Decisiones

Voy viendo que llegan momentos en mi vida en los que me siento encerrada. Muchas veces me planteo estas cosas cuando no me gusta lo que estoy haciendo, cuando no estoy conforme, cuando siento que podría estar haciendo algo mejor (y que no voy a poder repetir más adelante) mientras en realidad hago algo choto o innecesario, que tengo toda la vida para hacer.
Llegan momento que pienso que se va todo al carajo y tengo que hacer algo. Que necesito pararme en el borde del edificio más alto y saltar, porque sé que puedo volar si quiero. Que tengo que dejar de soñar con relojes (literalmente).
Llegan momentos que miro para atrás (incluso si pienso que nunca, NUNCA tendría que haber aprendido a mirar para atrás) y me doy cuenta de que voy en picada, de que algo no me deja levantarme, de que tengo que torcer drásticamente el rumbo y después dejar que las consecuencias sean eso, simples consecuencias, y adaptarme a ellas, o intentar modificarlas. Porque realmente una vida sin problemas que solucionar, sin ideas que desarmar, es matar el tiempo a lo bobo (no se donde leí eso hoy, pero sentí que tenía razón), es contratar un container para tirar todos tus sueños, es desperdiciar en boludeces algo tan zarpado como vivir.
Me acuerdo que, cuando era chica (y a veces no tanto), con determinados videojuegos los jugaba de manera que fueran más dificiles al pedo, porque así eran más divertidos... Le agregaba problemas o dificultades innecesarias, dejaba agujeros en el tetris para probar mi ingenio y mis formas de zafarlo, buscaba diferentes formas de morirme en algunos juegos en los que no era posible, le daba ventaja a los otros autitos en los juegos de carreras o me "olvidaba" de colectar ciertos items en juegos en los que sin eso no pasabas, para tener que volver a buscarlos.
Me doy cuenta que es mi forma de jugar en mi vida, no es que haga las cagadas a propósito, pero trato siempre, SIEMPRE de sacar algo bueno de cada una cuando pasan, algo que aunque sea se asemeje a lo divertido, algo que me permita aprender. Siempre y cuando esté jugando únicamente con mi vida.
Llegan momentos que me paro frente a dos caminos y (contrario de mi costumbre) elijo el irreversible. Algo así como en El gran pez, cuando Edward se va del pueblo y, a diferencia del resto de la gente, precavida y calculadora, se deja llevar, y elige el otro camino, el misterioso, el que él necesitaba conocer para quedarse conforme, aún sabiendo que era peligroso y arriesgado, y que muy probablemente era una decisión inmadura, infantil y descabellada.
Pero él necesita eso y al igual que yo, de lo que decide no se arrepiente, nunca, sin importar los resultados que traiga.
"Contrario de mi costumbre" digo, porque suelo elegir la opción reversible como solución a cada problema, confiando y sabiendo que más adelante puedo volver a como las cosas eran antes, o tomar el otro camino con más seguridad, habiendolo investigado y pensado con tiempo.
Pero hay veces que no confío en el tiempo. Hay veces que la opción reversible sí, es segura, pero no promete. En cambio, la otra, la que no tiene vuelta atrás, es única. Es irrepetible. Promete y mucho, vale la pena y te vuela la cabeza. Hay veces que hay sólo dos momentos para hacer las cosas: ahora o nunca. Y ambos son irreversibles. Pero si elegís nunca, de esa sí te vas a arrepentir.

