que sea al reves, (porque no es el único aspecto de mi vida en el que me quiero tomar unas vacaciones de "tomar la iniciativa").
Hay personas que aunque estés todo el año, aunque estés en todas, aunque seas siempre un buen hombro en el cual llorar, un buen bolsillo al cual pedirle prestado, unos buenos brazos para ayudarte a llevar cosas pesadas (o para arrastrarte si no podés ni caminar), una buena oreja para escuchar y un buen cerebro para ver todo desde afuera y dar un consejo, o una buena mano para ayudar a levantarte, les importa más el hecho de que "no diste señales de vida ni fuiste capaz de llamar". Y lo loco es que sos así todo el año también, te colgás y desaparecés pero cuando tenés que estar estás. Y por una vez que pasa, como ese día tiene otro nombre (sólo porque un chabón SE SUPONE que llegó a la luna, no se bien que tiene que ver pero dicen que es por eso) de repente sos la peor mierda que hay, y LE FALLASTE A TUS AMIGOS.
Y para peor de todo esto, después de todo lo que dije arriba y todo lo que expliqué y explico siempre sobre que ese tipo de fechas son un invento comercial para llenarle los bolsillos a regalerías, empresas de telefonía y bares/boliches, sigo sin poder evitar sentirme culpable, sin sentir que soy una colgada de mierda y una basura, que por un puto mensaje que no llegó (6 en realidad) se enojaron conmigo las personas que más me importan y que un suceso de eventos desafortunados hizo que no pudiera verlas y probablemente me odien.
Eso sin contar que otro suceso de eventos desafortunados hizo, también, que a pesar de haberselo prometido, hoy no pueda ver a la persona que ayer estuvo conmigo bancandome toda la noche mientras "me van a odiar no? seguro que me odian" y ahora es probable que me sienta una doble mierda por una buena cantidad de tiempo.

No sirve de nada, ya lo sé, decir o escribir acá una misma palabra tantas veces porque realmente pierde valor y hasta sentido, pero no se me ocurre más que decirles a mis amigos, por los días, meses o años que haga que los conozco y que son mis amigos, más que "gracias" por absolutamente todo, por estar siempre y por aceptarme medianamente como soy y también por ayudarme a mejorar.
Y según la costumbre también debería decirles (un poco tarde), "feliz día".

Lightbox caserito

Hace unos meses andaba buscando quien sabe qué en Flickr y caí magicamente en los términos "lightbox" y "softbox". Después de buscar un rato, logré entender la diferencia.
Un lightbox -casero- consiste en una caja con los laterales y la parte superior cortados y cubiertos con un difusor de luz, en mi caso papel; y uno profesional consiste en un esqueleto hecho de varillas recubierto de tela; está más que nada orientado a la fotografía macro o de cosas pequeñas, y es una técnica utilizada mayormente en publicidad.
Un softbox está supuestamente más orientado a fotografía de estudio o a personas (no estoy segura de que sea lo mismo) y es más que nada para difuminar la luz que le llega al "objeto", en lugar de usar luz directa. Creo que los equipos profesionales consisten en sombrillas (la mayoria de los casos es plateada) y reflectores.
Al menos eso entendí yo :P
Pero volviendo al tema, caí en esos dos conceptos y me llamó la atención el primero.. De todos los estilos de fotografía que conozco el que más me gusta y me atrajo siempre es la fotografía macro. Muy pocas de mis fotos tienen como objeto principal a una persona, y la mayoría tampoco tienen un objeto completo sino un detalle. Por eso después de seguir averiguando y buscando fotos de lightbox caseritos decidí conseguirme una caja y hacer uno. Asique hace 2 semanas o 3, dediqué una horita de mi vida a construirlo.
La caja la conseguí en la calle y tenía una resma de 500 hojas de impresora de poco gramaje, usé 3 por lo que, si dividimos el costo de la resma, debo haber gastado.. $0,20 en total :)
No tenía reflectores asique usé dos tubos fluorescentes (uno está adherido a mi escritorio y el otro es una luz de emergencias) y mi velador, y después solo tuve que pasarme una tarde buscando cosas chiquitas y fotografiables en cada rincon de mi casa.
El bichito finalmente me certificó casi 30 horas de diversión asegurada (dos juegos de pilas para la camara) y el resultado fueron algo de 315 fotos (seleccioné y conservo solamente 216, las que salieron medianamente bien y me gustan) ^^



Nota: El cartón de la caja dejaba bastante que desear y debo confesar que no sobrevivió a los dos días de sesión y la posterior desarmada del estudio. Voy a ver cuando me consigo una caja un poco más consistente y cartulina o telas de colores, o algún cacho de vidrio/espejo y hago otra tanda pero con fondos con reflejos o textura, o al menos más colorido ^^

Resultados: Power to the people, Cuadrille Bow, Mobile, Tux, Silver, Emo Dumpty, Moustache, Hungry, Not his fault, Delicious, Insert coin, Hold me tight, Three, Colours, You just feel the magic, Eyeless, Pipe?, Black in white,
(voy a ir actualizando esto a medida que suba más)

Otros ejemplos de lightbox caseros y/o sus resultados:
FOTOGRAFÍA, aprendamos juntos en Flickr
A simple ligthbox en Timezone
"Hecha en casa" en Vidadeunconsultor (y sus resultados en Flickr)
De la galería de Jajime en Flickr
Pruebas de varios usuarios en Ojodigital

Ya falta poquito :)

Jornadas del Sur

Eso nomás :P

Descarga

Nos quejamos de que todo está mal, pero cuando está todo bien nos aburrimos. Maldito ser humano, fucking bicho inconformista y desagradecido, siempre queriendo lo que no puede tener. Y cuando lo pierde llora, quiere volver atrás, dice que no le gustan los cambios y que prefería lo "malo conocido".
Me estoy hartando de los histéricos, los que no hacen nada por estar mejor sin andar llorando de lo desgraciados que son/eran, y el 3er grupo, descripto arriba, para el cual no se me ocurre una buena denominación que lo englobe como concepto.
Voy a matar a alguien, lo juro! :D


¬¬

No, nada de sectas

En el mundo hay un grupo de gente que sufre más que todos y no se lo dice a nadie. Y a la vez, sólo es comprendido por los "miembros" de ese mismo grupo. Nos pasa por querer demasiado. Lo peor es que sabemos que nunca va a terminar: no estamos dispuestos a renunciar a lo que mejor sabemos hacer a cambio de estar mejor. Vacíos pero "mejor".

19/1

Y hoy lo leo y no cambió nada, y todo a la vez. Tenía una duda importante que me terminé confirmando: me enamoré de esa vida paralela y de todos (si, todos) sus protagonistas. Tenía otra, que cambió el rumbo a todo lo que tenía como certero. De repente se cayeron las paredes, el piso se desvaneció abajo mío, las estanterías temblaron, las luces empezaron a titilar, y hoy aprendo un poquito todos los días a vivir flotando en el vacío y a no tener nada de que agarrarme, porque eso implica un esfuerzo enorme pero cuando aprenda a sostenerme por mi cuenta, no va a haber forma de volverme a tirar. Y aprendí que vivir en un hueco de luces que titilan sin ritmo ni tiempo, puede también verse como un mundo de estrellas para vos sola, que te llena de sorpresas con cada segundo que pasa. Que es divertido intentar adivinar cual se va a prender después, que es la mejor práctica para aceptar la frustración y superarla porque nunca sabés, en una infinidad de posibilidades, cual puede tocar. Pero es mejor cuando sí adivinas.
Hoy lo leo y pienso que en ese momento no sabía disfrutar cada segundo y que no podía parar de pensar en el futuro, ahora pienso que cada milisegundo cuenta y no puedo parar de querer ese presente.
Antes de ese momento creía que tenía lo mejor que podía pedir y que tenía que luchar por conseguirlo, y después me di cuenta que estaba intentando enhebrar un elefante en una aguja. Pero encontré un hilo que, además de entrar, me mostró un camino totalmente nuevo y también supe que podía darle un buen uso al elefante (entiendan la metáfora, gente XD), si aceptaba que tenía que dejar de perseguirlo y mostrarle que podía acercarse, que ya no había peligro.
Esta vez no hay pajaritos, no hay una fuente ni autos pasando, no hay viento ni hay más ruido que mi teclado y alguien tocando la guitarra en la pieza de al lado, sin embargo en mi mente escucho todo eso, y vuelvo al día y lugar donde me sentía como hoy y a la vez tan diferente. Al día y lugar que, podría decirse, empezó todo.