Hace un rato tuve una charla por teléfono, que me hizo (sin querer) pensar todas estas cuestiones. Ordenarlas mejor dicho. Llevaban meses dando vueltas por ahí y no había forma de encontrar las puntas y empezar a desenrroscar.
Sin embargo, (no se si gracias a quien me atendió, o a mi costumbre de hablar sóla pero necesitar alguien que me escuche y me pregunte las cosas justas para darme cuenta que estaba todo ahí, simplemente que no sabía por donde correrlo), mi cabeza hoy a la noche colapsó.
Me di cuenta de que, una vez más, como tantas otras, necesito un cambio. Que hay cosas que tengo que hacer ahora, y que son oportunidades que llegan y no puedo saludarlas de lejos. Que están ahí, que no pienso decir no, ni dejar que nada ni nadie me obligue a hacerlo.
Me di cuenta que estoy perdiendo tiempo en cosas que ya voy a poder retomar, que si bien ya perdí bastante, todavía tiene arreglo. Que me hago un favor (y seguramente se lo hago a otros, también) en perder un poquito más de tiempo con algo, pero ganar mucho más con otras cosas a cambio.
Me di cuenta que no importa cuán negada estoy, hay ciertas cosas que no puedo seguir negandome a mi misma ni a nadie, que tengo que empezar a seguirlas y descubrir a donde me llevan, tropezarme si es necesario, intentando no caerme; levantarme si me caigo, y seguir.
Me di cuenta que la opinión del resto en este caso me importa poco, sobre todo si es negativa o contraria a mi idea, no porque no quiera escucharla o no la tolere, sino porque no hay forma de hacerme cambiar de opinión. Por primera vez en bastante tiempo sé lo que quiero, sé que puedo tenerlo, sé cuando, donde... Sé quien. Sé como hacerlo, como lograrlo, y lo que no sé, es que forma va a ir tomando, pero esa es justamente la gracia. Y quiero saberlo. Y eso me hace sentir bien. Por primera vez (también) en mucho tiempo, estoy bien. Balanceo y da positivo, no importa cuanto cargue del otro lado, o la balanza anda muy mal o eso tan chiquito de un lado tiene un peso mutante, porque me llena, me carga y me satura de alegría, y de necesidad de guardarlo en el bolsillo y no largarlo más. Estoy bien, y me alegra poder decirlo, me alegra poder escribir que descubrí algo que me hace bien y que me la voy a jugar por eso. Porque lo necesito, porque lo quiero, porque muchas veces lo extraño, y simplemente por la puta razón de que me hace bien.

Decidí cosas que no sólo ya había decidido, sino que sabía y sé total y completamente que son lo que quiero hacer. Pero me daba miedo las consecuencias, me daba miedo que me miren mal, que me lo reprochen, que no les guste. Me daba miedo que la idea de volar sea más una ilusión que una realidad. Me daba miedo todo eso y mil cosas más que seguro jamás supe ni voy a saber, necesitaría años para pensarlas y escribirlas todas. Y más años aún para convencerme de que no tengo que escuchar al miedo; de que no es un buen amigo.
Decidí cosas que sé que me van a hacer bien, al menos a largo plazo. Que sé que no me voy a arrepentir. Que espero que las entiendan, las acepten, me acompañen. Que las necesito para poder seguir. Que si la oportunidad está ahí adelante de mi nariz, qué estoy haciendo que no estiro la mano para agarrarla? Que quizás no sean tan importantes ni se merezcan semejante post, pero sentí que igual tenía que hacerlo, porque para mi son algo grande, un cambio importante, algo que no me había pasado, que no había sentido ni había necesitado, y que hoy sé y acepto que me la quiero jugar.

Que voy a dejar de dar vueltas. Me voy a dormir (o intentar), mañana empiezo una casi-nueva etapa. No son tan grandes los cambios, pero si marcan una (que yo sepa, y las que no sabré hasta que pasen!) consecuencia importante y que estoy dispuesta a aceptarla.
Vale la pena, yo sé lo que les digo.

(No me ofende si en vez de mirarme feo me comprenden. De verdad, al que lo entienda mil gracias).

Moly.

No me asusta el tiempo,

me asusta la distancia.