No creo que seas conciente de la fuerza que tienen tus acciones y palabras, no creo que te des una idea de todo lo que ayudaste y todo lo que aprendí con vos, no creo que sepas ni te imagines cuánto quiero y espero seguir aprendiendo y cuanto necesito devolverte todo eso.. Y de alguna forma me gusta así, me gusta que no tengas idea del poder que tenés encima, porque es la única manera que tenés de aprovecharlo al máximo y no notarlo, y además es la mejor forma de no tentarte a usarlo mal.

Hoy pienso que cambió todo lo que había pero una sola cosa sigue ahí, la última linea es lo único que tengo ahora como certeza, y el resto se convirtió en vacío. Ya que aprendí a flotar y muchas veces me mantengo en pie sola, me merezco ese último pedido, el mismo de la otra vez.

(Si no se entiende nada, es porque nace todo de un post con fecha 19/1, que nunca llegó a ser publicado, pero sigue vigente y guardado por si un día se me ocurre sacarlo a tomar aire. No quita que cada cosa, aunque esté relacionada, tenga su individualidad también. Quizás el par de ojos que lo leyó esa vez todavía lo tenga a mano y entienda este. Quizás no, uno nunca sabe).

Get the fuck off, you Nada!

Me di cuenta (capaz con un poco de ayudita) lo muy importante que es que pasen cosas. Como cuando una película nos aburre porque "no pasa nada" o un boliche es malísimo porque nunca hay nadie, una vida sin altos y bajos no tiene derecho a ser considerada vida.
Hace 2 semanas que estoy practicamente encerrada en casa, con un par de salidas esporádicas quizás, pero puedo decir, creo que sin equivocarme, que al menos un 90% de esas 2 semanas las pasé en mi pieza. Y por más que todo el mundo necesita un descanso alguna vez, este tipo de descanso, eterno, monónoto y sin movimiento, no tiene ninguna gracia.
Antes me quejaba porque quería escribir y no tenía tiempo. Al principio de estas pseudo-vacaciones pensé que iba a ser una muy buena oportunidad para pensar y escribir, total, tenía todo el tiempo del mundo. Pero me fui dando cuenta que empecé a quejarme porque no sabía sobre que escribir. Obvio, de que voy a escribir si no pasa naranja? Nada nuevo por aquí, nada nuevo por allá, nada nuevo bajo el sol ni bajo la alfombra ni bajo mi nariz, NADA.
La nada misma, tocó a mi puerta y me dijo que venía a traerme un paquete, y yo muy feliz acepté :)
Bueno, señores, yo a partir de haberlo abierto (y de haber descubierto en su interior una bellísima cantidad de aburrimiento, sueño, hambre y soledad) recomiendo no abrirle la puerta a la nada, porque es un bonito camino de ida. En un mundo de caramelos sería un boleto de ida al dentista, en un mundo de standard nerds sería regalarles una pelota de futbol (?) y en un mundo de hormigas sería un nene jugando con una lupa, o un ama de casa echando Raid.
Así es, señores, como me encontré con la nada, y se metió en mi cabeza negandome la posibilidad de escribir un post. Y así fue también como descubrí que si la gente no me manda, menos me va a mandar el vacío. De todo puede salir un post o una reflexión, incluso de lo malo (como dice mi escrito anterior).
Esta vez, no puedo afirmar que "me encanta" que me pasen cosas malas, pero sí que tienen su utilidad. Como cuando quiero escribir (o simplemente me sale).

Siempre creí y afirmé que me gusta no hacer nada, que me gusta dormir, tirarme a descansar, comer helado y mirar el techo, y 2 semanas me bastaron para completar una teoría que venía armando hace tiempo: no soy un bicho de casa, no quiero paredes ni techo, no me sirven, me enloquece estar metida acá. Y que no pase NADA. Por favor conectate, decime algo lindo o lo peor que se te ocurra, haceme reir muchísimo o llorar por días. No escribo especificamente dedicado a nadie, pero sé que "vos", la persona a la que se refiere la frase anterior (muchas veces como persona abstracta más que específica, más como el puesto que como quien lo ocupa) suele mover mi mundo y con dos palabras, hace desaparecer esa nada. Me tiene pensando, me hace mover, hacer cosas para olvidarme, o para acordarme más.
Una noticia, por más mala que sea, siempre que sea reversible va a ser bienvenida. Un plan, un llamado, un pedido, cualquier cosa. Sé que ahí es cuando entran ellos y me salvan de ésta una vez más :)

Seguiría escribiendo pero ya no sé por donde voy, acabo de recuperar en 3 minutos lo que no pensé en 2 semanas, creo que extrañaba prender la lamparita. (Ya entendí, el velador era una señal).
Gracias.

Dejame equivocarme!

Me cansa cuando los "grandes", por el simple hecho de haber nacido antes que yo y de llevar una mochila de experiencia acumulandose en su espalda, creen tener el derecho de no dejarme hacer idioteces y aprender de ellas.
Ok, lo comprendo y lo agradezco.. no sé, el hecho de que no quieran que "sufra" o de darme una mano, ayudarme, evitarme un problema. De verdad gracias, pero no gracias..
Hasta ahora, la única forma que noto que me sirve para aprender algo, es hacerlo mal una vez (dos veces, tres veces... y las que sean necesarias). Solamente así me doy cuenta que eso que una vez me dió corriente me va a dar corriente todas las veces que lo toque, solamente así me doy cuenta que esa persona que una vez me dijo "no te quiero" lo va a seguir sintiendo, solamente así me voy a dar cuenta que ese bolsillo tiene un agujero y por eso pierdo plata siempre que la guardo ahí, y solamente así me voy a dar cuenta que aún habiendo aprendido todo eso sigo viva y suelta, asíque tan malo no puede ser equivocarse.
No digo que no me den un consejo, los otros son tan libres de hablarme de lo que se les cante como yo de escucharlos, y ahí está el problema. No es una orden, es un consejo, no soporto que se enojen por no dar bola, ni que vengan con el "te lo dije", porque NADIE TE PREGUNTÓ.
Y cuando pido ayuda (cuando por fin considero que la necesito, y cuando sí pienso escucharla, porque yo la pedí) me dicen "para que? si después no me das bola y hacés lo que se te canta".
Me exaspera, de verdad.

Nada, esto no iba a ningún lado en particular, simplemente hace días (semanas?) que tengo ganas de escribir y no sabía sobre que, no salía nada bueno.. Y me acordé (de que no sé, pero de algo me acordé). Y bueno, nada, (a quien se haga cargo) considerame loca, pelotuda o infantil, pero me gusta equivocarme, de hecho me encanta; me encanta tirar paredes abajo para aprender a construirlas, me encanta gritar para aprender a callarme y me encanta querer para aprender a olvidar. No lo cambio por ninguna vida de satisfacciones en bandeja.

Chat

[0:23:02] -: q sos flaco o mina?
[0:23:07] [ MooLy, ] ...: mina
[0:24:18] -: ah y edad
[0:24:29] [ MooLy, ] ...: 18..
[0:24:43] -: alguna foto?
[0:24:55] [ MooLy, ] ...: na, x)
[0:25:30] -: booeee..flog?
[0:25:32] -: face ?
[0:25:34] -: algo
[0:25:44] [ MooLy, ] ...: no uso XD
[0:26:10] -: bien
[0:26:12] -: novio ?
[0:26:32] [ MooLy, ] ...: nop
[0:26:42] -: porcina?
[0:26:47] [ MooLy, ] ...: tampoco XD
[0:27:04] -: algun atributo ?
[0:27:13] [ MooLy, ] ...: solo lectura
[0:27:14] [ MooLy, ] ...: (?)

Jajajaj como se imaginarán "Mooly" soy yo, y "-" es algún especimen no identificado del cual no recuerdo nombre ni mail, (que para colmo no entendió el chiste ¬¬) jajajaja.
"Boooee", gracias por su atención, see ya in Hell.

Reciprocity

Not much to add..