Teatro

Hace un rato volví de ver por primera vez una obra de teatro. Más allá de la obra que vi (que después más al final voy a pasar a recomendar debidamente, con la info necesaria y todos los chiches), escribo más que nada motivada por lo que me produjo y las sensaciones y recuerdos que me trajo.
Como dije antes, fue la primera vez. Nunca había estado en un teatro (bueno, sí, pero no viendo justamente teatro). Fue como ver una película pero multiplicando 100 veces la ansiedad y la atención. Fue como leer una novela pero dejando que otro haga el trabajo de tu imaginación. Fue como escuchar 1000 canciones a la vez, todas gritandote que sientas algo diferente, que notes algo que sumado forma un todo. Fue como escuchar una historia y que otro interprete lo que a vos te hace sentir, o debería.
Nunca había visto teatro. Nunca se me había puesto la piel de gallina viendo un actor caerse (no tirarse) y asustarme de que no se pueda levantar (y es que perdés la noción de persona-personaje).
Nunca había pensado todo lo que luchan los actores para estar donde están y para llegarle a la gente. Nunca había pensado que el que hace cine está incompleto, le falta algo, le falta un feedback, le falta tener ahí a la persona a la que le está hablando y dejando un mensaje. Nunca me había puesto a pensar que el chabón que labura en la tele le habla a una cámara. Si, hay personas en sus casas que ven lo que ve esa cámara. Pero (aún sabiendo lo que es estar sobre un escenario) nunca me había puesto a pensar la importancia que tiene el público, la importancia que tiene tener ahí a menos de 2 metros al destinatario de tu arte.
Nunca me había preguntado porqué nunca lloré con un libro o una peli, hasta que un actor, un viejito conocido mío, me hizo emocionar, hablando desde la piel del personaje de un viejo actor.
Nunca me había preguntado porqué nunca pensé ir al teatro. Hoy me pregunto porqué llevo tiempo perdiendome algo así.

La obra que ví se llama Rojos globos rojos. Es de Eduardo Pavlovsky y (para la gente de Mardel -o no- que esté interesada) les recomiendo enormemente ir a verla el 3 o el 17 de octubre (y quizás haya más funciones en un futuro), en la sala Nachman del teatro Auditorium. El director es Ernesto Parise y los protagonistas son Angel Balestrini, Mariana Falcioni y Valeria Guazelli. A pesar de haberla visto empezada y tirada en el piso (jajaja sí, un desperfecto técnico, no pregunten) está más que claro que la obra me gustó, y que pienso empezar a incursionar un poquito en éste (casi diría el único) arte que tenía abandonado, o mejor dicho escondido.

Hoy descubrí una porcioncita más de mundo que me hace sentir bien. Irma y Angel tuvieron mucho que ver. Mil gracias.

Quien da mas?

Hoy por hoy regalo frasquitos de estrellas a quien me lo pida; quién necesita el sol teniendo tan cerca tu luz? Cambio una vida de faroles y luciérnagas por un ratito de eternidad con vos. Y creeme, no hay mejor postor.

Software Freedom Day en Mar del Plata!!

(Reposteo texto de zer0 porque me da fiaca redactar otro al pedo ^^ se agradece la difusión!!)

En esta oportunidad, el Nodo Mar del Plata del Grupo de Usuarios de GNU+Linux y Software Libre de Buenos Aires Central (gulBAC), coordina y organiza otra jornada de charlas para la difusión del Software Libre.

Ésta vez, el evento se desarrollará en el marco del Día de la Libertad del Software, una celebración mundial cuyo objetivo es mostrar al público los beneficios de utilizar software libre de alta calidad en la educación, en el gobierno, en casa, y en los negocios. En resumen, en todas partes!

Los contenidos del evento cubrirán desde lo más básico para principiantes, hasta charlas técnicas para los que ya tienen experiencia en el tema.

Está todo el mundo invitado a venir, ya que está dirigido a todo tipo de público: estudiantes, académicos, empresarios, trabajadores, funcionarios públicos, entusiastas y cualquier persona interesada aunque no posea conocimientos informáticos.

Los temas a tratar serán:
* Desarrollo web
* Entornos de escritorio
* Escuelas con Software Libre
* Servidores
* Migracion en empresas
* Sonido profesional y libre

Si siempre tuviste curiosidad por saber qué es esto del Software Libre ésta es tu oportunidad para hacerlo acercándote a una pujante comunidad de usuarios y desarrolladores que comparten la filosofía del software libre como una opción ética, válida y accesible para usar computadoras sin necesidad de sacrificar ninguna de tus libertades.

Los esperamos a todos el sábado 26 de Septiembre a partir de las 10hs en las instalaciones del Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos, ubicado en la calle Hipólito Yrigoyen 1549.

Habrá sorteos y regalos. La entrada será libre y gratuita. Mas información en gulbac.org.ar



Cronograma de charlas:

• 10:00-10:45 – Tecnologias de la Informacion para todos (LTSP en las escuelas de MPG) – Marcelo Caceres y Eduardo Fortes
• 11:00 – 11:45 – Que es el SL – experiencias en la educacion – Carlos Rico
• 12:00 – 13:30 – ALMUERZO
• 13:30 – 14:15 – Basta de inventar la rueda: Frameworks en el desarrollo web – Esteban Soler
• 14:30 – 15:15 – Migración a Software Libre en Empresas Medianas – Adolfo Spinelli
• 15:30 – 16:15 – Servidores caseros: Tu servidor web en casa – Facundo Guerrero y Martin Gregorio
• 16:30 – 17:00 – BREAK
• 17:00 – 17:45 – Sonido profesional y libre – Gabriel Nicolás González Ferreira
• 18:00 – 18:45 – Awesome: un WM diferente – Sebastian Montini
• 19:00 – 19:45 – Software Libre en el periodismo – Ariel Corgatelli
• 20:00 – 20:10 – SORTEOS-CIERRE
  

Afiche del Día de la Libertad del Software 2009, (Software Freedom Day).

Dibujito

Está sin terminar, tengo pensado agregarle un par de cosas pero como lo estaba haciendo y me tuve que ir a cenar lo dejé ahí.. y ahora se me fue la inspiración(?) XD
Anyway, aún no tiene nombre ni la dama ni la obra. Es en hoja A4 y estaba experimentando un poco algunas técnicas con tinta china :)
Enjoy!

Siempre es tu culpa cuando no me quiero despertar...

Escrito el 7/9/09 (recién empezadito) con un lapiz que escribe feo, en un cuaderno viejo y en la cama, disponiendome a dormir:

Pienso mucho en vos, a veces. Capaz más de lo que debería. A veces me gustaría mucho (MUCHO) saber si vos también desperdicias mañanas, tardes, noches (mediodías casi nunca, siempre estoy en otra), sueños en mi.. Como yo "desperdicio" (no tanto) en vos.

No quiero terminar de admitirme (y admitirles) que esta vez es diferente.. que pasa algo hace unos meses, y algo más todos los dias, y algo que me había pasado nada más que una vez hace mucho (y salió tan, tan mal, que creí que iba a ser una constante las próximas, si las había). No quiero porque me da una zarrrrrpada cantidad de miedo si no te pasa lo mismo a vos.

Basta de dar vueltas, me voy a dormir. A desperdiciar otra noche, otro sueño, en.. quien más va a ser? Que duermas bien vos también. Yo voy a tratar de aparecerme por allá, por tu noche. Te quiero.

Colgada.

Jojojo, premio palmera para mí! (Lo sé, chiste interno. No me den bola).
Ando colgadísima con el blóoooooo, por todos los santos griegos(?) pero prometo retomar. Todavía no escribí ni subí ninguna foto de jornadas, estoy haciendo dos cuadros nuevos y arrancando un proyectito nuevo (más que proyecto una zarpada tirada a la pileta para divertirme que puede derivar en algo bueno en unos años! ..o no :P), tengo un par de flasheadas filosóficas en mente que aún no pude bajar a papel (si, a veces posteo en papel.. es el riesgo de estudiar arte.. terminás bocetando hasta el almuerzo XD), y algo más había que no me acuerdo!
Estoy sacando (y subiendo) pocas fotos :( ..tengo que resolver eso también. Asíque ahora me pongo a hacer selección de algunas viejas, y al menos saco andando el otro bló :)
Y creo que nada más.
Me voy a seguir haciendo un poco de todo (y nada, en realidad :D).
Saludos, fantasmitas lectores!